怕，才笑，怕，才忙

十八歲之前，我覺得生活很簡單，無非不就是學習，吃飯，睡覺，每天兩點一線的生活，接觸的人也就那麼多，那時覺得，沒有什麼憂慮，就算有也只是擔心考試，家長會…在那時我把這些大人不在意的事，當成生活的一大部分，每天生活在自己臆想的世界里，不曾惧怕什么，总觉得大人在意的那些事离我们很遥远，甚至不会发生！总是觉得我还只是小孩子，无形之中在逃避着成长。

十八岁之后，我觉得生活很高深，不仅仅只有学习，还有交流，甚至要面对那些复杂的人际关系，之前那些无忧的生活无非是我生活的一小部分，我要学会处理关系，学会面对困难，学会与人沟通，学会表达自己等等等等，这些我之前从没忧虑过的事，统统向我涌来，第一次为除学习以外的事伤透脑筋！原来，我必须成长。

十八岁之前，我生活在一个小圈里，家人，朋友，老师…不会接触那么多的人，生活只是简简单单的，因为一切都有父母，他们为我考虑一切的事，我不会担心除学习以外的事。

十八岁以后，我的生活范围扩大了，当我走进大学校门时，我突然意识到，原来每个人都是一个个体，就算是家人，他们也不会每时每刻的陪在我身边，总有一天我要自己一个人，面对从未经历过的事，有那么一瞬间我觉得很恐慌，有对未来的担忧，也有对自己能力的怀疑，我没有独自生活过，我没有离开妈妈那么长时间过，我没有和除家人以外的人生活过……那么多那么多的没有，突然之间要一下子让我全部经历，有种无助感，有种恐惧感，我害怕我不会和别人相处，我害怕我自己没有能力去生活，因为十八年里父母一直在陪着我，我像是生活在蜜罐里孩子，而现在生活让这蜜罐消失了，我觉得我失去了安全感。虽然我还在十八岁的路上慢慢的走，但是之前的十八年和这短短的不到一年的时间，真的让我猛然之间看清了好多事，我好像真的长大了，真的开始去学会自己一个人了，虽然我一直害怕一个人，但我慢慢在习惯，即使，一个人时还是会难受，还是会没有安全感。

十八岁之前，我总是把一点点的小事，放在心里，伤心很久，为那些不值得的人难受，我把自己看的很重，觉得别人都会在意我，会理解我。

十八岁之后，我学会了遗忘不开心，学会了为自己生活，发现，不要太把自己当回事儿，因为世界那么大，我只是其间一颗小小的灰尘，没那么多人在意的，几十年的时间，一晃而过，我要为自己而活，我付出的真心，即使得不到会应，也要学会慢慢调整自己的情绪，因为总有人，值得我付出，那些一去不返的真心，只会让我更加清楚的看清每个人！

也许，十八岁是一架桥，把幼稚和成熟连接了起来。

短短不到半年的时间，我真的感觉到了真实，那种生活的真实，与人交流的真实，我一直以为我挺好的，现在我发现原来我给人的感觉是不易接触的，我一直以为我挺热情的，我发现原来我属于慢热型的，我一直以为我很会与人交流，我发现原来我并不善于这些，时间挺让人惧怕的，我逐渐的看到了最真实的我，看到了需要改变的我。

短短不到半年的时间，我真的感觉到了原来我也可以，太多的人说我内向，因为我不擅长主动，我怕拒绝，怕不理解，怕尴尬，可是，现在我明白了，我有无限的可能，我可以去争取机会，哪怕没有希望，当我经历后，我突然发现，哇～我也可以那么厉害，我可以主动去联系那些曾经让我敬畏的人，当我挂掉电话时，突然发现，哇～打破自己设定的极限，那么有自豪感，我也可以那么厉害，我可以卸下父母的保护圈，自己一个人生活，打理自己的一切，我突然发现，哇～原来我不是只会躲在自己世界里，默默承受的！

十八了，不要把自己看的太重，因为没人把你当回事，太在意别人的看法，只会降低自己的标准，你能做的远远比你想做的多得多。

十八了，不要把自己看的太轻，因为你的能力超出你的想象，只有看重自己，你回头时才会发现，原来我可以走那么远。

十八了，不要把自己看的太高，因为容易摔倒，不要等头破血流才后悔，因为只有接近地面我们才能把根扎的更实。

十八了，不要把自己看的太低，因为只有看到了山顶，我们才能爬的更高，看的更远，飞的更自由…

天涯海角，唯望平安～