第五次结束了 昨晚又吐了 本来感觉不会吐 半夜还是吐了一次 估计晚上吃的几块鸡蛋饼仍然太油了。。晚上睡着了一两次 比之前好

现在看来 这5次每次输完的当晚 没有一晚不难熬的 其中吐了3次 感觉胃出血 睁眼到天亮2次

要命的是昨天白天一整天输的时候我都感觉很紧张 窒息 心理上的恶心 想逃离 尤其是最后那一大袋5个小时 其实还没开始生理上的难受 但我太紧张了 蜷缩在床上 感觉非常没有安全感 想被抱着 到最后两三个小时 就感觉度日如年 实在是不想输了。。几乎到了曾经长途飞机度秒如年的状态 那时也是心理太紧张

现在一到医院就开始紧张。。感觉熬不下去了

所以这次虽然吐得没之前严重 但是却有非常强烈 想放弃 不想活了的想法

昨晚流了点泪 然后跟母亲说不想治了 她就在劝

今天醒了还是这个念头 觉得自己本来活得好好的 没有任何不舒服 每天都特别快乐 现在却要忍受化疗的折磨 在医院时简直就是不死不活的一个人

所以癌症早期被发现 到底是好事还是坏事呢

我宁愿不治疗 等到了晚期了 就可以直接了断了

现在感觉自己在过毫无希望的人生 每两周折磨一次 至少半年不能工作

完了之后还可能复发或者第二肿瘤 然后再接受化疗。。

医学本来就是没谱 随机 看命的事情

治疗只是看了别人的数据 在自己身上做实验。只有治疗完知道了结果 才知道曾经的治疗是对的还是错的

生命都是自己的 自己感觉好就好 感觉不好就不好 让别人给你诊断 治疗有什么意义呢。。

我终于理解为什么很多人不愿去医院体检 治病了

我也是这样想的

为什么要去干涉它 上天如果不想让你活了 为什么要硬违背

昨天看到一段话挺有意思 说这世界上所有物种都是优胜劣汰 除了人类

人类有思想 有智力 所以现在医疗技术越来越高超

很多体质不好 命不好的人被医治存活 

现在就是超负荷 地球因为人类过多而导致毁灭的那天我是看不到了

对了 如果我有什么心愿 bucket list的话 那就是我想亲身经历世界末日 

每天还有无数人因为意外下一秒钟就丧生了 我觉得就蛮好的

我甚至想到了自己终于决定安乐死 医生拿着针管走向我的那一刻 我会不会后悔

早上问医生 如果我现在放弃化疗的话会怎么样 医生半带吓唬得说我这个病100%会复发 复发的话就是二线治疗方案（其实我挺喜欢l主任的 说话反应也很快 思维也很清楚） 

我问 如果复发了还不治呢 那就是疼痛 死

我问这中间有多久 说可能很快

其实我听到这些是没什么感觉的

医生又说 如果我这么任性 说我得病已经不是在为自己活了 而是为了父母家人

想到这里就感觉很悲哀 无奈

可能我就是不孝吧

明明忍受痛苦折磨的是我 我还要为了别人坚强活下去。。

可是从小到大我从家人处也没有感受到过理解 心灵的抚慰 而是窒息 烦躁 除了母亲无微不至的关怀 

我这么没有求生意志 即使为了别人活下去 效果应该也是很差的吧

从小我就没有求生意志

想出家

想去一个没人的地方

人生的意义到底是什么呢

肯定不是为了别人活着

而是自己活的有价值

我现在 活得毫无价值 毫无希望

我没有和世界上任何一个人建立联系

那时候 我虽然没有求生意志 可是我也不会主动寻死

现在感觉这是不是一个契机 一个暗示