失恋第4天，2020.7.22女朋友小娴提出的分手，猝不及防，不知所措，感觉天崩地裂。
这里写写零碎的想法或者回忆，直接用你的称谓。
2019经亲戚介绍，于9月结识你。一开始微信聊天，那时我只是作为平常朋友，说实话，未上心，主要那时我决心在人生职业上做出一个方向的改变选择，所以有时候回消息有不是太上心，直来直去。可能那时候没有你的网开一面，否则我连后续那段时间的开心时光都不复存在。
10.5号，线下第一次见面，在欢乐谷，那时候第一眼见你，觉得比照片漂亮多了，那次你自己亲手给我做了个面包，我很感动。除了阿姨（干妈），还没有谁给我做过面包当早餐。一天玩下来很开心，那天可能还是你倾诉得多，我仔细聆听（那时可能就确定了2人的主被动位置）。晚上，你还带我去看了你生病的奶奶，是个很可爱的慈祥老太太。脑海想象和你老去，或许也是这个样子，可爱。执子之手，一起拉个小板凳，坐看夕阳。
11.1号你的生日，给你买的是SK2，还是托在日本旅游的朋友带的，那时希望你天天美丽，这样能天天看到你的美丽。我还兴致勃勃地请你猜猜我买的啥。聪明的小宝贝一猜就中，小小心灵都被打击得不行，但更多的是欣赏你的睿智。现在我还不明白为什么你能一下子猜中，只当是身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
11.3,去了海洋馆，博物馆。还是你决定的计划及路线。那时想给你拍照片，你说不用，现在想想真的很后悔。你的活泼只能记在心里了。那天第一次牵手，手心全是汗，身体都起了尴尬的反应，想想真丢人。
11.6号，我请假出来，在电梯徘徊很久，明明3号才见，不争气地想见你，想抱抱你。你很爽快地答应了。我们看电影吃饭，喝奶茶。但是到临走前我都未敢上去抱你。但是意想不到的是你在地铁口给了我一个拥抱，猝不及防，有点害羞，有点羞愧，明明应该我主动的。你的身上好香，你说是祖马龙蓝风铃，我记住了这个牌子。真的沁人心脾，令人陶醉。
回头想想觉得你很酷。要是有你的勇气、主动点，可能不会有这个结果。
之后我时常期待与你见面，也时常请假，为了和你在一起，享受快乐时光。看电影，逛商场，喝奶茶，吃火锅，我喜欢看着你吃，缕缕秀发，我那时候应该给你缕缕的。那时每天都有很多话，我明明是个很沉默寡言的人，在你的挑拨下，也无所不谈。
12.25-12.26号，是我们第一次出远门旅游，我很开心。去了无锡，我定的城市，你定的路线，真是一座美丽的城市，和美丽的你。拈花湾的景色美不胜收，你更是秀色可餐，那次我们更深入地交流。给对方更好的彼此。我恨不得融入你，把我身上的体温都给你。但是那天我也伤害到了你，让你桑心很久，不过我们很快解决了，因为都坦诚相告，加上你闺蜜的劝说，真的很感谢她。无锡很美，因为和你在一起。那时我更爱你，更依赖你。想象未来你一直在我身边，打打小呼噜。无锡回来后，由于我导致你身体不舒服，我很难受更心疼，如果我控制住自己，你也不会多余遭罪。
无锡那天，我送了你一本电影手账，记录各个爱情电影的经典语录。做过一个游戏，随便翻开一页，看是电影那个桥段及那句台词。我没把游戏继续，因为我翻到了《剪刀手爱德华》中“goodbye”“i love you”，我很慌张的换了一页。很讽刺，是不是那时就预示了这段恋情的结果？
转眼过完了2019年，可爱的你变得更可爱。
1.1，我们去了上海野生动物园（还是你决定的地方），我蠢得坐错了方向，只能说爱情让我冲昏了头脑。我们边走边聊，一会偷偷亲一下，一会树下阴影抱一会，我们放下了害羞，我有点变得贪得无厌起来。我们一起喂鹿，一起喂羊驼，它们也很贪婪，追着你手中的食物，一扫而光，我把我手中的分给你，希望你多玩会，多笑笑。那天让我后悔的事是，你想看鹦鹉，10元进去，我由于怕和小朋友一起玩，感觉面子挂不住，就说让你一个人进去，你有点不开心，结果你也不进去了，我真的好愚蠢。
那天你还告诉我，你妈为我们祈祷祷告，很虔诚的那种，我当时就很震撼，因为在无锡灵山，我见过虔诚的信徒，那可是一路跪拜。心疼你妈，感激你妈，更是佩服。心底想着，一定好好珍惜你，真的。可惜最后还是没做到。很遗憾，心里缺了啥。那天晚上情不自已，我不知道有没有伤害到你，但是相信我，我没有不尊重你的意思，只能说，你的美丽让人无法阻挡。
过年见了你的父母，说实话，很紧张，真的，我还不会迎合，场面话不会说（其实连话都不太会说）。但是你的父母真的很好，善解人意，你们的家庭氛围更是令人羡慕不已。看见你忙前忙后的样子，尝了你做的菜，想着以后能娶你，哪怕折寿也行。
