清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。似乎每年清明都会下雨，今年也是。昨天是清明节，早上天阴得很沉，没敢走远，只在附近公园陪小小鱼放风筝，正在兴头上，雨下起来了。
现在的清明节已经渐渐演变为四月踏春旅行的小长假，虽然少了一些悲伤的色彩，但是家里办事还是会避开清明，总觉得不吉利。
想起清明总会想起故去的亲人，也会不由自主的聊到死亡这个沉重的话题。
前两天上班的路上，不知怎的，我跟W先生竟扯到了这个话题。
W先生说，如果有一天我先死了，他就把我的骨灰盒放在家里。吃饭时把小盒子放在对面，聊聊家常；睡觉时把小盒子放在身边，睡不着时就絮叨絮叨。等差不多一个月光景，世上的事都忙得差不多了，就跟子女打电话，让他们哪天哪天再来家里看望他。
等到子女进门，他已经安静地去了，在旁边放着一张遗嘱。告诉子女们，不要悲伤，把他的骨灰放在我的小盒子里，然后一起下葬。一来城里的墓地昂贵，给子女省点钱，二来他离不开我，死了也不想分开。
说着这话，只见他开着车，泪眼朦胧。
那一刻，我竟不知说什么好。一边暗暗窃喜，心想这辈子他应该不会出轨什么的了吧，一边又忍不住想，要是他先走了，也许也我还没他坚强。
虽然坚守了一生，等到子女成家，老伴也走了，终于可以过上一个人自由自在的生活了，却已经老态龙钟，过不起单身生活了。反而更向往有人陪伴的日子，吵吵嚷嚷的这些年已经习惯了热闹。一个人，只剩下孤单。
这样想着，不免开始怀疑终其一生的忙碌究竟是为了什么呢？
也许这一生不经意间所遇到的人和事，才是最终念念不忘的幸福所在吧！
姥姥在生前说过，她努力活得更久一些，就是想看看我们这些孙子和外孙们，长大以后到底能混成什么样儿，又跟什么人走到了一起。
可惜，她还是没能等到我们成家立业就走了。记得那是一个炎热的夏天，表姨打电话告诉我姥姥走了，我竟一时没回过神来。明明五一看她的时候身体还很硬朗，我们娘几个还有说有笑的。
父亲说，是个意外。要是在城里的医院，姥姥肯定是没事的。但是乡下的医院毕竟医疗水平有限。还好，姥姥没有受什么罪，也算是功德圆满了。
只是她的愿望没能实现，这多少让做儿女的有点难过。
我想最难过的应该是姥姥自己吧，她还没有做完人生最后的事情就匆匆离去了。毕竟，她还没有准备好啊。
可人生就是这么无常，不是谁都可以按照自己的意愿出生或离开。
前段时间，琼瑶的一封交代后事的公开信在网上炒的沸沸扬扬。抛去网友的七嘴八舌不讲，我个人觉得琼瑶是一个幸福的人。
不是所有人都有机会提前交代后事。当一个人可以心平气和地直面死亡，跟子女交代身后事，应该也是这一生过得无悔了。
昨晚跟父母聊天，谈到百年以后的事。我说，我们以后是不会回老家的了，死了就在这附近找块墓地，子女们以后扫墓也方便。
父亲面色凝重，说老家还是要回去的，落叶归根，等你老了就会想回去了。
我们无所顾忌地谈论着死亡，末了，竟有点伤感。
突然感觉自己走过了小半生，日日奔忙，追逐想要的生活。偶然聊到死亡，还是会伤感，其实也不能称之为伤感，应该说畏惧才对，是对还没过上想要的生活就要离去的畏惧感。
按理说不应该谈其色变，毕竟死亡也是人生的一部分啊！
死亡的确是一件令人悲哀的事情，可如果从来都没有好好活过，也同样让人悲哀吧。
哪一天不再谈其色变，可以心平气和坐下来聊聊生与死，应该也可以算是无悔人生了吧。
到临了的那一刻，所有的理想目标都是泡沫，所有的金钱权势都是虚影，还不如一日三餐来得重要。
所以，趁还活着，放下包袱，见想见的人，去想去的地，说想说的话，做想做的事，才是正经。
迷茫的时候，多想想假如这一生还剩下3个月，你会做些什么事情，或者如果今天是人生的最后一天，你又会如何度过。
那些不由自主涌如脑海的，才是你最在意的吧。它可能是去见一个人只为说一句对不起，可能是推去一切应酬只为多陪伴他（她）一会儿，可能是坐下来静静享受那一首总想听却总也没时间听的音乐，也可能是奔向大海边只想看看潮起潮落。
总是到了最后，才知道最适合的人是谁，最想做的是哪件事。
与其这样，不如好好活着，活好每一个当下。因为这才是死亡赋予生命的意义。
你说呢？
我是余小鱼，认真生活的小女子一枚，前路漫漫，但求落幕无悔。喜欢我，就关注我吧！
