01 大二寒假回家过年，有一次和我妈聊天：“妈，您别那么拼命挣钱了，这往后身子骨会越来越差的，您应该问自己的身体吃不吃得消，。”没想到我妈哈哈一笑，回答：“就靠你自己在大学兼职赚的那几个钱谁给你打每月的生活费，谁给你交在外地买房的首付，谁给你足够的本事在大学去追女生。“我当时就想喉咙被人狠狠掐住一般，想反驳却又显得那么的苍白无力。父母希望的，是尽自己最大的可能，让我们以后过得好一点。想起那天在微博上看到一句话：“生活从来都不容易啊，当你觉得挺容易的时候，一定是有人在替你承担属于你的那份不容易。——致父母。”我差点泪奔。大学已经度过了两年，我年近半百的父母供养我长大成人、读书，还要精打细算着供养我以后的生活。当我被校园安逸的生活几近消磨殆尽，觉得努力学习一点都无所谓的时候，我年迈的父母还在想着竭尽全力地赚钱攒钱，为了我以后不吃亏不吃苦。多少大学生，在父母起早贪黑工作的时候，每天睡到日上三竿才拖着慵懒的身体起床买早餐。可是即便这样，父母也从没指责过我们一句话。父母最爱说的，不是“拼命学习拼命做兼职赚钱吧，孩子”，而是“在外面照顾好自己，吃好喝好啊孩子。“我宿舍的哥们，每次他妈妈来看他的时候，总会去市中心给儿子买最贵的衣服，却舍不得给自己买最便宜的衣服。就像我们多少人的爸妈，孩子在家时鸡鸭鱼肉满汉全席，孩子不在家时清粥淡饭草草了事。想到这些，我真的羞愧得抬不起头。所以自从两个月之前我就一直在坚持写作，每天发文。以前我觉得自己喜欢看书，认为写字只是一个爱好，有灵感的时候写写，没灵感的时候歇歇就行了。可自从和我妈的那次对话后，我觉得自己应该做出相应的改变。刚开学没几天，为了在保持自己每天写文章的习惯，我有时熬夜特别晚找灵感，有时起床特别早修改文章。大部分时间，我的脑神经处于极度分裂的状态。上课的时候一丝不苟的记着老师课堂说的话，积极思考问题，拼命调动自己理性的细胞来鼓动自己来消化所学的知识。写作的时候我又需要极度感性，拼命地调动所有风花雪月的细胞。更别提，为了保持语感和对文字的敏锐度，我几乎每周都要逼迫自己看三本书。我妈每次视频跟我咆哮说：“你没事写什么文章呀，学好你的习就可以了。”我这时候总会面脸微笑着答应她的要求，转脸挂了电话个平时该干嘛就干嘛，就像他们从不会当着我的面拒绝我每次提出的合理要求，背后却从容不迫的到处批判我猫脑子的胡思乱想。但是我们都觉得，互相努力，我们可以为彼此的生活装点的更美好。
02 前几天，我发了篇文章《一场恋爱让我从男孩变成男人》之后，看到一个女生的回复，说：“你们男生不应该拘泥于情情爱爱，努力的工作，赚钱养活整个家庭才是正经事。看了这句话，我觉得她有点断章取义。我认为，生命中每一次遇到的人和经历过的每一家事情都是上苍对我们的恩赐，不管这些事情对我们产生的作用是消极的还是积极的，都值得被尊重，不应该被极力的抹杀掉，也不应该过分夸张它的作用。想起前不久经历了10年抑郁在《鲁豫访谈》上复出不久的李若彤坦然诉说在接连经历父亲的去世和爱情的不顺时那一段时间的感受时，从她的嘴里不紧不慢的说出来，那时候的我们又怎么可能知道事业正值如日中天的她为什么会选择隐退，我们又怎么可能知道她会坚强的走出这段痛苦的，难道我们就可以简单的凭借那段时间看不到她活跃在大屏幕上的踪迹而认为她是否遭遇了不测？曾经的高中同学，大都在985或者211高校中接受着更高规格的营养灌输。外人在看到他们光鲜亮丽外表的背后，可曾得知，他们也经常在图书馆敲打自己的论文而直到天明。很多人都认为，高中三年炼狱般的生活已经把你几乎压垮了，你又何必在大学里这样拼命的努力，不去享受享受自己愉快的生活：看看美剧，听听音乐会，谈一场可以带点色彩的恋爱？毕竟曾经抛头驴洒热血的日子一去不复返了。他们却说说：我想考研考博在将来找到一个更加优质的女朋友，即使我们互相等待对方，但是我们都在为对方变得更加优秀，而且我们很享受这个升华的过程；我想为将来的自己交一份满意的答卷，我不希望五年十年后的自己执着年轻时的我声泪俱泣的质问当时的自己为什么没有努力？我想让父母将来的生活过的舒心，我可以给老婆买她喜欢的化妆品和包包，还想用自己赚得钱孝顺四位老人。