我破解自己的冰山，看见自我内在改版的可能性之后，逐渐发现有些我排拒或厌恶的人事物，即使表面看起来各有不同的状况，其实都与我内在最深处的痛点——「不被爱」有关，而我被踩到痛点的反应，大多是愤怒。可能看起来是别人做了某些不合理的事，所以我对他们的作法感到不悦，厌恶他们的存在。但我意识到我最气的其实是自己，愤怒的点在于我气自己「居然无法解决这些问题」，那让我感觉自己很没用、很差劲，也引起自我厌恶，开始自我批评。这种「无资格感、无价值感」勾起我「不被爱」的恐惧，「这么无能的妳没有被爱的资格」，于是我用愤怒的情绪去对抗那些「害」我产生这种脆弱感的人，包括对抗我自己，因此每每都卷起情绪风暴，使我心衰力竭。这些讨人厌的人事物只是映照出我必须要面对的痛点，我可以找到更好的方式应对他们的无理，但不必反过头来对付自己。我一直以为这种「不被爱」的恐惧，是因为成长经验中我并没有学到怎么爱自己，我不懂也不够爱自己，加上我曲解了原生家庭潜移默化的价值观「不要给别人添麻烦」的认知造成的。我认定自己一定不可以给人添麻烦，凡事只能靠自己，要能解决所有事，要做到完美才有被爱的资格，可是我始终达不到理想中的「完美」，所以一直对自己没有自信，也觉得自卑。 「不被爱」的痛点产生的连锁反应就是「自卑／觉得自己不够好」。我知道自己的认知有误，因此转换角度解释，把「不要给别人添麻烦」改成「当责」，我明白自己的决定与选择，我愿意为事情最终的结果，负起该负的责任与承受后果，而这过程，不等于不能显露脆弱，不等于不能求助，不等于我只能靠自己，不等于我需要是个完美的人。这样的转换让我从「完美主义」中脱钩，我感觉自在许多，也觉得自己活得「真实」许多。我明白「不被爱」的恐惧，代表「被爱」的渴望没有被满足，这是我已知的痛点，我以为自己挖掘到冰山的底层了，但其实我只理解了一部分，我最近才发现自己之前没发现的裂口，那是我仍会被「不被爱」的课题激怒的关键拼图。结果，还是与原生家庭的伤有关，即使我以为父母已经待我够好了，没有什么需要和解的事。原来，爸妈待我再好，也不代表我完全不会受伤 朋友随手与我分享的一篇文章，让我想通自己的「愤怒」从何而来，我终于察觉到自己深怕「不被爱」是来自于原生家庭的「偏心」。平时我见这两个字是无感的，但近日的情绪风暴，让我一见到这两字突然有如雷击，瞬间恍然大悟！我在解析内在冰山的过程，本来不认为自己与原生家庭有什么需要解的结，因为我认为父母待我很好，可其实在我不知道的时候，我的心底仍旧是种下了这样的偏见与伤口而不自知。我知道自己是倍受疼爱的么女，可在我心里，还是会因为看见父母疼爱自己的手足而受伤，因此当感觉父母的爱不专属于我，当看到手足做得不够好但父母依旧待他好，我就会有「你凭什么」的被剥夺感而倍感愤怒。我气的是夺走他们注意力的人，我讨厌他让我父母伤心，但更刺伤我的，是我认为明明他那么糟，没有被爱的资格，但他们依旧爱他。所以，当我觉得自己很糟糕的时候，会觉得我做了和我讨厌的人一样的行为，让我的父母失望，也让我连带讨厌这样自己。我这才把全部的事都串在一起，所有的所有，都与我自己怎么看待这一切有关。现在从旁看着，觉得那样子的气愤和厌恶很没必要，因为他也是我父母的孩子之一，而且，我爸妈给我的爱也不曾减少，只是以前我并未发觉这种藏在内心深处的妒嫉和投射，无怪乎总是会被某些雷同的情境勾起愤怒。看清楚内在的痛点带来什么样的影响之后，我感觉心里的某个结与我积累的愤怒松动许多，也才知道内心的那股难以消退的愤怒从何而来，我总以为是因为「人」的关系，其实只是映照出我内心未能觉察清理的失落而已，即使我受了伤，即使幼时我在某个因缘下觉得自己「不被爱」，但现在，我并不责怪或怨恨父母，因为我知道他们并没有做错什么。不必宽恕，也能继续前进 有没有不需要宽恕的伤害？有，如果我并不觉得自己是被害人，也就不存在加害者，那就不需要「原谅」。我只需要理解原来我曾经把那样的状态定义为「偏心」，所以让我心里有这样的伤口，我只想要好好安慰我的内在小孩，原来她那么在意那些事。事实上，我知道我也是被父母偏心的那个。所以，当我知道自己可以不再用「偏心」定义父母的爱，与我「被爱」的份量并没有比较少之后，以往的伤口虽然不会马上愈合消失不见，但我也有感反弹的力道比先前小了许多。我需要学习的，是慢慢清理变成下意识反应的厌恶与愤怒，不要再自我伤害，也才能更理性看待我遇到的事。现在，我已经成年了，就算幼时在某些时刻感到受伤，也早都过去了，我的父母不想也不会知道那样会伤害我。既然我觉察到了，那他们那时给不了或不知道如何付出的爱，就由我为自己补回来，我有能力可以学着把自己爱回来。这种在成长过程中无意间埋下的伤痛，无需靠别人或回头寻求父母给予，我们自己就能为自己清理疗愈，原生家庭的伤，都是在提醒我们那些未被满足的渴望。我感觉自己看到冰山底层的那道裂口，在慢慢地修复当中。理解，就是一种宽恕