多子女的家庭我们大人总想孩子能相安无事，和谐相处，总希望孩子能学会合作，而不是争斗，但往往这却都是双刃剑，有争斗才有机会学会合作，有争吵才能显出和谐的珍贵。

哥哥让妹妹关灯，妹妹不愿意，因为妹妹已经上床睡下了，她直接回绝哥哥：“我不关，你后进来的，你自己关。”哥哥说：“你离得近”语气有点硬。妹妹没支声，哥哥不停地叫妹妹，妹妹用沉默反抗。哥哥的声音越来越大，有点气急败坏，并到妹妹床边，拉开了被子，质问妹妹为什么不说话。妹妹就哭了，跑到了我房间。

“我不想理哥哥，不想理他”

“你现在有些伤心，哥哥对你大声说话，所以你现在不想理他”

“嗯，嗯”继续边哭边说。

我抱了会她，只听哥哥关掉了灯，上床睡觉了。

整个过程我都听见了，我也特别气愤，怎么能这样对待妹妹，好几次想过去干预，都忍住了。想知道下面还会发生什么。

如果我干预会发生什么？如果我不干预又会是什么样的结果？

爸爸听不下去了，要去说哥哥，我拦住了。

“太晚了，先让休息吧。”

我抱着妹妹，告诉他，哥哥这样大喊大叫做的不对，等明天我会找哥哥，但是自己生气不想理哥哥时，也需要说出来。可以这样说：“我现在很生气，因为你大声对我讲话，让我很难受，我希望你好好和我说话，这样我才能和你说话，如果你现在做不到，那就等会平静了再说”

第二天早上起来，我想和老大说一下昨晚的事情，一想大清早，万一他还没有做好准备，搞的一天可能心情都不爽，我忍了。

下午放学回来的路上，我想和他聊聊前一天晚上的事，我刚说了一句：“ 昨天晚上都很晚了，你和妹妹因为关灯的事情搞得很吵，影响了爸爸和我的休息，我希望下次你能找到更好解决问题的方法。”老大回我一句：“我对她说话，谁让她不理我。”我说：“你那样命令的口气是我的话，我也不想理。”“那就别理”，听得出来，他还有情绪，我也觉察这个时候说这事估计没啥效果。正值准青春期，估计会又陷入权力之争

“你先冷静的想想，等想好了，你来找我，咱俩再说下次怎么处理。”

晚上妹妹还是以如继往的找着和哥哥玩，哥哥虽然还有气，但还勉强配合着。晚上我因为别的事情，忘记他俩的事了。

第三天，我准备等洗漱完毕和老大好好聊一下，正当我洗漱的时候，听到哥哥说：“昨天是我关的灯，今天该你了。”妹妹说：“好的，今天我来关”。我愣了一下，这是什么时候商量出来的结果。

看着他俩对于那件事情已经没有什么影响了，就没必要再问了。

但是好奇心真是害死人，我在接老二放学的路上，忍不住地问了一句：“我看到你和你哥现在轮留关灯，是怎么想出来的好办法？”老二说：“我哥呀，我哥给我说的”，“那你同意啊”，“我觉得这样子可以，就同意了”。

“那你哥那天那样对你喊叫，你现在还生气不？我继续问”“现在不要说这个事情了”老二继续往前走，我突然觉得我自己是不是有些“挑事”。。。。。。

这件事情，就这样结束了，现在晚上听到的是“今天该你关灯了”，就这样，秩序先就这样了。

感觉自己没有发挥的机会，这件事暂时就解决了，心里有些不甘。细想想，这才是孩子需要的一种能力，一种自己解决问题的能力。而往往我们大人为此做的太多，抢走了孩子们合作的机会，同样也剥夺了孩子们成长的机会。

好像这件事情的处理不是那么完美，但我们现实的人生那有那么多完美。

也许这件事情以后还会有新的变化，但只要他们有了具备解决事情的能力，他们也就能应对新的变化。

我们家有多子女的父母，总想让孩子们学会合作，可往往因方法不对却导致了更激烈的冲突，更不利于孩子之间友爱与协作，有时还会造成可怕的竞争，当让其形成竞争关系就更难走向合作。

假如我们不能有把握的处理一次冲突，那我们试试不介入看结果是不是会比介入更坏，记得在精读《黄帝内经》里，有一句话，如果你没有遇到一个好中医生，那么不乱治可能要比瞎治对身体的伤害更小。

相信孩子，放权孩子，再小的孩子也有自己的想法和思维，有他的认知，他就需要在现实的肯定与否定中学会生存，学会思考，学会相处。再大的孩子，他也是个孩子，不能用大人的思维去定义他，认为他应该怎么做才是对的。

公平对待孩子，公平不等于一模一样，公平指对待双方的态度一次都是尊重的，充满爱的，但不同的需求需要不同的满足，不同的需求的满足也会有多种满足的方式，根据每个孩子那个当下来给予对应的满足。