我们那么努力地学习和工作，不就是为了让未来的我们和老人不必那么辛苦吗。我们那么努力地学习，不就是为了减轻他们将来的负担，尽情的享受自己的生活吗？我欣赏这样朋友，欣赏他们对自己清晰的定位，对家人的理解和付出。就像那句话说的，为了你，万箭穿心我都可以忍耐，更别提九鼎压身。为什么我们一定一定要努力，就是因为父母对我们的爱，我们其实连万分之一都偿还不了。但是，不能因为偿还不了就放弃吧。我们总能找到最好的方式，去爱他们。 我们总能找到一种方法，去将那万分之一的偿还提高到千分之一、百分之一。
03想起前几年一条引起广泛热议的新闻，哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。儿子两次考研两次失败，他为了自己的前途还想再考。但严重的抑郁症使他再也考不下去了。儿子挥刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上，结果换来的不仅是考研的失败，也差点毁了自己的人生。九年的美丽光阴，母亲陪读九年的巨大，换来的却是如此残酷的结果。但是这件事也让我们产生了一丝疑问：为了让孩子拥有一个好的人生，甘愿丧失了自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡，用自己青春饱满的热血来浇灌一颗也许永远长不成参天大树的古木是否是一件值得的事情？当时新闻一经报道，批判孩子同情母亲的声音似乎成了主流。所以每当有同学收拾起旅行包想和我远方游玩，我总会问他：你花的是你自己赚的钱吗？我不是不赞成我们年轻时敢于实践自己的梦想，我只是希望我们不要再用父母的血汗钱来浇灌所谓的梦想了。在各种鸡汤文学盛行的互联网上，当我们一时群情激愤想要来一场说走就走的旅行的时候，扪心自问：我们又有有谁问过父母的梦想？因为他们的梦想太简单了——就是看着我们过得好。即便有时候我们的选择太任性和离谱，他们也愿意倾尽全力去支持，不是因为别的，就是因为爱。所以我们为什么一定一定要努力，就是为了在梦想和现实之间能够做到两全，就算暂时做不到，也不需要牺牲父母来成全我们的梦想。努力之后，也许只是晚一点实现梦想，但至少我们不会让父母深夜忧心、焦虑不安了。努力，不仅是为了我们能好好生活，更是为了父母也能好好生活。我的一个同学，从小就一直幻想着自己可以在帝都上着一所不错的大学，高考志愿时填的都是帝都的学校，他的梦想就是住在这东方辽阔的土地上，每天踏着雨露，看着英武魁拔的武警吹着嘹亮的号响迎来一天的晨曦。奈何父母死活不同意，家里面还有三个正在读高中的弟弟和妹妹，本来经济不宽裕的家庭还要支持他在大城市价格不菲的生活费。男儿抹着泪，我的朋友，把向往的帝都改成了靠近家乡的小城市。那晚一直要强的父亲，拿着酒杯，满嘴酒气：“对不起儿子，爸爸没用，不能给你自由自在选择大学城市的去向，这是爸爸的错。如果爸爸有本事，不管你在哪里上学爸爸都可以供养得起你”。那一刻，他听了特别难受。所以上大学，我们都睡觉的时候，他早早起床背GRE。我们都逃课的时候，他天天正襟危坐，每门课成绩都是最高。寒暑假我们都疯玩的时候，他在家附近找个地方上自习，刷托福成绩。他每每想起爸爸当年的那段话还是觉得心酸。他说：“我这么努力，就是不想让爸爸再对我说对不起，也不想以后对自己的孩子说对不起。我希望自己成功的速度能再快一些，一定要快过我爸老去的速度。”
04以前一个玩的好的哥们问我为什么我做什么事情都要这么努力的时候，我这样回答的他：我很享受在做任何事情努力的过程中，那份喜悦带上眉梢令我喜笑颜开的满足感。或许，我认真做这件事情和别人玩着做这件事情达到的效果是一样的，但是在做这件事情的过程中，我们所扮演的觉得是有天壤之别的。晨曦薄雾，我缓缓的登上云稍；日暮西沉，你在快速的直线下降。我们不求每一份不掺杂功利的想法注入到我们所做的每一件事情中去，但求我们可以至少保留那一份单纯努力和执着。”回到现实中，我们这么努力的目的是什么，只想说： “没有那么多理由，就是为了让父母可以不必那么努力。”
