1、一个巴掌拍不响
在B站看到一个演讲，樊登老师说，“婚姻不是两个人的事。”
都说一个巴掌拍不响，婚姻出了问题，不该是夫妻两个人都有问题吗？为什么说不是两个人的事？
还记得《男人出轨？别闹，要么离，要么找回自己》里那个小A的故事吗？十月怀胎的辛苦，要照顾大宝，还要哺乳小宝，不能随意和朋友出门逛街，生活没有乐趣，却依然坚守岗位，做好妻子和妈妈的角色。
看上去她没有任何问题，可是她的婚姻出了问题。
弯弯离职的那段时间，婚姻也出了问题。弯弯说，离婚就像离职。
弯弯离职前的一天下午，老板把她喊进办公室，让她说对公司对他的看法，她心里想着我之前提了那么多次建议，你有听过吗，还想让我说什么？就这样，她和老板面对面坐了一个多小时，硬是半句话都没说。
后来她对我说起那天的事，她说老板和她老公像是一类人，都是让她觉得沟通困难的人，让她感觉心累。
弯弯结婚七年，她说，在最初的两年里，她觉得自己是这个世界上最幸福的人。在我们这些朋友眼里，她老公也是极好的，她坐月子，他每天给她煲各种汤，半夜她喂奶，他也会醒来照顾妻儿，连宝宝的尿片都一直是他在换。
可是这样好的男人，后来让她一次次失望，试着沟通，却让她再次失望，甚至想到离婚。
小A也想过离婚，但老公不同意，老公说，“别闹，我们好好过日子。”可是他依然叫着别的女人“亲爱的”，并没做到他承诺的，小A很苦恼。
2、婚姻不是两个人的事
听到说“婚姻不是两个人的事儿。”真的让我感到意外。
樊登老师讲到一个案例，一个女孩和男朋友吵架，女孩总喜欢把卫生间弄得乱七八糟，男人每次都说她，她都说下次不会了，但下次，卫生间还是乱糟糟的。终于有一天，男人发火了。
这样的事情，大家一定都不会陌生。
男人会想，你都答应了下次不会了，可你还是一次次把卫生间搞乱。
女人会想，不就是把卫生间搞乱了嘛，这么点小事你竟然对我发火！
人们一般只会关注自己的情绪，却很少思考是什么导致我每次把卫生间弄乱，是什么导致我因为这样的小事发这么大的火。
其实，女人的童年有一个常常对她说“你下次再不把玩具收拾好，我就把你玩具扔掉”的父亲。有一次，女人忘记把心爱的芭比娃娃收好，眼睁睁看着父亲扔掉。
所以她长大后找男朋友时，潜意识里想要弥补童年的创伤，想要找一个和父亲相反的人。她并不是有意把家里弄乱的，只是她的潜意识在作祟，潜意识里希望男人能包容她。
而男人的童年里，家长常常在他开口正说什么的时候粗暴打断，“小孩子懂什么”。他觉得自己在家里没有话语权，所以长大后就希望自己说话能有分量。
孩子被父母伤害后从来不会记仇，怨恨父母，因为孩子爱父母远远剩过父母爱孩子。但那些受伤的情绪悄悄的潜进了潜意识里，影响我们长大后处事方式，连我们自己都不知道。只是到了晚上，我们才会想起小时候让自己难过的事。
所以如果换一种吵架方式——
女人：对不起，我不是故意把卫生间弄乱的，因为我小时候父亲常说“再不收拾好玩具就扔掉”，而且真的扔掉了我最喜欢的娃娃，所以我可能潜意识希望你给我更多包容，无意识下总是把卫生间弄乱了。
男人：不，都是我不好，我小时候在家说话没人听，所以我潜意识里总希望自己说话能有分量，我不该对你发火，卫生间弄乱了再收拾就好了嘛。
如果两个人都用这种方式来沟通，一定会马上和好。
听到这段演讲后，我当时就实践了一下这种说话方式，最近因为养狗的事和老公冷战了两天，这几年每次和老公提起养狗，他都会秒拒，后来还会发火。
我跑到客厅，老公正在看手机。我说，“我想跟你说为什么我想养小动物。”
老公按了暂停键，回过头。我继续说，“因为我小时候家里养了三只猫，晚上同学来我家做作业的时候，她们玩猫，被我妈看到，我妈就把猫扔了。”这是困扰我很多年的记忆，很多个夜晚，我都会想起再见老猫时它瞎的那只眼。
此时再提起，鼻头还是会发酸，“第二天我妈也去找猫，以前住房楼对面有一排停车房，有一间有个破洞，老猫带着两只小猫就藏在那里面，老猫的眼睛都瞎了一只。我妈拿吃的想把它们带回家，可是它们只是远远的蹲着，不管怎么唤都不靠近。”
“可是……”老公不想养小动物，是觉得养死了人会心里难受。
“好吧，你养吧。”老公终于支持我养狗了。我也终于体会到换一个沟通方式的不同。