2020春节年后，疫情爆发，人心惶惶，我们不得不分开（你是医生），但是没想到，这只是2020年灾难的开始。
情人节，我给你准备了礼物，但你作为医生，不得不奋斗前线，我为我的英雄竖起大拇指，我知道你很累，衣食住行都很麻烦，生活没有规律。我关心你的生活，但是不能发太多消息，因为，我知道，你肯定会回，你回一次都是很麻烦的事，而且害怕疫情会感染你，通过手机等。发的都是关心你的生活作息，你的饮食起居。那时候晚上我确实睡不着，担心你，疫情太可怕。我变得非常害怕失去你。在这时，我为了和你一起奋斗，我开启了疯狂学习模式，把想学的都学。这是我第一个情人节，看着我给你的礼物，我脑中不断想象和你一起过情人节的样子。
这时我已经变得患得患失起来。
长时间的疯狂学习，加上你作为医生的职责，我渐渐在你身上花费的时间，转移到学习上，以此麻痹自己对你的思念。但是这也是问题的开始（自认为）。
我关心你的话逐渐模式化，都是衣食起居，什么一日三餐有没有吃？吃的啥？早点睡，注意气候天气变化，注意保暖防暑之类，也没有找其他话题跟你聊天。等你武汉支援回来，我非常想见你，但是你又到了花桥，我又压下我的思念，将礼物看了一遍又一遍。继续将思念化为学习动力。
但是等你花桥支援结束，我关心你的模式还是未变，话题好像也少了。说说爱你的简单话语，翻不出花样。其实我想对你倾诉我的心里话，但是怕将负面情绪带给你。工作压力和生话压力压得我喘不过气，父母这次也很难，有时候帮帮他们，但是非常恨自己能力有限，结果还成了家里累赘，几度想放弃但是想想你，想想父母，还是坚持下来。父母和干妈他们很关心你，叫我多陪陪你，其实我也想，想约你出来，但是你说不用，我想送你的东西，想抱你的想法都压了下去。你真的很善解人意，但是我却把它当成了理所当然，我花在你身上的时间太少了，最致命的是我还不知道。翻记录感觉是4月底出现了问题，你分享的我都回答不好，get不到你要的点上了，而我找的话题越来越少，还不知道其实你已厌烦。
久而久之，回复变慢了，我太少顾及到你的感受，只是想约你见面，缺忽视了交流。只要送你的礼物一个又一个，你可能也伤心透了，不再跟我多交流了，我还是后知后觉，真的是蠢。
我们双方不再像往常一样互动频繁，我本身就不是个健谈的人，又没有花心思或者没时间去刻意找你喜欢的话题去哄你。现在想想，可能只要多说几句，多去想方设法的找些话题，多想想你的关心点，有可能也不会发展成这样。话题，异性沟通上，我真的是太垃圾了，但是归根结底还是没用心花时间在你身上。
当你提出分手，我感觉天都塌了，心很疼，《这个杀手不太冷》里说恋情可以治胃，那么失恋无疑就是伤胃的。胃真疼。你说是因为共同话题，可能真是，我还是那个闷葫芦，美丽的你也未能撬开我的嘴。原来花时间陪你的优点也渐渐没了。心中很后悔。
原来这才是我2020最大的灾难。
最令我伤心的是你说你已经撑了几个月了，我十分对不起，让你煎熬好几个月，我不知道你有多少次生气，但是我想你那时有多么伤心我是知道的，像现在的我一样。对不起，在你最需要的时候没有正确地站在你的身边，为你遮风挡雨，哄你开心。作为男朋友确实不合格，我还是太稚嫩了，但这不是理由。真的很抱歉。要是我多花点时间，用心感受你，疯狂找话题哄你开心，在你最需要我的时候站出来，你就不会煎熬几个月之久。相对于自己伤心，更心疼你，更痛心你煎熬这么久。
祝福你：
一定要好好吃早饭，我爸曾经因为这个得过病，我知道你现在很厌烦这个，但是真的真的要吃早饭，你每次都不好好吃早饭。
希望你能找到优秀合适男友，
会帮你剥柚子，剥龙虾。
能陪你吃超辣火锅，点虾滑，时常请你喝太妃榛果拿铁和奶茶。
督促你吃早饭，熬夜时给你端杯水。
出去旅游能为你制定约会计划。
找文科生，理科生不会说话，别找程序员。
会不断找话题哄你开心，逗你笑的。你笑起来是真的漂亮。
给你买祖马龙香水，虞美人，鼠尾草与海盐，蓝风铃的香味。说起来，还有一瓶虞美人香水都没来得及送你。哈哈...
每3年给你换iponeXXX手机
不会引发你鼻炎的
能牵着你的手去张家界走玻璃桥，清迈过天灯节看天灯（幻想今年是我的，可惜）。
能给你画驱鬼符（一直没给你画，不好意思），在家陪你一起看电影，一起拼龙蛋。
找个聪明点的，至少你能撬开的嘴的。不畏手畏脚，患得患失的。
能和你一起开小餐馆的，你是老板娘，他是老板。
晚上会给你整被套的。
好好照顾自己，祝你幸福。
