市娟，我有点想你。在你离开两年多后。
市娟，记得在网上看到你爱人用你的账号发布的你离世的信息。那时候，我正沉浸在恋爱的幸福中，与他徜徉在冬季飘着小雪的西湖边。乍然看到这则消息，愕然。待到确定消息为真的时候，痛惜、遗憾，后悔自己没能早几天去你家看你，错过与你最后相见的机会。也珍惜、感喟，你的离开让我感喟世事无常，也更加珍惜当下的幸福，珍惜当下的每一天。
市娟，我有点想你，带着歉意。小学时候从三年级开始我们同班，是班中优秀学生中的两员。记得你我的语文都不错，作文常被选中作为优秀范文。记得第一次对你印象深刻，六年级时一次放学后闲聊你带着开朗的笑说起最近在看《情深深雨蒙蒙》。那时候的我，正沉浸在人际关系的迷茫、学习生活的空虚乏味之中，你的笑意乍然刺破我孤独的迷雾，让我看到生活的另一种色彩。
孤独，市娟，我好像经常孤独。你呢？你是否也曾孤独？总觉得我们有点像，性格的某些方面有些相似。
孤独，每个人都会感到孤独吧，或多或少，时间或长或短。只是我没有与你好好聊过这个话题。其实我们，没有好好深聊过吧，没有聊过彼此的心绪。那时候的我，也不懂得如何袒露心事，只一个人默默沉淀发酵。而今，再也没有与你深聊的机会。
初中时候，我们隔壁班，我一班，你二班。都是班中学号一号，都是班长。这意味着我们小升初的摸底考中是第一二名。这值得高兴，毕竟成绩不错；但也不值得荣耀，因为小学时候很多优秀的同学，已经到了城区的初中读书，留在这所农村中学的，最终能够考上重点一中的只有小猫三两只。我们，算是矮子里面的高个吧。
隔壁班，授课老师大致相同。成绩又不相上下，因此常被老师拿来比较。而且作为班长，也不时有事务性工作需要接触，在办公室，在走廊，偶尔见到。看到你在班中有新朋友，有美丽开朗的女孩作伴。那时候我们彼此的接触其实不多不少，但还是对你的笑容有些印象。你一贯是开朗带笑的，比处于隐秘叛逆期，有些孤僻敏感又不懂如何与人交往交流的我好得多。或者其实你也有隐隐的叛逆，也有不欲人知的心事，但我不知晓吧。我只觉得，你的班长做的比我好，因我几次承受不了压力与责任想请辞，最终在初二下半学期得偿所愿没有了职务一身轻，而你则是在初三时候离开班长职务，大概也没有一再请辞吧，所有初一年级末那次市优秀三好学生或是优秀干部的评选，我输给了你，也并不冤枉。
中考，我们都成绩不好不坏。说不好，是没有考上一中；说不坏，是以免学费的方式上了四中。那时候，我们成绩相近，其实家境也相近吧。都是农村出来的孩子，都是家中两个女孩中的一个。略微的不同是，我是姐姐，你是妹妹。我原以为，拥有姐姐的你比我幸运比我幸福，因为可以被姐姐照顾。而当我后来陆续得知你的离世与你母亲的争吵有关系时，又对你的处境有了不同的感受。也许，这与是姐姐还是妹妹无关，而与年代年纪有关，与同父母的关系有关。又或者，你与母亲的争吵，也只是谣传。一切都已逝去，我只是个远远的不知情者，道听途说的一些话语，不知真假。
高中，我们都在高一（10）班，所谓的理科重点班。班中多是从各个初中聚集而来的高材生，我们的成绩在其中便不太突出了。但你还是比我优秀一些，你认真听课，也与室友们友好相处。你的成绩慢慢从中游往上游。而我，承担过初中时期突如其来的第一名的压力，想着在中游最自在，虽然入学时候看到年级100左右的排名有些失落，但一会也坦然，更是沉浸在武侠、言情等各种小说中，遁入虚幻的世界幻想美好，躲避高一时候的灰暗与压抑。
其实直到此刻，我还是觉得我们没有太多交流。也许是我太迟钝了吧，在外人看来，我们是好友。同学这么多年。甚至有一段时间宿舍只剩下我们两人居住。你也开朗对我，我想你应该把我当朋友吧。而那时候的我，却把朋友二字看得重，期待那种知心好友，又别扭的不远袒露内心，也依然不懂如何在日常中与人轻松交流，所以还是怪异的，与班中几个优秀的、有个性的女生有过不深不浅的接触，羡慕着其中一些人的才华，嫉妒着其中一些人的友情，自己在内心矫情地想着“人生得一知己足矣”。也珍惜着一些难得的友爱，但更多还是敏感和别扭，觉得自己在人际关系中僵硬。
那时候，还对开朗爱笑的你有些反感。觉得你这样的笑容，是有些谄媚讨好的。你对所有人都很好，都带笑，让我觉得你没有脾气，是在压抑自己。
很惭愧。那是真是别扭的心态。送上来的友情不珍惜，却歆羡远处的欢声笑语。
其实，在内心讨好别人压抑自己的，是我啊。我想，我是将讨厌的自己投射到了你身上吧。
转眼文理分班，转眼高考。08年的高考，文科有些爆冷。文综出乎意料的难，原本成绩优秀的女生，都因此稍显失利。原本模考都上一本的你，最后上了三本。而历次考试成绩虽有所提升但没上过一本线的我，考了班中第六名，过了一本线。
