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小时候我总觉得告别非常困难，还记得在爷爷棺灵面前嚎啕大哭，后来奶奶也悄悄地走了，我泪水哗哗的样子依然能浮现在眼前，其实那一刻是想痛苦持续久一点，好似他们还在一样。那时候好想他们别走那么快，我都还没得及告别，现在想起依然会嘶吼，好似我永远也长不大一样，我不想去告别他们。
那时候我是那么小小的一只，奶奶她把我从屋里背到屋外，处处小心翼翼，初见不知世间的规则，那时候家无四两白银，米缸也刚好可以装满，有时候我也不知什物，把白花花的大米撒得满地都是，奶奶的制止声让我愣在了原地，那个小孩没有点灵动，我一屁股做到地上哭了起来，她又把我抱起来哄了又哄。
每天带我入睡，虽然没有文化的她，但是嘴里总是不停地呢喃着，哼唱着民间小调哄我入睡。没有空调的时光，她用扇子不停地给我扇着，直到我入睡。我知道我不会一直谁那么安稳，夜里会尿床，也苦恼，小小个头从床头翻到床位，她会睡不安稳，生怕我撞着头磕着脑，一直保持着轻睡眠。
我从来没有想过跟她告别的样子，她一生未曾食用太多的药物，很少生病，她跟我说七十岁前除了手肘子长一颗瘤动手术，都没有怎么打过针，但是她七十岁后身体渐渐就不好了，奶奶的一生是奋斗的一生。她的生命没有间歇，好多次午后我刚好撞上奶奶眼睛翻白，身体抽搐，我非常紧张，生怕奶奶会随时离开我，眼泪忍不住地往外翻滚。
我趴在奶奶的床榻嚎啕大哭，不停地摇晃着她，希望他们不要走得那么突然，经过爸妈地抢救，奶奶又焕发新生，精神矍铄，岁月流年，生命永远经不起时间地敲打。奶奶有过一次从生死边缘被拉回的情况后，也成了爸妈远出务工的羁绊，但他们将我送往更宽更广的世界。
其实没跟奶奶告别还挺遗憾的，以前觉得上坟迷信的我，也没在缺席过任何一次能够去山上见她的机会，我知道他们不会保佑我一切顺利，但是我就是会想念他们，去见就是感觉他们还在。
爷爷就比较洒脱了，爱喝酒，有点文化，对我很严厉，作为帅老头的他，时刻都保持着帅气的模样，所以奶奶干了一辈子的活，她在抱怨声中依然没停手中的活，他俩虽然吵吵闹闹，但爷爷最后需要伺候的时间，奶奶还是摒弃前嫌尽心伺候，让我见证了什么是少时夫妻老来伴。
一杯浊酒敬流年，他们的离去让我在无形中学会了不得不去告别，每次告别眼含泪水，依旧是长不大的模样，那股情绪真的很难释怀。越长大，我们不停在告别，告别小学，中学，大学，我们与无数人插肩而过，终究记不得谁的模样，慢慢地不再觉得遗憾。学会去告别，也未尝不是件好事，难过也好，悲伤也罢，每一步都是我们要跨出去的，每一件事都有它的意义。
