最近看一篇Alain de Botton的有关于婚姻判断的文章，很有感触。
写一点感受。
这位英国作家对于婚姻失败的原因，有很多独到的看法，我总结了一下，按照自己的理解，写下来。
浪漫主义让人相信，自己命定会有一位Mr/Miss Right。只要找到ta，一切问题都会随之解决。ta会满足你所有情感需求，填补你所有的情感空洞。有了ta，你永不孤单……”“而实际情况是，我们每个人都被生活伤得体无完肤，并且每天还要收拾起心情迎接新的伤感。没有人生来是为了安慰、理解、填补其他人而存在。
1、我们不了解自己
这个话是老生常谈了，虽然是一个显而易见的判断，还是有很多人不自知。
几乎所有人都知道，什么可以让自己短暂的快乐：买一件自己喜欢的衣服，看一场喜欢的电影，吸一口烟，夜场里的一次一夜情，吃一顿好吃的。这些都可以带给人短暂的愉悦和刺激感。它会给你带来一种幻觉：人生就是在这样不断的短暂愉悦中，就可以平稳度过了。
可是，事实并不是这样的。
这种自己营造的幻觉，恰恰是对于不了解自己的一种敷衍。
因为没有几个人真正知道，什么才能让我真正的快乐。
在婚姻关系当中，两个人都是优质体质的情况很少很少，99%的情况都是两个带有天生缺陷的人走到了一起，（毕竟，影响这种缺陷的因素有很多：单亲，家庭暴力，家教，家族环境等等。）
有天生缺陷的人走到一起，就必须要有能力，或者说有运气，去尝试达到一个两人之间可以通融共存的安全地带。
换句话说：如果我们对一个人有“我们在一起应该会过得不错”，这样的想法的时候，就应该要给自己敲响警钟了。
想要拥有良好的婚姻关系，必须先得搞清楚自己，明确自己是一个怎么样的人，有什么明显的优缺点，有什么必不可少的感情需求，自己向往的生活是什么样的。
还有一个很重要的问题必须搞清楚：自己为什么会生气？
这些东西，都会在你随后的几十年婚姻生活中，慢慢影响两人关系，从而影响你的婚姻关系。
2、我们不了解别人
这是自然的。
我们连自己都不了解，怎么可能去了解别人。
我们会见到伴侣的朋友，他/她们的家人，从小生产的环境，上的小学中学大学，可是这些远远不够。
我们需要了解我们计划与之结婚的那个人内心是怎么想的，需要了解对方如何看待权威、耻辱、内省、性亲密、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠诚，以及对一百件类似这样的事物的态度或者立场。这些东西，不是一次平常的聊天就能了解到的。
这需要时间，更需要必要的态度。
我们不能仅仅从一个人的外表（仪表，姿态，动作，表情，笑容），和在你面前表现出来的优质状态去判断一个人。
更多的了解，是对于两个人之后生活的负责。
3、我们不习惯真正的快乐
因为我们对于自己的不够了解，我们会转而顺着潜意识去寻找自己的爱人。
不是因为他/她们对于我们过于美好，而是他/她们带给我们的痛苦过于熟悉。
这是相当可怕的。
在这个时代，我们可能会究极一生去寻找安全感，需要一切都在自己的可控范围之内。
可是，恰恰就是这种安全感，并不会带给我们快乐。
更不是美好。
4、单身太不好了
相对上面的三个问题，这个问题是比较显性化的。
为了排解寂寞，而去寻找自己一生的伴侣，这个出发点本来就是错的。
很多时候，一个人对于自己独处的理解，往往决定了婚姻生活的质量。
之所以会觉得单身不好，往往是对于自己没有足够的自信，恐惧独自面对世事，而这种时候，就会更显得病急乱投医。
当一个人明确知道自己要什么，自己喜欢什么和向往什么的时候，他的人生目标感会更强，单身状态对于他们来说，更是一个自我完善和自我调整的阶段。
只有做好了自己，你才可以做好婚姻中的角色（丈夫、妻子、父亲、母亲、女婿、儿媳）。
5、直觉被过誉了
相对于旧式的陈腐婚姻观，直觉婚姻，也就是“浪漫婚姻”会显得更加符合时代特征。
可是这种婚姻观念，也显得过誉了。
“我觉得”，这句话从本质上来说，就是对于婚姻的不负责任。
对于一夜情来说，你可以很好的利用直觉，而对于一个可能存在长达几十年的关系来说，这样的直觉体验又显得过于轻率。
毕竟，婚姻会影响的不仅仅是两个人，它会影响到两个家庭，甚至两个家族的未来对内关系。
6、我们希望快乐永驻
这也是人性中一个很尴尬的成分。
这其实是所有生物“趋利避害”的期望，这个出发点本来没有错，只是我们如何去看待这个观点。
我们希望，自己的伴侣会和自己幸福度过一生，有两个可爱的小孩，有临海的大房子，有和睦的两个家族。
可是我们也必须明确的认识到一点：这种希望是不会成为现实的。
这是在婚姻开始之前，就必须明确意识到的。
只有一开始就认识到这个问题，在面临问题的时候才不会过于天真，和触不及防。
7、我们以为自己很特殊
这是很多人在青中年阶段都会犯的毛病。
我们都是独一无二的存在，从基因和概率学上判断，的确是这样。
可是，独一无二，不代表你特殊。
独一无二只能代表你在生物学理论范围内的特别，但是在社会学层面，你是不可能特殊的。
通常情况下，一段婚姻总要面对大大小小的挑战，我们对此心知肚明。可是轮到自己的婚姻时，我们又不这么认为了。我们想当然地认定，这个定律只适用于别人。
这种狂妄的自大是必须要避免的。
相信我，如果这个定律适用于别人，那它一定会适用于你。
8、我们不想再为爱情操心
这一点，我放到了最后才说，是因为我觉得这是非常重要的。
“良好的婚姻在于管理”，这句话我们都需要牢牢谨记。
你的伴侣不是一个你养的宠物，他/她和你一样，也是一个活生生的人。
人性中，所有的缺点，你有，他/她自然也有。
这个时候，就必须出现管理。
很多人结婚之后，想的很简单：在外面工作场合我已经操心的够多了，回到家自然就能好好享受一下，不用想太多。
但是，婚姻不能终结这些痛苦，它也不会终结。婚前有多少猜忌、期望、恐惧、拒绝和背叛，婚后就会有多少。只有从外面看，婚姻生活才显得风平浪静、不咸不淡，美好到有点无聊。
“管理是对于伴侣的不尊重。”这是一句看起来冠冕堂皇的话，却恰恰是这种思维导致了离婚。
就写这么多吧，最后放上一段话，希望对所有处理婚姻关系中或者即将进入婚姻关系的人有所帮助。
阿兰·德波顿写道，“我们跟错的人结婚，因为我们不会把被爱和满足这两种感受联系在一起”。这句金玉良言也许刚刚拯救了我的人生。我嫁给了一个和德波顿先生的描述一模一样的男人，“成熟、稳重、可靠、会疼人”，而我却一直不遗余力地在破坏我们的幸福，每次都把事情闹到天翻地覆才算完。就像德波顿先生说的，我老公一开始就应该问问我：“你会因为什么样的事炸毛呢？”
