在卫生间淋浴的时候，我想到了这个题目。

为了通风，卫生间的窗子半开着，昏黄的灯光与楼道声控灯在窗口处交叠着，将水雾照出朦胧的质感。我关掉莲蓬头刚要涂沐浴液，就清晰地听到楼道里“嚓”的一声——有人在点烟。这个声音在近几日已经不止一次的听见，在接近子时的时间点，令人生疑。

会不会是那个据说老婆有了外遇的邻居？我不敢确定。前些天邻居家因为“外遇”问题在楼梯间大战一场，哭喊声与什么器具发出的摔砸声连成一片，全家人互换了下眼神静静听着，没人开门，更没有人想要去出言劝阻。虽说我们是邻居，现实的种种，却让我们成为了点头之交的陌生人。

打开莲蓬头，不一会儿，灯光下的浴室又泛起温馨模样。因为那点烟人，我想到了平行空间里的一些人。

1

前段时间，整理大学前的老友系列文章，我一直惦记着写写M杰，一个能让我用“美艳”一词形容的现实中的女子，一个初四那年与我形影不离的朋友。

想归想，却一直没有落笔。

及至后来，竟然在初中同学群里发现了她。私聊了一次，刨除了差不多十年没见而产生的从生活到工作上的各种寒暄​，聊了些有的没的，然后就没有然后了。

就是这样，我总是心血来潮的想到些什么人、什么事，感慨他们在我生命中的重要位置和分量，随后，沉沦于现世的无力中，一任时光流逝，朋友天涯各地，记忆就成了装点的东西，仿佛什么都抓不住，这种感觉蔓延着、蔓延着，让我内心盛放的热血之花迅速走向枯萎。

2

原计划十一假期去北京爸爸的农场玩，顺便可以去草原。

谁想计划赶不上变化，弟弟女友怀孕了。

相识不过数月的两个人，开始筹划订婚、结婚、孕检、拍照、装修……假期弟弟要和妈妈一起回老家办理相关手续。这让一心想玩的我没好意思张口说什么，回老家帮他们做起参谋来。

爸妈还有弟弟一直在北京生活。基本每年十一假期我都会去见一面，过年的时候却不见得每年都能见。彼此的生活，都是通过电话了解，但是更多时候，我并不真切的知道他们是怎么过的。

我在这世上最最亲密的亲人，一直就是这样游离于我真正的生活之外。

我知道，每个人都有每个人的生活，需要为了彼此而活，更重要的还是要为自己活。即便如此，对于“人”而言，生命中最为重要的事，在我看来，还是情感的部分，彼此紧密的、欢乐的，生活在一起。

可是，我们却没有。

3

微信里有个三个人的微信群，我、小白、鱼干，会在群里说任何想说的话，没有谎言，不必遮掩。

即便我们身处三地，十几年的情感沉淀，让我们比大学时期还要没有芥蒂。

小白还在保险公司，间或在学习写作，她是一个低欲望的人，那种浑然天成的平静淡然，让她可以平和的面对任何境地的生活，想学都学不来。但是这也让她难有成就，因为缺乏动力和冲劲。

鱼干在国企工作八年，下定决心辞了职，想要尝试新的可能。但是在她生活的那个四线都算不上的城市，“可能”也仅仅是可能。

生活让我们不得不面对现实的局。局外充满诱惑，貌似大有可为；局内死气沉沉，常常让人不甘为点工资朝九晚五的禁锢其内。但是往往，​我们从局内到局外做出的种种努力，换来的可能仅仅是把局外变成了局内。

这种状态，一如现实中的我，我们都逃脱不掉一种叫做现实的漩涡。

我和我的朋友们，状态类似或不同，交流紧密或疏离，都阻止不了生活裹挟下，我们在平行空间里独自生活的境地，在​这种境地下，奔忙于不同的围城里。

4

寒意渐浓，暖阳如梦。

偶尔在街头巷尾遇见休憩的老人，还是会让我想起去世的爷爷。仿佛爷爷也正如他们一样，坐在老家的街口，温暖的阳光挥洒一地，他半低着头，一副怡然静默的样子。

爷爷去世时，弟弟远在福建军营，不曾见他最后一面。

那时的爷爷，脑梗塞半身瘫痪卧床已久。最后几天，因为郁滞性溃疡，下肢腐烂日重，污血直流。当过兵一向刚硬静默的爷爷，被疼的汗湿满身，哼哼出声。姑姑们不忍他吊着一口气，眯眼硬挺着，等着见那最是疼爱的小孙子，伏在他耳边说：

“涛回不来了，部队不让回。”

爷爷一直眯着的眼睁了睁，眼角就流下泪来，随即咽了气。

人生对他以及他一样的老人是多么的残忍啊！生时，为了一堆的儿女，要他硬挺着坚强活下去；走时，却要他放下手里的一切，甚至比生命还重要的子孙，放下留念和等待，痛苦的去。

是同一个世界的生活吗？爷爷是不是还在与我平行的世界里生活着？是不是已经等到了他最是疼爱的小孙子？

应该是了。

眼前的只是我的围城。