因为我本身就是一个不拘小节，粗心大意的人，平时穿衣打扮也比较随便，后来注重了点形象，就是说穿戴整齐，并不是说就不会发生意外了，忘记拉拉链、bra上滑、高跟鞋崴脚、平地摔真的是常有的事，虽然我很想成为一名气质知性女，也给很多朋友这样的印象，但我独自出门的时候确实会出现很多尴尬的突发状况，无法避免，我也不知道其他人是不是和我一样有这种情况，但我自认为发生频率蛮高的。

      那么我就非常不喜欢别人老是看着我，我总感觉他们在看我笑话，如果要往好处想，那么我出现意外的时候，他们看着我干嘛？既然有好心又为什么不来帮忙？？？这个时候我又会想，如果是美女出事了，总会有人上来帮的，我没人帮还被人看笑话，肯定是因为丑（之前也有这样的心理阴影），长得又丑又爱出糗，这种人真是不应该活在世界上，我就会很嫌弃自己。

      之前在一个艺术类院校读本科，学校气氛比较诡异，生活在普通世界的人不会理解的。那些女生看着我的眼神，充满了敌意、优越感、偏见，好像我会抢走他们的男朋友一样，我就开始把自己往丑里打扮，好了，这下没人敌视我了，却开始轻蔑和疏远。我有朋友，可是他们的水平尚浅，在这样一所学校，无法给予我心理良药，校外的朋友，又根本不理解世界上怎么会有这样的学校和这种同学，一时间我还成为了边缘人群，我称我当时所处的环境为"最低劣的有钱人聚集的场所"，而且我还是没钱没势的那个，最后憋屈地毕业了。我感觉自己没有上过大学，我真的非常遗憾，想要弥补我的才华和学习的渴望，这也是我考研的一大原因。

      再加上我的家庭情况比较复杂，我猜测这个精神病是祖传的，由于我爸的灌输，我开始害怕陌生人，厌恶这个社会，觉得生活的环境充满险恶与黑暗，我不想交友因为他们都伤害过我，我不想谈恋爱因为我讨厌没有耐心给我治病的男人，我觉得我、我们家总有一天会被人道主义毁灭，所以我活在这个世界上是毫无价值的。

      心理医生诊断我有偏执症，不是双向障碍也不是抑郁症太好了，这个病症至少不会妨碍我去追求突破的动力。可是我活着真的好累，我非常讨厌那些看我的男人女人们，我特别讨厌在现实生活中被"视奸"，到了一种丧心病狂的程度。我现在没有几个朋友，我也不愿意打扰他们（前科告诉我并没有真正的愿意每天听我负能量还安慰我的挚友，我也很理解），所以我每天如果遇到这些看我的人，我就会假装给"朋友"打电话，表明我有可以告状的人我有我的后盾，可是我确实没有，但是戏还是得演，指桑骂槐地骂走一个是一个。最后所有人都会讨厌我了吧，也没关系，我真的不喜欢和人相处，我讨厌人！