给表姐送去了给小侄子的玩具，站在昏黄的灯光前聊了几句。不外乎接下来这一年要做些什么，未来要干些什么，每次好像都在重复这些虚无缥缈的东西，年年月月。
不知道从什么时候开始，越来越多的亲属都变成了自己不爱去谈论日常生活的对象。我不想去和他们说些很丧的话，去说日常开黑的酣畅，去说感情里遇到的困惑，去和小时候一样把他们当做自己的榜样，处处学习。
好像和爸妈，和长辈，只剩下，和女朋友很好，生活很顺利，未来的目标很明确。
只敢去谈论这些非黑即白的事情，而闭口不提那些灰色的地带。
回想整个2017年，从大年初一到年末圣诞，我似乎无时无刻和我妈的对话都是急匆匆、气冲冲的，我一次又一次地在那里说，我要考研我要学习，我要过六级我要考证。除了一次又一次地要钱说要买书和报班，我妈也没有什么其他地了解我这一年生活的了。
每当夜深人静，只剩自己可以扪心自问的时候，总会有莫大的心虚将自己包围。究竟去自习时是不是在学习，究竟报了班有没有去，究竟那些自己拿来称之为未来的冠冕堂皇的借口，是不是自己的真心。
这些东西只有自己能回答自己。而我妈，只是在一味地为我辩护。六级两次没过，每次都知道是自己根本没学，也没有可以裸考的老底，还每次都想可以像中彩票似的因为运气通过。
越长大，才发现这就是做梦。
每次还没等我说什么，我妈总会说，六级太难了吧，不像四级，下次再考呗。
可是只有自己明白，四级过了，也是因为做了题，练了习啊。
每次在考试的前好几个月就买了题，准备去做。然后时间就像流星一样，转瞬即逝，一转眼就到了还剩两周。在这两周，我有时间去看综艺，去吃饭，去刷微博，就是一到做题的时候，我总有一万个先做别的事的理由。最妙的事，还在心里暗暗觉得，自己是那种做三天题顶人家三十天的人。
自己是什么样的货色，自己不懂吗。
不过是平凡普通人一个，还总幻想自己是天才。这就和小时候觉得世界上有皮卡丘有机器猫一样，总把太甜的梦填进苦涩的生活。
而和小时候不同的是，现在竟然连这些明明努力都可以办到的事，都要靠幻想来催眠自己了，一个人最大的可悲，也就莫过于此了吧。
每次和姐姐们，阿姨们谈话，总觉得他们是臣服于生活的过时者，被生活熬去了自己的锐气，满足于那柴米油盐酱醋茶的俗气，忘记了自己也是琴棋书画诗酒花的拥蹴者。
我不过用批判对方的体面，来掩饰自己的心虚。总是告诉自己，自己的追求不在于此，在于彼，可是追求来追求去，根本不知道彼在哪里。
说到底，你连刻板和俗套都战胜不了，还谈什么个性和自由？连教条的考试都通过不了，还有什么底气去做最美的创作。我们总说应试泯灭孩子的追求和创造力，其实真正有热爱的事情的孩子，是会竭尽全力去接近它的。他们知道，只有战胜了应试这个敌人，才能更进一步，而往往战胜应试磨炼自己的这个过程，又会给他们穿上更强大的铠甲。
所有的借口，都是不努力的人的遮羞布。也许不可能像许多有天赋的天才一样做到出类拔萃，而在踏板上做到八十分，再去寻找到最适合自己的东西，这才是一个中庸者的道路。
而现在，真的要连踏板都不去跳一下吗？
