母亲怀上我那年，没有等到我出生，父亲就在一起车祸中丧生了。

    母亲对我的管教非常严格，怎么读书，怎么做人，读什么学校，选什么工作，都是母亲下达要求，我遵守和履行。每当我遇到什么困境，疑惑的时候，也是母亲一一搞定。我从来没有怀疑，没有违抗过我的母亲————除了我的婚姻。

     大学毕业后，我认识了同事林霖，他幽默风趣，善解人意，我很快坠入情网。但母亲坚决反对我们的交往，认为他是一个油腔滑调，不务实，不可靠的男人。但我执拗地，也是唯一一次顶着母亲的压力，和林霖步入了婚姻的殿堂。

     母亲刚开始特别恨，觉得很绝望，几乎都不和我来往。但是，当我生孩子的时候，她请了两个月的假期过来照顾我。看到母亲出现在家门口的时候，我泪流满面。心中五味杂陈。母亲说既然已经成为了事实，她也就想通了。然后她以她一贯的风格开始安排我的月子生活，比如说要求我和丈夫分房睡，宝宝和她一起睡。我在最无助的时候，得到了母亲这样的照顾，内心异常感激，觉得当初违抗她真的是太不懂事。我和母亲也恢复了往昔的和睦。

       不知道从什么时候开始，丈夫开始沉迷于赌博，我们的婚姻战火不断。每当丈夫让自己扎心疼痛的时候，我越来越后悔没有听从母亲当初的劝告。女儿4岁那年，我终于结束了那段痛苦的婚姻，独自带着女儿去了青海。

    我四岁的时候，母亲给我找了一位继父。他是一位和蔼的，不怎么管事的男人。他对我还不错。五岁那年，我有了妹妹。我和妹妹尽管是同母异父，但关系挺好。

    女儿7岁的时候，我接到继父的电话，说母亲患了肝癌，而且已经是晚期。我带着女儿风尘仆仆地飞回家乡，看到母亲苍白的脸，瘦弱的身躯痛苦地蜷缩在病床上，我泪如雨下！那个强悍的，强势的，总是安排着别人生活的母亲，如今却被命运如此残忍的安排！她才50岁呀！我把女儿交给继父和妹妹看管，辞了职，全身心照顾即将走向人生终点的母亲。无论我照顾得多么努力，半年后母亲还是离开了人世。临终前，她拉着我的手说“我最不放心的就是你，你妹妹有你爸爸照顾，而你就没有人管了。”

      母亲去世后，我返回青海，继续和女儿一起生活。女儿10岁的时候，我认识了现在的丈夫，他温柔体贴，对我女儿也很好。第二年，我生下了儿子，整个月子只有丈夫在帮忙照顾，妹妹和继父都没有来帮忙。我突然觉得好凄凉，好无助。那时，我才深深的知道母亲已经离我而去了！我已经没有了母亲，要独自面对这个荒凉的世界。我开始思念母亲，开始责怪自己，如果当初我能选择母亲为我选的丈夫，日子该是多么不同！她的病也是我把她气出来的吧！

     当儿子9个月大的时候，妹妹的第一个孩子出生了。我发现觉得自己越来越像母亲。我也像当初母亲照顾我一样，请了假，把女儿和儿子都交给老公照顾，一心照顾坐月子的妹妹，也要求妹妹和妹夫分房睡，我带宝宝。妹夫怀疑我回去照顾妹妹是有图谋家产的意思，对我非常不满意，经常不回家。有一次摔门离开，直到4个月后才回来。而且妹夫经常对我，对外人都表达对我的极度不满。直到我销假后离开，这种不满依然通过电话等方式侵扰着我。妹妹的孩子8个月后，在妹妹的要求下，他们离婚了。

    但我的心情并没有因此而解脱和愉悦。而是越来越消沉，越来越低落。我越来越思念母亲，越来越觉得自己罪孽深重，越来越后悔当初不听从母亲的劝告，越来越觉得对母亲充满内疚。我在这种消沉的情绪中越陷越深。母亲对我的影响越发严重。

    儿子两岁的时候，我带着女儿和儿子回青海上班，老公在另一个城市工作。我的情况日渐糟糕。我对女儿异常暴躁，动不动就吼她，打她，有的时候打到鲜血淋淋。但女儿总是默不吭声。记得有次丈夫提出让女儿到前夫那里生活一段时间时，我明显看到她极力掩饰但掩饰不住的雀跃和欢喜。

     对儿子，我就充满一种没有来由的恨，我觉得是他毁了我的生活，我真不应该生他。有一次，我几乎难以控制地想把他扔到楼下。我立即打了老公的电话，告诉他我的想法，他连夜赶来，才让我暂时放弃了那个念头。有一次丈夫的妹妹来家里做客，仅仅才认识一天，儿子就在晚上要求和阿姨一起睡，哭着闹着不和我睡。我觉得自己很失败，无论作为女儿还是母亲！

     我一直陷入在失去母亲的痛苦中不能自拔。有一天，我备好了50粒安眠药，在儿子女儿都去上学的时候，我准备结束自己的生命。刚好，一个朋友打电话过来，感觉我的不对劲，立刻赶到家里，和我聊了一个多小时。我心情暂获缓解，才放弃了自杀的行动。

    我在痛苦的深渊里纠缠了两年。我不再像以前那样喜欢唱歌跳舞，结交朋友。甚至是我那非常清闲的工作我都不想做。但是我隐藏着自己的痛苦，我的同事们什么都不知道。

     我知道我得了抑郁症，但我并不想治疗。我觉得自己就应该这么痛苦的活着，而且我觉得这样的惩罚对于我还是不够的。我觉得自己应该得母亲那样的疾病，在一阵阵痛得声嘶力竭的嚎叫中死去，才能洗刷我深重的罪孽。

     母亲，你带我走吧！