来济南六年多了，走在济南的大街小巷，看着来来往往熙熙攘攘的人流与车流，觉得济南很好。但是大多时候还是会突然翻涌上来一种孤单的感觉，好像我和济南之间隔着一条宽宽的河，没有父母在身边，没有亲密的朋友互相宽慰，遇到任何事情都需要自己去面对，无论是工作的变动，还是生活的沟沟坎坎，没有人搀扶，如果走不过去就要找个拐棍撑过去，如果没有拐棍，就要自己爬过去。说的有点可怜兮兮的，但是这种情绪却是真真切切的左右着我，有恐惧的感觉，对于当下的现状，也对于未知的以后。冥冥之中，似乎有一道光束向我打照而来，暗示我：所有的事情，都要提前做好告示与警醒，万一以后真正的发生了，你就后悔死了，一切都晚了，一切都来不及了。你一个人在济南，远水解不了近渴，更何况你身后一个人都没有。或许，这就是人们常说的“被迫害妄想症”吧。我感觉我的情况应该算是很严重的那种。我会担心走夜路的时候被人盯上，半夜一个人在家不敢点外卖，晚上在家的时候每个屋子都要亮着灯，从来不敢看恐惧片和悬疑片，不敢单独和陌生的男人同坐电梯，到了家一定要把电梯摁到其他楼层……
和“被迫害妄想症”紧密相连的是“安全感”这码子事。我从来不觉得安全感是某某赐予你的，安全感这个东西，我从来都相信是自己给予自己的，无论你强大也好，弱小也罢，渴望别人施舍的安全感真的犹如阳光下的泡沫一样。为了让我自己有安全感，我习惯把事情掌握在自己手里，不论巨细，我经常会设定一些所谓的“规则”，比如你一定要按照我定的时间点和规矩办事，如果办不了，就超出了我的掌控范围，我的安全感会瞬间消散，而我，就如同进入一场厚重浓密的大雾之中，看不清，走不出。
我不是没有把“安全感”这码子事托付给他人过，我也不是没有依赖过旁的人，但是最后换来的是遍体鳞伤。我开始学着独立，自己搞定看起来不太友好的一些事情，渐渐发现也没有想象中那么难，我渐渐乐于其中，直到另外一个人的出现。但是自己搞定各种沟沟坎坎，实在是太有趣太有成就感了，所以，一上来，我对那个新加入的家伙并没有抱有太大的期望，与其期望他能替我搞定什么事情，还不如自己来比较爽快，我很清楚地时刻提醒自己。后来，可能是相处时间长了，思想开始犯懒，我开始依赖那个新来的家伙了，期望他能按照我的意愿去做事情，比如过节送我花，陪我去拍写真，我生气的时候能立刻飞奔过来哄我，时时刻刻都在我身边寸步不离……
发现苗头有一点点不对劲以后，我开始警觉了起来，一直提醒自己：你不要这样子，如果不想重蹈覆辙，再被要了半条命去。虽然我这样恶狠狠的提醒自己，但是心中重燃起来的期望之火一刻都没有熄灭下去，反而越来越热烈。
这该死的依赖感，逐渐逼近我的防线，不知道现在喊停还来不来的及，试试吧，就从今天开始。身后没有人，哪儿来的依赖感、安全感呢？
