最近我在看王小波的书，他很有趣，非常崇尚自由，深入骨髓的浪漫气息，放荡不羁的气质，看似痞里痞气却富有哲学意味的思想着实让我着迷。或许是受了他的影响，我想跟这个世界谈谈。

        那是一个很遥远的故事，那时我大概六七岁吧。那是一个晴朗的夏日午后，天空很蓝，一大群蜻蜓停在池塘边的栅栏上，依稀还能听见蝉鸣声不绝于耳。我记得有一个手掌大小的小飞机围绕着我转，它挑起了我浓厚的兴趣，追着它跑了好远，希望能够抓住它，一起遨游苍穹。可是我越往前追，它反而飞得越高，一点点地逐渐消失在我的视野里。后来我在想，那个小飞机真神奇。

        到了我初中的时候，英语老师提问，你以后想成为什么样的人。大部分同学说歌手，医生，作家，只有我大放厥词说想当科学家。在那个时候，我心想着当科学家可以发明创造很多东西，我想知道那只飞机为什么会闯进我的世界里，难道真的有外星人。老师说那你以后要继续努力哦，我乖乖地点了点头。可是后来读高中后，我感觉理科学起来越来越吃力，不管我怎么努力，却很难及格。最终我很无奈的放弃当科学家的梦想，我很喜欢听歌，我觉得歌声能够很好地表达传递情感，容易产生共鸣，这种感觉很棒。可是我五音不全，我害怕别人会嘲笑我。曾经很长一段时间我都怀疑自己有自闭症，我不爱跟别人说话。后来我喜欢上了看书，大姐那个时候已经外出打工了。她知道我喜欢看书，所以每次过年回来的时候也会给我带一两本书，我爱不释手。虽然有时候我没有完全理解书里讲了些什么，但是我却因书里所描述的故事情节而情绪波动。大概也就是从那时开始，我开始意识到自己内心住着另外一个自己。我渴望表达自己的想法，渴望在一些大的场合展示自己，渴望了解外面的世界。这或许就是我为什么选择学习外语的原因之一，我渴望与众不同。

      参加工作后，我感觉我的世界观逐渐开始崩塌。我一直信奉真善美是一种美德，可是在现实生活中却是一种笑话。后来，我渐渐意识到自己与别人格格不入。我讨厌撒谎，可是人们却总是谎话连篇。我讨厌阿谀奉承，可是溜须怕马的人都混得如鱼得水。我讨厌两面三刀，表里不一的人。可是我的真实，却被很多人眼里只不过是死脑筋，呆子。当经历过一些不公正的待遇后，我也曾怼天怼地怼空气，名曰李怼怼。我也有沉默，佯装微笑面对。有很长一段时间，我甚至觉得自己以前学到的东西都是狗屎。我从最开始的不解，苦恼困惑，变成了现在的沉默以对。其实这不过是太正常不过的事情了，这个世界有男人，有女人，有好人，有坏人，有重义气的人，有背信弃义的人，有聪明的人，也有笨蛋，有真实的人，也有阴险狡诈的人。后来我才想明白，这太正常不过了，只不过是因为生物的多样性罢了。我之所以困扰那么久，只不过是因为我执太重了。我总是用自己的道德标准去评判和要求别人，这显然是不对的，只会徒添烦恼罢了。就比如你被疯狗狗咬了一口，你最踢它一腿，或者用棍子打它一顿，难道还会因为受伤了不解气而再咬回去嘛，这也太狗了吧。

        步入社会后，我的情感经历也如工作一样不顺利。我如舔狗般的忠诚，现实却啪啪打脸，这个让我有些心灰意冷。面对心动的女生，我时而犹豫徘徊，时而踌躇满志，也偶尔会冰山融化。我感觉自己缺乏勇气，缺乏安全感。这个事情会让我很纠结，就比如面对心动的女生，你了解到你们之间有很多差异，或者受限于各种条件，你们最终很难在一起，你是否能够决绝的说服自己放弃。到底是先努力提升自己，让自己足够优秀，然后再找对象。还是两者同步进行，都行。我经常会因为这些问题而苦恼焦虑。最近听过一句话：遇良人先成家，遇贵人先立业，无贵人而先自立，无良人而先修身。这可真是一语点醒梦中人呐！或许这些问题其实都不是问题，问题的关键还是缺乏魄力。不论是对于工作还是情感，我们都应该勇敢努力一点，做得不好没有关系，只要大体的方向没错就行啦。

      对于家庭，我一直都感觉有亏欠。或许是因为自己犯的那次错，多多少少总是会有负疚感。我意识到，由于自己的固执，浪费了三年的青春，伤害了至亲。我骨子里一直渴望自立，能够照顾好家人，给他们更好的生活。可是由于自己的一意孤行，走了三年的下坡路。亲人们最终还是原谅了我，这是我的幸运。不过有些事情我曾经很是耿耿于怀，因为他们对于我没有按照他们的想法去做的时候。他们总是一昧地否定，而从未问过我的想法。然后在我没有做好某事的时候再补刀一句，早就让你听我的你不听。或者在你问他们建议的时候他来一句，算了吧，反正我说什么你也听不进去。对于至亲的人来说，你原本以为他们应该是最懂你的，可是这些话语却似匕首一样刺进了我的心。或者在这些方面我应该起引导作用，我相信我经历过这么多后，我可以做到的。

      对于目前的我来说，工作，情感，家庭就是我的全部。说说这些心里话，只是为了解闷，记录，总结。我本想跟这个世界谈谈的，没想到变成自言自语了，真是有趣。最后我想说一句：我对于这个世界仅存的热爱，只不过因为我还没有放弃自己。