女儿今年两场钢琴比赛的成绩出来了，都是二等奖，被老师批斗，记得去年比赛也是二等奖。
"明明可以给一些压力，去拿一等奖，为什么每次却只拿二等奖呢？"
是哦，为什么没有拿过一等奖呢?——这好像是一个值得思考的问题。
因为对孩子没有太高的要求和期待?
是因为我们没有把比赛看作是一个多大的事儿，名次无所谓?
可既然要花那么长的时间，已经花了那么长的时间练琴，为什么不拿个一等奖呢?
她自己长大以后会有遗憾吗？
我想这大概跟我自己的成长经历有关，我在父母的影响下长大，同时我也影响着我的下一代。
从十岁开始，一个人在体校练游泳，盼望着两年的体校生活快点过去，可以回家；盼望着自己长大，变强壮，这样可以不经常生病，说不定还可以早一点回家。
而等来的不是父母把我接回家，而是严苛的教练要求"游的快一点! 再快一点!! 再快一点!!!"
后来读高中，父母说"努力一点!再努力一点!!再努力一点!!!不然考不上大学，以后的日子就苦了"
再后来参加工作，耳边已经没有声音响起，但心中却有一个声音"工作要做得好一点!再好一点!!再好一点!!!"
不知不觉，外界的要求，已经转变成了内在要求而不自知；
直到有一天同事问我:"你已经做得很好了，为什么要给自己那么大的压力？你不累吗？
"累？我累吗?"——我从来没有问过自己这个问题。
"我累，我其实真的挺累的" !
但我忘记了我的感受，我不知道我除了努力做到更好，我还能做什么? 我觉得只有做的更好，才能被看到，才能被认可。
我不知道如果我还是小时候那个经常生病的我，父母还会像现在这样爱我吗？
我不知道如果我还是那个很淘气的磕掉刚长出来的门牙，满嘴是血的我；如果我还是天天钻窗户不走门，弄坏尾椎骨的我；如果我还是那个带弟弟妹妹们出去玩结果掉水池里里差点淹着妹妹的我；我还会被送到体校或者一个什么乱七八糟的学校去吗?
"人的一生都在治愈童年的创伤"
听到这句话，我是排斥的，在过去的38年中，我出来没觉得得我的童年有什么创伤。
相反我是感激这段经历的。他它教会我独立，教会我坚毅，教会我吃苦，教会我努力。它给我自信，它给我力量，他给我勇气!
可当我发现我不想让我女儿经历我经历过的这些时，其实我是在排斥它。它或许不是创伤，但它是抹不去的印记。只是潜意识里，我不想承认它虽然给了我很多，可是也捆住了我，它没有给我一个我想要一个更加轻松，快乐，无忧无虑的童年，没有给我一个可以一家人生活在一起的童年。
而我已经失去的，我不想我的女儿失去。
所以我希望她有一技之长，可以给她自信，给她勇气，但我又不想给她那么多的压力，不期待她一定要拿第一。学习、练琴、舞蹈都一样。我不想她失去童年该有的快乐，哪怕发呆…
我希望她懂得努力，懂得适可而止就好，我希望她不为他人的期望而活，我期望我希望她找到内心的充盈和满足!
我不知道是不是自己变得"中庸"，又或者是在别人眼中的"不上进"，但内心有个声音，你跑你的，我跑我的，你有能耐你就使劲儿往前跑，我就做个老二，挺好!