我只是换了沟通的方式，结果就和之前不同了，他不是一听到“养狗”就情绪激动和厌烦，而是理解和尊重。有了理解，双方不同的爱好也达到了和谐。
3、先改变自己，再改变世界
很早以前看过一个故事，两个大人在客厅聊正事，孩子在一旁闹，大人为了能安静聊天，给了孩子一个拼图，拼图的一面是世界地图。
没想到孩子没过一会就拿着拼好的世界地图跑了过来，大人很惊奇，这么复杂的地图竟然只用了这么短时间，就问孩子是怎么做到的。
孩子翻过世界地图的背面，指着一副女人肖像图对大人说，“先拼好人，世界地图就好了啊。”
孩子的话让大人发现一个道理，想改变世界，先改变自己。
思文在《吐槽大会》说过一个段子，“我觉得很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯友谊，我觉得是有的，我跟我老公就是，真的，真的，都是真心话，就是我觉得，你想找一个异性当你的纯朋友，你知道吗？你就想一个办法，就跟他结婚，几年之后你就发现，太纯洁了，简直一点邪念都没有。
而且作为过来人，我跟大家分享一个经验，就是两个人在一块时间长了，就连我爱你都懒得说，就有一天我问我老公，我说你爱我吗?哎呀，不要说这么伤感情的话。我说那就是不爱了，这你说的，我可没说。她和她老公之间一点邪念都没有，想要最纯洁的男女关系就找个人结婚。”
听过笑过，我们会说，真的，真的，确实是这个样子！
为什么很多三四十岁的夫妻里就早早出现无性婚姻，丧偶婚姻，还有说“床上兄弟，床下室友”的？
两个人最开始谈恋爱时，都会伪装自己，没有自信的装成自信的样子，没钱的装成有钱的样子，没安全感的装成独立坚强的样子。
结婚久了，缺点暴露出来了，新鲜感也没了，这时才发现，原来对方有很多地方是自己看不惯，甚至无法忍受的，于是我们开始费尽心力改造另一半。
《心流》这本书里说，“企图改善所有人的生活，却不先学习控制自己生活的人，到头来往往把世界搞得更糟。”很有道理。
我在家常常说的话，“你以后不要……”“你应该……”“跟你说了多少次了不要这样！”，……
基于生活习惯和性格差异，我总是希望老公能改。扪心自问，如果有人想改变我的习惯，我心里是抗拒的。
时间久了，他的抗拒情绪变成厌烦，然后变成忽视，然后爆发。
我则在一次次期待中变得一次次失望，最后是绝望。心冷了，爱情就没了，爱情没了，婚姻就不和谐了，没有乐趣和激情了。
改变别人？这是不可能的，我们能控制的，只有自己，想改变伴侣，先从改变自己开始。改变自己，先改变意识。
套用奇普希斯的一句话，“想改变任何事情，都必须让人以与以前不同的方式来行动。”
4、TO DO
《心流》里有一段话，“我们这个时代最根本的一个错觉就是，以为家庭生活可以自给自足，处理家庭生活最好的策略就是听任其自由发展。男人尤其喜欢用这个念头自我安慰。他们知道工作要有成就是多么困难，要为事业付出多少努力。回到家，他们只想松口气，而且觉得家人无权再向他们提出重大的要求，他们同时迷信家庭的完整。只有当一切都已太迟——妻子开始酗酒，孩子变成冷漠的陌生人——很多男人才醒悟，原来家庭跟‘合资企业’一样，必须不断投注精神能量，才能保障它的生存。”
学一种乐器，懒于投入时间和精力，技艺就会止步。经营一家公司，稍一分心，就会出问题。家庭更是如此。
时间消磨了夫妻之间的新鲜感，我们就去创造新的刺激。
先定一个目标，比如买房买车，或是妻子一直想要的名牌包包。
每个周末选择一个地方游玩，或只是逛公园、看电影，或是外出烧烤。
经常说赞美的话，男人需要崇拜，女人需要宠爱，吃饭时，夸一句“好吃”，平时多说几句“你好美”，“你好帅”，多说能让对方开心的话，让人心寒的话一定不要说。让人心寒容易，心暖，难。
人际关系的弹性，能把不愉快的互动状况转变为可以容忍，甚或是相当有趣的状况。
以前看到一个故事，说如果想让小混混不要对你无礼，你就把他们当成绅士，他们就会把自己当作绅士，然后真的就会停止对你的骚扰。
尝试一下，撕下“无性婚姻”、“搭伙过日子而已”、“丧偶婚姻”这些标签，贴上“幸福和谐”、“恩爱”的标签，也许我们和伴侣之间相互对待和因而产生的感受，也会有很大的变化。
如果觉得有道理，就去做，如果开始不好意思的话，就从赞美伴侣做的饭开始吧！
实践一次，永远比读百万卷，收获更大。JUST DO IT !
