在我的自我认知中，我是一个内向的人，但周围人都觉得我是一个很聪明、很懂得与人相处的人。

首先声明一句，我没说谎。其次，周围人的评价体系也没出问题。“

内向”与“和人相处”这二者从来都是不矛盾的。

先来讲讲内向这种性格吧。

我们大多数，生在普通家庭，从小在父母口中“别人家孩子”的阴影里长大；青春时期读书成绩平平，长相又没突出到称得为每个班级每个学校野史“花”“草”榜，特长自己都不知道到底有没有，也因为成绩一般，加上不调皮不闹事，初中三年高中三年班主任也都基本不单独“谈话”；有过暗恋的男孩女孩，但总会偷偷发现原来那个男孩女孩喜欢着另外一个长得更好看更帅的人，不敢表白，或者表了被拒，会暗自在心里自卑，觉得自己长得不够好，人不够优秀；工作后，虽然看了很多努力工作几年逆袭人生的例子，但总不是自己，业绩没那么差，也没那么好，没那么强的欲望去社交去跟领导打成一片，但内心多少也是或羡慕或嫉妒或看不起那些拍着老板马屁的人，就算如此，也觉得自己这辈子都成为不了那样的人。

普通的我们，在以上的所有成长过程中，总有那么一个瞬间，自卑过，挫败过，怀疑过自己，觉得自己性格不好，很内向，很慢热，好像情商也不是很高，身边总有那么些比我们更大方、更优秀、更擅长和人相处的人。我以前也是这么认为自己、评价自己的。

但现在不会了。

因为我现在工作的关系，这几年我认识了很多人，各色各样的人，优秀的、自大的、谦虚的、努力的、天才型聪明的、偏执的、很有天分的、内向的、自来熟的，还有很有钱的。

但很奇怪的是，那些在别人眼中很优秀的人，他们内心也会时常自卑，觉得自己不够好，喜欢的男孩女孩不喜欢自己；那些别人眼中自来熟，很擅长跟人打成一片的人，时常怀疑自己是不是性格不好，情商不够高，更时常觉得自己内心其实很孤僻的，很不想跟人打交道；那些我们眼中觉得已经很好看的人，也会觉得自己是不是不好看。

说句不那么好听的话，其实我们心里都有“病”，有一种叫做“我总觉得自己不够完美”的病，有一种叫做“我不够完美，我就是不好，我就是错”的病，还有一种叫做“总把外向、美好当作人生正确，内向、残缺就是错”的病。

正因为我们现代很多人缺乏自信，所以“自信”这个词提了几十年依旧经久不衰，永不褪色，不管情感、生活还是工作或是人生，任何问题都能用一句“自信点”解决，这是“自信”这个词的魅力所在，也是它狡黠的地方。所以在一代又一代人眼中，自信永远是一门需要学习的课。

说这么多，只想说一句：你没那么奇怪，也没那么不够好，现代人哪个没曾怀疑过，是不是自己性格哪里有点什么问题。大多数人，都怀疑过自己性格内向。且正常对待，放平心态。

在我真正给出下面建议之前，放轻松点，不要太快把自己贴上一个“性格内向”的标签，不要过分误解自己，过早自我评价“我就是性格内向，我就是情商不高，我就是不擅长跟别人相处”。

没那么严重，大多数人自我以为的“性格内向”，只是成长过程中，被忽视了，没受到太多关注和关心，没得到该有的夸奖和鼓励，总以为自己不行不擅长，现在也没真正地尝试去好好沟通。只是孤僻了点。

你不是性格内向，不是不擅长沟通，不是不行，只是你以为你自己不行。

接下来，我会给出我和别人沟通的一些小感悟，不是什么速成方法，我也不相信“人际关系相处”真有什么速成法，要是吃颗药丸、花上几分钟人人就能立马掌握，那大家之前也看过不少这样的文章，此刻也不会有这个问题，不会需要这篇文章。

我给大家分享的是人际相处最根基、最底层的逻辑，没有技巧，不耍小聪明，懂了，任何情境都能用，而且基本不会失手：

1.保持真诚

我知道，大家看到这句话就觉得很不真诚，好像我在套路大家。但这也的确是我和人相处的秘诀，没有之一。是唯一。

这几年，跟任何人合作过程中，遇到可能出现的误会时刻，我都会很及时很坦荡地跟别人说我的想法，该抱歉就说“抱歉”，该释怀就大方说“没关系”；遇到不懂的时候，从不会装懂，也不怕别人笑话我，会很落落大方地说“你刚刚说的是什么意思呀，是这个意思吗，我怕我理解错啦”；也有遇到红脸时刻，跟朋友，或者合作伙伴，但也不会掩饰着情绪，假装着没关系，反倒会直接跟他们讲“你们做的这件事，会让我感觉有点不舒服”，也不会委屈了自己。

而且，很多时候，我对自己的要求也尽量是不让跟我合作的人吃亏，不让他们赔钱，不让他们太为难，尽量让他们在我们的合作中赚到，大多时候能让别人占便宜的地方，我主动让别人占。

入行好几年了，我至今还跟我入行认识的第一个合作伙伴是很好的朋友，前两天被问到一个问题“你身上最大的优点是什么”，我那会刚好跟他在聊天，就去问了他，他很快就给了我回复“真诚啊”。

