“小时候我的爸爸总是酗酒，喝完酒就打人，我每天都惶惶不安的，生怕他喝完酒回来闹事。而且小时候父母永远在吵架，妈妈脾气很暴躁，但是也很坚强，也会保护我。”

“我觉得我对身边很多人和事都变得越来越冷漠，明明我以前是一个非常有爱心的人。我很想改变的，想要有一段好的感情，不管是友情还是爱情，在这世界上也是有了值得留恋的东西。”

“我从高中开始到现在，就没停过想要离开世界的这个想法，对自己没有什么信心，做什么都不快乐，常常觉得活着太没意思。”

变得冷漠其实不是我们“变心”了，而是我们对关系不抱希望了，在我们释放友好关系的触角时，遭遇了挫折，所以我们会变得更小心翼翼，看起来我们很冷漠，但其实只是伤怕了。冷漠，其实只是一层壳，用来保护自己，只有温柔的人才能发现里面藏的是鲜活浓烈的感情。

对关系的预期不良

变的冷漠是因为对关系的预期不良。关系的建立，依靠的循环是“我发出去信息——得到他人的反馈”，如果你总是得到良好的反馈，你不会对这段关系失望。如果你得到的都是你不想要的反馈，自然你会排斥建立关系。

所以我们会由热心变为冷漠，是由于外界给你的反馈是你不想要的，所以你对热心的行为不再抱有好感。小时候我们全部的世界就是父母，但父母给我们的交往感受并不好，这极大影响了我们成年后的人际交往心态。

“跟父母的关系就是你跟世界关系的缩影”，家庭没有很好的培养跟建立我们的安全感，所以我们也无法信任这个世界，对关系不抱好感是顺利成章的。

但这并不意味着“没救了”，正好相反，你能意识到问题，说明你已经开始解决问题了。只不过解决问题需要方法，更需要改变自己的勇气。

本文是由原生家庭问题开展讨论的，我总结罗列了此问题可能导致的伤害，今天主要讨论不自信及解决思路，希望能帮到更多人。篇幅较大，分期更新，文尾附思维导图。

1 控制感的破坏

1.1 无力感

我们把点着的炮仗扔锅里会受挨打，这个是因为我们做错事了，我们会知晓调皮捣蛋是不对的；如果我们被狠狠揍了一顿，不是我们做错事，而是因为爸妈不开心，我们能得出的结论是：是否受惩罚，并不取决于是否做错事，而是取决于父母心情，这就会让我们陷入到无规则的状态里。

别人做错会挨打，但是不犯错就不会挨打，那么今天挨不挨打是自我可以预期的。但我们没错也会挨打，这个是自我不能预期的，我们是否安全，要“靠天吃饭”，完全与预期不同，这会严重打击我们的控制感，让我们有种绝望的感受，仿佛我命由天不由我。

我们会在跟父母的相处中，感到深深的无力，做什么都不能扭转受惩罚的局面。既然做什么都没有用，那何必去做呢？你能理解面对自己无力的绝望，就能明白为什么父母的喜怒无常暴力相向，会让孩子变得没有自信。

1.2 安全感

早期父母对孩子温柔讲话，耐心倾听，深情注视，这都会让孩子感觉良好，会觉得父母是爱自己的；如果父母对孩子十分不耐烦，恶语相向，拳打脚踢，孩子会觉得父母是不爱自己的。我们在建立依恋关系的时候没有被合格的照顾，那么我们会对父母产生“割裂”的感受，我们不会意识到有时妈妈脾气不大好，但并不影响她爱我们，我们会认为温柔的妈妈是好妈妈，脾气不好的妈妈是坏妈妈。这极大的破坏了我们的安全感。

我们没有在关系中获得较多的安全感，自然会影响到我们对人际交往的信心，也就是说我们越没有安全感，越是对外界冷漠不抱热情。

2 高敏感

我们对童年时期父母的“古怪”行为总是胆战心惊，我们为了更好的生存，必须学会看父母脸色，过早的被培养察言观色的能力，使得我们被安插上了高敏感的特质。

（安全感和高敏感内容今天只梳理，以后展开，这篇主要讨论不自信）

1.1.1不自信

A 缺乏克服困难的勇气。

除了前面说道的不自信的来源，我们会被打击信心的场景还有，被过度严苛的对待犯错；不允许对自己的成功沾沾自喜；情感需要或物质需要被忽视；家庭条件过于匮乏；以完美的标准要求小孩；无处不在的比较；高强度的控制等等

B 近乎条件反射性的自我设限（下期展开）

该如何培养自信？

自信，是自我信任的心理状态，包括相信自己能够独立地完成某种任务，也包括相信自己在与他人合作时具有不可替代的作用。

可以看到自信是一种相信自己能力的信念感。能力，必然是与做事联系在一起的，自信也是在做事中体现的。

首先，端正你的意念，没有人是完美的，也没有事是完美的，任何人、事永远都做的不够“好”，永远都有可以提升的空间。做成事，都不会完美，更何况做不成。

分享一句话，经历磨难后虽无可奈何但智慧谦卑的话——“大家都是人”。

非常好记的话，如果你此时正在受挫，请默念此句，大家都是人，宽恕自己，接纳自己。

允许自己觉得“我真是糟透了”，“我真是太笨了”......静下心来，内观自己，允许自己有这样的感觉，虽然我很糟糕，但我依然爱自己，没有什么事能阻拦我爱自己。

培养发展理性思考的能力。

做事要有章法，不可完全的一拍脑袋就上，理智的制定计划，如果计划制定有问题，越努力越挫败。这要求我们在定计划之前要充分的搜集信息，尽量周详的考虑问题，做计划，贵周，贵密。

