文/欣欣熳

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自称“慢热”的人，一般有以下几种情形：

1.真的慢热，跟谁都不会一下子投入太多的感情。只会随着时间的流逝慢慢跟别人熟络起来。对自己喜欢的人或喜欢自己的人，都不会轻易动感情，就像一块冰山一样，需要时间来融化。一旦融化，便认定对方，很难移情。

2.自以为“慢热”，其实是没有遇到对的人。不知道自己喜欢什么样的，一直在爱的路上摸索，在相处过程中总觉得哪里不对，即便交往再久，也没有爱的火花。直到，遇见对的人，才知道原来自己也可以如此心动。

3.打着“慢热”的幌子，把对方当备胎。分明是不那么喜欢，却以自己是“慢热”为由，不主动不拒绝。

第一种情况在我的思维里是隐约被忽略掉的。你确定自己要很久才可能喜欢上对方吗？如果对方是林志玲，或者是胡歌呢？或者是某个你很欣赏的人呢？

多数“慢热”我觉得是感觉对方没有那么美好，或者是离自己理想中的人有一段差距。

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昨天M先生跟我说，他好像恋爱了，跟一个相识不到一个月的女生。他问我，什么时候表白比较合适，因为他能感觉到那个女生对他也是比较满意。

M先生一直觉得自己是一个慢热的人。可是，这次的经历让他知道，自己并不是慢热，所谓的慢热不过是没有遇到对的人。

在过去的几周里，他几乎睁开眼想到的就是那个女生，看到什么有趣的信息就想跟她分享。昨天填写快递单，地址栏里他竟然一不小心写上了那个女生的名字。

听了M先生的讲述，我笑着说：你这哪是慢热啊，分明是烧水用的热得快啊。

M先生不好意思地笑笑，便不再否认。

M先生是个有些腼腆的人，即便跟熟悉的朋友或同事讲话，他都很少看着对方的眼睛。当年初恋也是倒追的他，两个人相处三个月，连手都没有牵过，我们这些吃瓜群众只能是干着急。

初夏的夜晚，姑娘穿着高跟鞋，硬是绕着池塘边跟他边走边聊，走了十圈。

然而，他竟然什，么，都，没，做！

我们直呼，白白浪费了一个好姑娘、一个美妙的夜晚。

M先生倒也不着急，悠悠地说：我是个慢热的人，让我爱上一个人，需要一点时间。

最后，还是在他的生日那天，姑娘主动亲了他，在大家的起哄下才把他拿下。直到现在，我们谈起这事，都会笑话他。可惜，他们最后还是没有走到一起。

M先生是一个完美主义者，偶有挑剔。他喜欢的女生，要具有贤妻良母的特质，长得不能差，至少要看得舒服、顺眼，学历、能力不能低，三观要与他相符，不能闷。重要的是，相处有感觉。

而昨天他提起的姑娘跟他理想中的类型还算接近，无论是微信聊天还是见面，都舒服自然，看着也还算顺眼。举手投足都深得他心。

见第一面初始，M先生有些羞涩，甚至有些局促不安，也不知道该聊些什么。略显拘谨的他，眼睛都不敢看着对方。没想，姑娘却落落大方，仿佛多年未见的老友，亲切自然。不一会儿，他们便谈笑风生。一顿饭的工夫，两个人便亲近了不少。

本以为第一次见面吃顿饭就匆匆别过，哪知两个人又去看了电影，吃了晚饭，才依依不舍地离开。

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很多人都以为自己是慢热，其实是对方还没有让自己心动的点，需要时间来了解，去深度发掘。如果对方人还不错，在别人眼里还算是个“好”姑娘或“好”男人，可就是没办法打动自己时，我们便会以为自己是慢热，要不，别人怎么都觉得Ta好，而自己却没有感觉呢？

闺密也曾以为自己是一个慢热的人。跟一个喜欢她的男生交往了几个月，连手都没有牵过。虽然她深知对方是一个靠谱、敬业、顾家，又爱她的男人。可在交往一个月后，对方表白，她却没有接受。她曾单纯地以为自己只是慢热，可是在后来交往的几个月里，依然无法产生那种男女间的爱慕。周末见面，成了一种机械的仪式。

这样的交往于她而言就是一种煎熬。最后，他们平静分手。

闺密以为自己失去了爱一个人的能力。否则，为什么对这样的男生没有感觉呢。

后来，在一次班车上，闺密正睡眼迷离，突然听到一个男中音，操一口纯正的美式英语，顿然睡意全无。一个矮胖的男子正坐在她的前方45度角，对着手机里讲话，语速不急不缓。她被他深深吸引。

“谁说喜欢一个人一定要始于颜值的？才华也可以！”闺密后来笑着跟我说。这件事让她对自己有了新的认知：她并不是慢热，只是对不那么喜欢的人才慢；她也不完全是以貌取人，也可以以才取人。

有些时候，我们害怕辜负别人，也害怕被别人辜负。所以，在感情的道路上，小心翼翼，只有发现一切都是那么熟悉自然了，才觉得那样的爱情比较顺理成章，比较可靠。可别忘了，有时候这样的情愫未必是爱，或许是一种习惯。

两个人交往三个月、半年、甚至一年以上还是没有碰撞出爱的火花，我真不认为你仅仅是因为慢热。即便最后走到一起，可能也是被对方感动，或者是用“没有人那么完美”来努力说服自己，告诉自己不要那么挑剔。甚至是因为习惯，习惯了身边有这么一个人而已。

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慢热，有的时候是一句塘塞，是对看起来合适却又不那么喜欢的人的一句不费力的解释：不是你不够好，也不是我不喜欢你，而是我慢热；

慢热，也是一句自我安慰：不是我没有努力，是我生性热得慢啊。

其实，遇见对的人，哪有时间慢热？生怕慢一拍对方就被别人抢走。

我比较认同所谓的“三个月理论”。如果两个人以恋爱的目的相处三个月，还是没感觉，那就很难有感觉了。即便在交往过程中被对方感动，那也不是爱。

所以，不知道对方是否适合自己时，可以试着频繁接触三个月。在这个三个月里尽可能多的了解对方，如果这个人还是无法点燃自己，而你又是一个比较在意感觉的人，那么无论ta是一个“好”姑娘，还是一个“好”男生，都不要再继续下去。

爱情是心与心的碰撞，不是用一颗心敲打另一颗心。如果三个月的深入了解和交往，无法让你们彼此欣赏，彼此吸引，还不如早些放手。

“慢热”本是一个中性词，无所谓好坏。只是，我们需要清楚地了解自己，不因“慢热”而迷失。更不要成为“慢热”的第三种情形，把慢热当成一种借口，伤害了真正爱你的人。

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