其实，现在很多人都很聪明，人际交往过程中，谁真谁假，谁踏实，谁不老实，谁负责，谁认真，几个回合早就看得一清二楚。所以，如果你对自己那套人际交往技巧没那么自信，你不相信自己张口就能吃开一方，那就在人际交往中真诚点，坦荡点，别藏着掖着。你那句话是转弯抹角，还是干脆坦诚，真的一眼就能看出来。

但真诚也有个度。真诚，但不委屈自己；真心，但不软弱。

真诚，不代表好欺负。

2.保持同理心

我认识一些人，很真，但说话也真的很不好听，很直，但直得让人想绕道而行。真，但是人缘也很差。

分析了下原因，主要是：缺乏同理心。

何为同理心，就是换位思考。再简单点说就是，不要只觉得你想如何如何，试着去多想一步“对方真正需要什么”。

少带点批判性意见，不管什么时候都不要因为一件两件事，去评价你眼前这个人，其一，很没素质；其二，每个人都有很多面，你只见过别人百分之二，就去给她贴标签，只会显得你浅薄；其三，你算老几啊，有什么资格在那逼逼叨叨。

别拿出你的那副“我觉得这样是为你好”跟人相处，对不起，您的那份好太厚重了，一般人受不住，您老自个享用，我们一般人只需要“你对我好”，或是真正做点什么对我好的事，而不是拿着一张嘴巴在那指点江山。

不要总去觉得这样是为别人好，那只是你觉得，我们不要你觉得，只要我觉得。真心想对方好，干脆做出来，要么做点安慰别人的事，要么帮忙解决实际问题。

最最重要一点是，不要说会伤害别人的话。在说出一些话之前，先在脑子里想一想，如果此情此景，有个人跟你说这样的话，你想不想听，想清楚这个再决定要不要说。

肯定会有人觉得好麻烦，但这世上从没人跟你说过，人际关系是一门简单的学问啊。

你可以对别人真诚啊，但你实在过头了，就等于缺心眼啊，有时人际交往中最大的伤害，恰恰都是实在人给的。他们以为自己足够真诚，但不知不觉中，给别人心头扎了一刀又一刀。

情商低的实在和真诚最大的界限就是：同理心。

3.实在想外向，可以试着逼一下自己

到如今，我也慢慢成为一个“外向的内向者”。

有些情况，需要我表现得积极开朗，外向活泼，逼逼自己，我也是能做到的，也是能carry全场，带着大家一起玩，关键时候还能带动气氛，引出话题，绝不冷场；

但这种状态太耗费心力了，大多时候，我还是更喜欢当个内向的人，一个人在角落坐着，看起来默默无闻，最好大家都不要关注到我，我自己做着自己的事，我不需要太多的朋友，也不需要太多的关心，我内在的能量足够让我和自己愉快地玩起来。

这种外向，怎么变成的？

自然生成。实在不行，多逼逼自己。

大家都是成年人，总有些场合，需要你站在人前，就算你内向又怎样，只是内心一时胆怯，咬咬牙，还是能克服自己，硬着头皮上的。逼着逼着，习惯了这种被人关注的时刻，慢慢就成了外向者。

哪有真正天生的外向者，还不都是为环境所逼。内向的我们，不得不假装自己很外向。

实在不行，就逼一下自己。我们不都是这么长大的吗，一边胆怯，一边往前走。

4.真正接纳自己的性格

我们每个人的性格，都有一点点小残缺。

就比如，我很善妒，尤其谈恋爱的时候，硬生生活成了阿修罗；我有时会“自卑”，经常怀疑自己，有时真的需要别人那句“你可以的”才能走下去；有时会很不坚强，很脆弱，遇到麻烦也生出无数次想要放弃的念头；有时挺“冷漠”，尤其当我心情不好的时候，真的没办法做到什么绝对控制情绪，呸，老娘难过起来，只想封闭自己，全天下谁都不想理，谁来找我都是臭脸。

还有，我也内向，很长一段时间，我都不喜欢在公开场合说话（所以取了笔名写文章，也是因为有些话现实的小文没办法说出口）；最开始很长一段时间，我都是不发朋友圈的，不是不发，是不敢，总觉得朋友圈里优秀的人太多，好像我说什么都是矫情，说什么都不值一提。

我一度觉得自己是个“问题女孩”，为什么别的女孩，又漂亮，又大方，又活泼，怎么好像我身上好像全是缺点，全是不好。

也是在后来成长的很长过程，我才慢慢知道：别人也不一定都完美，有缺点的我也没那么差。

我开始试着接纳自己的性格，接纳自己的内向、敏感、自卑，不去跟它对抗，不把这些当成多大的人生缺陷，且把它们当成正常，去正常地和别人交往，最后发现，当我不排除自己，我不看低自己，我接受自己，别人大多也是能接受我的。

别太把自己的内向当回事，且就把它当成身上某处的一颗“痣”，带上它，并不会影响你闯荡江湖。就算偶尔江湖不顺，那也别把一切怪在那颗“痣”上，我们每个人身上都是带着“痣”前行的。

内向面前，人人平等。

很喜欢《Jojo的奇妙冒险》中，jojo因为脸部受伤，觉得自己丑，出门会被别人看到，斯嘉丽跟jojo说过的一句话：学会享受别人的关注。

不要惧怕那些让你恐惧的事，去试着享受它。