参考Smart原则。（绩效指标即你的目标）

S (Specific) 具体的，指绩效考核要切中特定的工作指标，不能笼统

M（Measurable）可衡量的。指绩效指标是数量化或者行为化的，验证这些绩效指标的数据或者信息是可以获得的

A（Attainable）可达成的。指绩效指标在付出努力的情况下可以实现，避免设立过高或过低的目标

R (Relevant）相关的。指绩效指标是与工作的其它目标是相关联的；绩效指标是与本职工作相关联的

T（Time-bound）有明确截止时间的。

举个例子：我要在每天晚上十点左右（锻炼完后）背单词，每天20个，达到能说会默会组词造句的程度，对单词意思的掌握要达到考研标准。第一阶段先坚持7天，看接受程度调整。

越具体越好。

提高执行力，做好符合自己的计划后要踏实的执行，只有执行才会有结果。正向的结果，以及正向的行为都会补足我们的自信心。

建立及时的奖惩制度。

a 在每一件小事上的成功、突破，都要及时奖励自己。

我们自信心受挫是不是因为总是被高要求，却不可以自满？负面反馈建立太多，就会让注意力只记得我们有不好的一面，却看不到自己有做的好的地方。

及时奖励就是让我们懂得呵护自己，是建立正向反馈的动作，也是爱自己的一种方式。你曾经挨的批评有多大声，就值得夸奖有多大声。让自己注意到，我们可以做好多事，如果你轻易的放过自己的成功，那你会记得的只有我们搞砸了好多事。

你可以犒劳自己听一首让你震撼的歌；可以去餐馆美餐一顿；可以翻出来爱看的电影跟喜欢的人一起分享；可以去游乐场体验你喜欢的活动；吃喜欢的甜品......

如果是消费，最好是体验性的消费，比如你玩了一场VR，或者造访许久未见的朋友，或者报名体验了什么课程，去旅行。

体验性消费要比购物性消费，给你的感受更深刻持久，你可以在体验中让自己沉下去，获得更多感悟意义。短暂的、深刻的、历久弥新的感受组成了我们的记忆，因为我们的记忆就是由一个个瞬间组成的。

你会感受到生命是有意义的，你做的事是有意义的。

及时的奖惩有一个基本条件，就是保持对自己的敏感，如果说能够敏锐的捕捉到自己表现不好，这是种能力的话，那么请把这种能力利用到“自己的好”上，这种好通常都是细微的，也可能是你“看不上的”。怎么理解？

“被同事欺负了，但我没有还击，本来我可以在某个他做错的时候还击回去的，他一副凶巴巴的样子，但我知道那是为了掩盖内心的惴惴不安，我有点怜悯他，但这样真的很懦弱啊，被欺负了还很委屈。”

我们能够看穿表象悉知对方内心的不安，怜悯他人只是掩盖脆弱的纸老虎，这是洞察力和善良在起作用，但我们通常觉得善良不是什么值得追求的品质，因为我们常常被善良绊住手脚，被迫奉献自己的大度，更可气的是占便宜的人永远贪得无厌，觉得我们的善良是懦弱。

这些事情要这么看：善良本身是高贵的品质，是灵魂散发出的高贵香气，越高贵越稀有，稀有到我们只能给值得的人付出，对于不值得的人，我们没必要。

否则的话，善良就是种懦弱。

所以善良不是错，错付才是错。

为你还能够保有高贵品质欣慰吧，善良是通往幸福的必经之路，很多人希望获得幸福，可他们已经失去这张门票了。

言归正传，对人性的洞察和保持善良的本性，这都是好事，我们不要瞧不起这些品质，也不要神经大条到看不见，你做得好就是该得到表扬，不要羞涩不要吝啬，大胆的表扬自己。

你可以对着镜子说出来，也可以记在手账里，日记里。

虽然我们现在长大了，但我们仍然是自己的家长，我们可以代替那个严厉的父母，做那个温柔的向往已久的“自己的父母”，拥抱自己，用赞许的眼神鼓励自己。

要知道幸福是种暂时性的感受，不是长期的状态，你要努力营造才能让自己重拾感受幸福的能力。

b 如果没有达成，需要适当惩罚

我们制定了目标和规划，需要坚决的执行，如果你定的目标是合理的，但却因为贪玩或者时间把控不到位，没有达成，我们需要适当的惩罚自己，这个不是不爱自己，也不是在重复父母的暴力。

我们因为对很多事失望，所以变得不爱做事。害怕让自己失望，这个是拖延的内在逻辑之一，但我们因长久的不做事，很自然的会生出“懒的动”的习惯，这个很正常，我们要打破这种惯性，给自己重新建立秩序，要尽可能的让自己动起来，所以适当的惩罚这个不是不爱自己，这个是帮助塑造全新的自己，正如前文所说，我们都要有做出改变的勇气。

今天先到这，太长了你们不愿意看的。附导图，是按我的思维画出来的，大家将就看吧。

我是米长空的树洞，欢迎来倾诉，分享，原生家庭方面困扰直接私信。

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