每到深夜失眠的时候，失落感翻天覆地的向我涌来，QQ，微信，都在这一刻停止了该有的热闹，对自己身体的重要也早就麻木了，痛苦是什么，早就忘掉了，还不如睡觉，可又睡不着，闭上眼，黑暗的空间没有其他色彩。我怕睡醒后没有天亮，依旧黑暗。其实早就困了，眼睛睁不开了，手机在主界面，没有人能看懂我在做什么，我也不想做什么，就像我在写这些废话一样，只有写这些废话，才不会让我想起…昏黄色的路灯把城市每一个角落照的发亮，你的城市是不是也和我一样。我站在阳台，望着对面的楼上，那闪烁的一盏灯光，是不是某个人也和我一样，在幻想着那个人睡觉时的模样。累了，不想睡了，但还有五个多小时的时间消磨，晚上没有好好吃饭，很饿，不想吃饭，只有饥饿感才能让我清醒，你问我心痛什么感觉？我很久以前就忘了。我没法告诉你，你也不想知道。就任由时间慢慢流淌过去吧。我不会做的事情很多，只会写一些文字，不过都是一些废话。我很敏感，敏感的要死，就算是个小眼神我都觉得自己哪里做错了，我从没有得到过安慰，自己苟延残喘的活着，好像只有呼吸能让我感觉到我还在这个世界存在，我只不过是一具行尸走肉罢了。很困。而对于最近新认识的朋友的相处方式就是：你好，今天初次见面，晚安，应付的回答，再见，以后再也不见。我是谁，忘记谁，记得谁。那么，你是谁？
依旧是无穷无尽的白光。空气是弥漫着呛鼻的烟味。我不喜欢这种味道，但这种味道却能让我清醒，只睡了四个小时，这四个小时里，不断的起床翻身，辗转反侧。手机充电时呼吸灯会亮，依旧是白色的光。好像这世界暂时没有黑暗的地方，就算是夜晚，外面的世界依旧会亮。眼睛有些近视，坐在最后一排，黑板上的字看不太清，所以不想听课，没有想过换个座位，什么事情都懒得去做。在外人看来，我每天的状态就是像谁欠了我五百万没还似的。每天都保持这状态，没人愿意搭理我。所以在人群中我显得很凸凹，每当这个时候，我才会发现手机是个好东西，只要它有电，我就不会寂寞。以后想要做些什么？迷茫，不知道。没有人看懂这些废话，它们垃圾的一文不值，又怎么能谈一字千金呢，很可笑吧。每天都在写东西，写些什么我自己都不会再看第二遍，又怎么能强求别人去看。好久没写故事了，有些生疏了，开头写成结尾，结尾草草了之。我不算写手，就是个无病呻吟的人，这个城市这么大，我们都像是只蝼蚁在角落里生存着。我要的不是这种样子，所以我在……努力着。耳机不知道换了多少个，所以每当新买一个耳机的时候，就会想念起以前的耳机，想念那个时候听过的歌，回忆起那个时候的我们，脸上依旧是挂着笑容呢吧。有一件事，是想了很久的。这几年，好像自己是没有几天是真正快乐的，永远是悲伤，右边胸口依旧会时不时的隐隐作痛。没有说过，没有想过，但还有留恋的事，也不可能永远保持悲伤的状态，但这种状态却能让我写下一些东西。所以，又很享受，我在这几种心情徘徊了很久很久，像是无数个人格在脑袋中随意切换。没有人会在乎吧，也没有人会理解我吧，所以还是继续悲伤就好，说不定哪天时间会在某一刻停止，那一天，我特别期待他的到来。
阴天了，很喜欢这样的天气，在阴天的背后或许是即将落下的雪花。没有几个人在听课，我不知道写这些为了什么，写给谁看？没人会看。但总得找些事情来做，微信QQ里没有新消息，看着一大片空白，突然觉得好笑，还是白色，无穷无尽的白色。穿了新的衣服，没人会看，不照镜子，所以忘记自己什么样子。眼前依旧模糊，心里也是酸痛的。我没变啊，还是每天在无病呻吟着。反正也没有人会知道，手指划开了一道很深的口子，流了很多血，没有疼痛，手指悬空放着，任由血滴落在地板上。我想看它能流多久，还是太慢了，我想要的时间也不会到来。没有喝水，没有吃饭，嗓子干涩涩的。不知道为什么会突然生气，然后又泄了气，卸掉身上的伪装不再小心翼翼的活着，我不是自己，不如就……算了吧，不想说了。我一直在做没有意义的事，比如现在。昨晚好像又梦到了，记不太清了，反正梦是反的，梦到了又能怎样呢？我改变不了事实。还有一个月，我就能逃离这个城市，去我想去的地方，我像是居住在一个牢笼里，无时无刻的想要逃走。