记得高考后搬行李，你爸爸叫了一辆面包车，带上了我俩的行李和书籍。路上我爸爸和你爸爸聊天，我才知道他们相识，也对你父亲你家庭有了些微了解。了解你家农事也比较繁重，家境我们应该差不多罢，你也一直很懂事。我想，比我还要懂事。
说真的，我不太会交朋友。我们彼此同学这么多年，都没有去过彼此的家中。农村人家，没有那样强的人际交往能力和意识。或者，这是我个人性格所致，是我比较个例。
大学，在两地。虽同在浙江，也都离家乡不远。但交流不多。偶尔几次的电话，得知你在学校一切都挺好的。在学生会当干部，拿奖学金，学业和社会工作都算出色。你一向是努力又出色的，英语又是你的强项，难不倒你。而我，在上大学最初的兴奋过后，又平庸度日，成绩平平，社交平平，在学生会跑腿一年，在志愿者队伍待了一年，却是很多时候浑浑噩噩，不知道具体目标，也看不清未来。那时候，对电话中声音明朗的你有些佩服和羡慕。
大四还是毕业以后，在QQ空间看到你和一个男生携手游江南古镇的照片。照片中的你，依然笑得开朗，带着幸福，衣着打扮，也比中学时候靓丽。你牵手的那个他，也眉目干净俊秀。从高中同学口中得知，那是你大学校友。校园恋情，走到毕业。彼时的我也成熟了些，有羡慕，有惊喜，由衷为你高兴。那样洋溢的爱，那样的欢乐。
大学毕业，更加各奔东西。你回到家乡附近，我则跑到了海之南。
那时候，初工作的新鲜，独立的快乐，激荡着我。还记得我们也有几次电话，聊到新生活。看到你工作顺利，看到你婚纱照放到QQ空间，又好久没有你的消息，再出来，已是有了一个五个月大的小公主。那时的我孤身在海南，有时不免寂寥。听到你再次电话，依然是带着笑意的明朗声音。你邀我过年回家时候去你家玩。我应。但心中并不是很重视。我想，我还是不够重视你这个朋友吧。
看到你在朋友圈发小女孩的照片，发美美的小短裙说着天气好了可以穿，觉得有些肤浅的快乐，有些过度亢奋，但又觉得是自己太多心了。那个冬天，第一次带男人回家，心中牵挂的事很多，电话中应承的回家去玩耍，也一拖再拖，没有太上心。直到年初十左右，在西湖边上，看到你的头像旁那条像讣告的状态，急切的发消息问询，最终确认，才明了我们再也见不到了。
一开始在想，你是不是得了产后忧郁症，是不是与丈夫有了矛盾。后来陆续听到一些消息，说是你在家休产假，丈夫在宁波市区工作，每周只有周末才能回来看望。说丈夫与你还是恩爱的。说是你母亲与你有了争吵，你一时想不开在深夜喝了农药。
我不知道我臆想的产后抑郁症是否正确，不知道各种传来的消息是否准确。我想去看你，被家人劝阻，说我去会增加你的家人的悲伤。这样的伤心，还是让家里人自己慢慢消化，让亲人去抚慰，作为旁人的我们，还是不要去打扰。
市娟，再见。市娟，想念你。没想到再也见不到你。
我原以为，我们虽不亲密，但彼此都能够安好在自己的生活中。
虽然我经常悲观，中学时候想象自杀，到很久一段时间总觉得生命会突然逝去，譬如一次意外的车祸。但每次这样的想象，主角都是自己，是自己离开，不曾想你会如此突然离开。
也许说得俗气些，就是乡村农妇喝农药自杀。
前段时间，看到有文章说中国农村每年有大量农村妇女喝农药自杀。不曾想，我们会从女孩成为妇女，也算受过高等教育的你，还是作为农村妇女，以农村妇女最容易自杀的方式死去。
市娟，最近又时时想起你。近三年前初闻你的噩耗，在惊愕痛惜的同时，是让我更加珍惜当下，珍惜生命。而最近想起你，是我对当下的生活产生厌倦不满，担心这样下去，也想一抛了之，离开这个世界。
市娟，当时的你，决绝离开之前，是怎样的想法？留下五个月大的女儿，心中可有不舍？
如今的我，肚中有七个月大的婴儿，但并没有太多喜悦，反而时不时有压力。面对未来的压力。去年的时候，明明觉得自己做好了接纳一个孩子的准备，今年的这个，却是猝不及防，在一开始让我沮丧。我想，是因为我对当下的生活缺乏足够信心，是我对自己的未来缺少信心。
市娟，我有点想你。抱歉，是因为我的困境才想起你。我想，我还是自私的。
市娟，一直在想写点什么，关于你，关于我记忆中的你。拖延好久，在又一次情绪低落的现在，终于落笔，终于完成。最终写就的，与最初想象还是有些不同，但至少完成，让我少了一件心事。
市娟，愿你在另一个世界安好。愿你的孩子好好成长。
市娟，写下这些，为你，主要却还是为我自己。梳理我的心绪。与你相识的这一段时光。我未来该走的该抉择的时光。
市娟，谢谢你。谢谢你曾出现在我生命中。共度年少那一段时光。谢谢你的经历，在重要时刻带给我的惊醒。
市娟，市娟。
