以前过的太自我，可能现在也会，不过在这一年里我好想特别容易伤感，容易想很多。昨天追的鸡条，本来是开心去的，看完却是满满的感伤，我压抑着在黑暗里飞舞的思绪，尽量让自己平静下来赶紧入睡，不期然还是有一阵的失眠，我知道我感动了，感伤了，也想多了。
人生格局太大，我还想不到，我知道问答的版块也心酸了我，我知道对爸妈我也是亏欠的，以前没有深想，总以为自己管好自己活着就差不多了，当岁月的年轮清晰的我不能再回避的时候，我发现我害怕了，害怕他们来不及等到我足够好。我知道我不怕自己一个，但是怕他们担心我一个人，怕他们的不放心。一直以来我不是没有这方面的情感，是我不敢抽出时间来想，我怕我想的太多，却改变不了任何东西，我怕我流露的太多只是自己的脆弱。可能真的是年龄大了，看到这方面的话题就会自责，就会表现的脆弱，以前总觉得自己没有，看到别人感性还要假装自己也很感动，现在不需要了，我害怕看到这方面的话题，我单方面的拒绝深想，我知道这是逃不过的，也到了不得不面对的时候了，一直以来只是我选择性的忘记时间。
这个开头太沉重了，太过压抑。其实怕来不及的有很多，大部分的还是关于时间，我怕我还来不及改变，已经没有了要改变的心气，我怕还来不及出去走走，已经没有了出去的机会，我怕就这样浑浑噩噩的活着，活成我所讨厌的样子，却已来不及改变，我怕这一直以来的不甘是错误的，一直以来的挣扎是无谓的，一直保留的那份初心是可笑的，我怕这一切都还来不及实现的时候，我已经放弃了。。。
写于11-4
