希望年老,还能记得我。

      记忆里那是那年我初二,正值叛逆的时候。自己就像一个没有方向的船,孤独的在大海里航行。始终在找属于自己的灯塔。


图片发自简书App

        世间有那么多的事,没有几个是如你心愿的。当自己不会调节自己的状态的时候,就会称为叛逆。当然也没有人会教你怎么处理,只能自己咀嚼。这个是需要很长的时间的,只是你想通的时候,你已经过了他们所说的叛逆期了。


          那是我刚放暑假的时候,因为我的英语不行,我的班主任老师推荐我上英语补习班。我想着在家也没有事干,自己的英语确实不太好,再加上两个月也就几百块钱,就有了想去的冲动。当时我跟您说了之后,您什么都没问第一句就是不让我上。我特别生气,我不想问理由,弟弟去上补习班也是这么多钱,为啥他不去你还让他去。我也是上补习班,就不让我去。你说太远了,不安全!当时我觉得这只是你敷衍我的借口。觉得你根本不在乎我,连上个补习班也这么偏心。

            从小我自己就特别自立,几乎不会跟你要什么东西,但是为什么连这点要求都没有满足我。我特别不明白,就开始厌烦关于你的一切东西。不吃你做的饭,你也没给我洗过衣服。自己在家自食其力,饿了就去吃西瓜,没事就看电视,也不出去玩。整整两个月,我都是这样过来的,你从来都不问过我饿不饿,渴不渴,想不想吃饭。开学你也没送过我,我自己跟着同学背着大包小包去上学。还好你在我的衣服里塞l了我一个星期的饭钱,也是从那时候我的饭钱涨到了一个星期50块。我还是没有跟你说过话,也不屑理你。自持着我的清高,自带磁场的不理你。因为我觉得你偏心,觉得我是个女孩,你重男轻女,虽然你现在也是这样。这次的关系在开家长会的时候有所缓解。但是我现在释然很多。因为我想要什么,我自己会努力的争取到。初一的时候学校组织给自己的父母亲写信,我记得在信里我严厉批评了你这种思想,把我15年来所有的委屈,积怨都发泄在了那一张五彩的信纸上。我记得当时写的时候我哭的天昏地暗,觉得世界都抛弃了我。仿佛想把十几年的委屈都哭出来。但是回家后你只是过我说了,那封信你收到了。表情淡然的像这就是一句回家吃饭的句子。也是从那天我开始努力的学习。我不知道为什么,可能想给自己争口气吧!

            这个令我把了十几年的委屈哭出来的人人就是我的妈妈。也许你把信纸藏起来了,也可能您已经扔了。但是现在我已经长大,你以经变老。我也不再会为了一些索然无味的事情跟你吵架。也渐渐远离了家,想起过往的种种,还是会有一股不知名的情绪涌上心头,也许还是愤恨,对以往的不满,但更多的我觉得是思念了吧。

          今年的十一也不回去了。给你买的东西也该邮到家了。有空我会给你打电话。希望你还记得,你有一个不听话的女儿。

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