今天是周末，我给妈打电话。

看着她，我还是感觉不到温暖。

我想起一件事情。

2007年我毕业后，感觉很放松。暑假有一个会议在浙江安吉，我去了，会议地点很偏僻，在一个度假村，买水果都有点难。我想这不是原因，根本原因就是我不想给家里打电话。因为没有一次电话是愉悦的。当时我们一个房间里住了三个人，我跟他们混的很熟，所以感觉要做回自己，也想像他们一样做一个单纯快乐的孩子！所以我就一直都没有电话给家里。

我回到扬州后，买了张电话卡，在扬大的公共电话厅给家里打电话。电话那头的话是如此的不堪入耳，我现在一个词都不记得，因为我已屏蔽掉它们了，那些语言让我如此羞辱，我记得我在电话厅里哭的肆无忌惮，尽管身边有人走来走去，我已经无法抑制。本来，我背负了那么多年的枷锁，我自己偷偷的快乐了两天都觉得有亏于家人，再加上如此劈头盖脸的质问：你心里还有没有这个家？之类吧，我真的不想回忆，言语无法入耳，太尖酸刻薄。电话是被硬生生挂断的！！所以这一辈子我都没有挂过别人电话！我跟老公在电话里吵架，我也会告知再挂电话！！太屈辱！！太屈辱！！我记得电话挂上以后我整个人都虚脱了，我的眼睛已经像桃子一样了。我给远在新疆的舅舅挂了电话，电话响了一声我就挂了。我不知道说什么，如果他们不懂我，或者他们告诉妈，我岂不是自讨苦吃？这么多年我就在这样的环境里长大，没有人懂我！！我在这个世界上如此孤独！！

此后的两年，我一直想找个机会把我妈的一切告诉我二姨。这种冲动在两三次之后就消失了，我觉得二姨已经老了，她自己一家子的事情都忙不过来，徒增他的烦恼干什么？或者这件事对我有什么帮助吗？没有！！这两年我一直想告诉我表哥，但我仍有顾虑，大家都是亲戚，我不想再惹出什么麻烦来！！

孤独，深深的孤独！！所以一个人背负了那么多，就那么艰难的在世上走着....

我弟不愿打电话回家应该也是这个原因吧！

正面管教里有一句话，感觉好，才会做的好！

我们每个人，感觉都不好！！我因为感觉不好，所以拼命的强势，失去了一个女孩该有的柔软；我弟感觉不好，选择了逃离；我妹感觉不好，选择了顺从，这个家，三个孩子，没有一个人做自己！！原因就是我们有一个一张嘴就骂人的妈！

她总是自诩善良，但我打心眼里就不认同

一个连自己的孩子都不接纳和不尊重的人，是善良的吗？

我情愿认为这个人是自私的！

如果你不自私，为何明明看到我有爱情还是要拆散？根本就是你觉得我的婚姻不能让你骄傲，让你在哪群乌合之众的朋友面前抬不起头来，所以你死活要拆散我们！

如果你不自私，你会骂自己的闺女不要脸吗？你知道你骂而我不要脸的时候我心里是怎么想的吗？我觉得你活该被爸打，如果那一刻我有能力，我就狠狠的甩你两个大嘴巴子！！我恨不得牙都咬掉！！我之所以不爱你，是因为你不知道人与人之间最根本的尊重你根本就没给我！你不尊重我，你用污秽的语言骂我，骂我弟！你羞辱我们！

你跟爸吵架，不顾一切的嚎，然后抱着弟弟妹妹哭，然后对着我交代后事。好说歹说，你又开始跑到我床上睡，我不敢睡觉，你都打呼噜了，我还不敢睡觉！快到天明的时候，我突然就睡着了，睡梦中的我突然惊醒，听到你呼吸的声音，心里怪自己怎么那么不小心睡着了！！然后起床，早早去上学，那天是三年级期末考，下了倾盆大雨，天昏地暗，电闪雷鸣，我突然就觉得老天是在为我鸣不平！！在那种情况下，我还是考取了全班第一，因为妈说要我替他报仇！！

几次三番，你们在吵架，你再哭着离家出走的时候，我都是冷笑的，我心里是冷笑的。所以我现在才知道，我跟你没有情感连接已经那么多年了，我今年36岁，20多年前我们的线就断了！！

我就是你的工具，复仇的工具，虚荣的工具！！你是个自私的人！你只顾发泄自己的情绪，完全不考虑孩子的感受！！你肆无忌惮的羞辱孩子！你自以为是的利用孩子！！我突然发现，其实我很小的时候就识破了你的阴谋，但是出于道义，我隐藏了我的这个感受，将它压到了潜意识里，我不知道凭借什么样的信念，让我们的母女关系延续至今，我只知道，每隔一段时间我就找借口大哭一场，我只知道我年近40了，事业没有起色，因为我不知道我自己的价值感和归属感在哪里？！！

那么多年我读书，不过是当初你的一句为我报仇！可你的仇早就没有了，而我的第一，我的争取，我的上进，到底意义何在？我不知道！！

你亲手毁了一个人！

有人说，一个人能走多远，能飞多高，取决于母亲！

弟弟，工作刚有起色就丢了工作，我，硬撑了那么多年，工作遇到了瓶颈，都与我们的家庭有深刻的关系！！