信很多人，都有这样一个体验：和心仪已久的男神/女神，聊天/约会后，或与大BOSS/沟通后，常常懊悔刚才哪句话说的不对，哪个行为有些莽撞。其实，这些都是心理焦虑地表现。

很多人都急于否定自己，而不是客观分析事实，沉浸在自责中，在感情/亲情中患得患失，其实对方或许根本就没注意到你哪句失误或者哪个动作做的不好。

家庭环境在孩子小时候的性格塑造阶段，起了至关重要的作用，像许多父母整天看电视打麻将，却责备自己的孩子不学习，考不上大学，没出息。只要老师叫家长，不分青红皂白先打自己孩子一巴掌。

对于孩子来说，从小在这样的环境中成长，长大后很容易遇事情陷入自卑，自责的漩涡

我身边许多人，在工作中、恋爱中、家庭关系中，遇到压力和问题时，首先不是客观地分析问题，而是去怀疑、否定自己。陷入自责与懊恼中。长久以往，陷入失败-不自信-又失败-更不自信，这样的恶性循环中。

对于人格来说，安全型的人对情感亲密很自在，一般热情和忠实。

焦虑型的人渴求情感亲密，常常沉溺于亲密关系，担心伴侣是否爱他们。

回避型的人则视情感亲密为自我独立的丧失，会和伴侣保持距离。

美国心理学家克里斯托弗 彼得森所著的积极心理学[A Primer in Positive Psychology]中提出了许多很好的心理调节方法，简单的总结翻译：

当我们为犯了的错误，和别人的责备，而后悔时

我们很多人第一时间是觉得自己有问题，开始自责

自责结束后，埋怨别人，怨天尤人。

最后结果是问题也没解决，反而自己变得很痛苦。

而在《积极心理学》中提出的分析问题的方法是：

先分析为什么会发生，这个糟糕的事情，主要是由于环境因素？还是由于自己的因素？  通过客观的捋顺之间的关系，从而才能很好的解决问题。

相信大家都有这样的经历，每次小时候犯了错误，父母都说从自身身上找原因。

“一个巴掌拍不响”

“他为什么不打别人，偏偏打你”

“有则改之，无则加勉，要谦虚才行”

这些话大家都听过。

可是在很多时候，并不是自己的原因。同桌性格暴躁喜欢欺负人，老师偏偏让他坐在了我旁边；运气不好，被别人撞到摔倒了裤子破了洞；后桌的女生用笔在我的衣服上乱涂乱画

这些客观因素和别人造成的影响是我们不能所控制的，很多人常常不去考虑这些，不去追究别人的责任，而是习惯于先从自身找问题，常常陷入自责，愧疚的压抑中。

长大后亲密关系中常常觉得自卑，没有安全感。没有安全感通俗可以解释为，你担心你所关注的事物，会脱离你的掌控。

而由于快节奏的生活，与小时候家庭的不幸福，许许多多的人都伴随着一些 焦虑与担心。这些是可以通过自我调节来舒解的。

焦虑性人格障碍—（同回避型人格障碍），以一贯感到紧张、提心吊胆、不安全，及自卑为特征，总是需要被人喜欢和接纳，对拒绝和批评过分敏感，因习惯性地夸大，日常处境中的潜在危险，而有回避某些活动的倾向

越是担心，那么控制欲越强烈。对于控制欲原因的解释，心理学上有一种叫“被剥夺超级机制”的说法。

当你心中一旦有了“对所关注的一件事的掌控感慢慢被剥夺、丢失“，那么你的心里不安全感就越强烈，控制欲就越加强烈。

这就是为什么很多人，对于异性也会有强烈的控制欲或者过于粘人，主要就是害怕失去和害怕远离。

上世纪60年代，试验发现婴儿要么属于“安全型”、要么属于“焦虑型”、要么就是“回避型”。如果一个“安全型”婴儿的妈妈离开房间，他马上就哭起来，但妈妈一旦回来，他就能冷静下来，又开始玩起来。

“焦虑型”婴儿则显得忧虑，而当妈妈回来的时候，他一边推开妈妈，一边掉眼泪。最后，对于“回避型”婴儿，当妈妈离开房间，再返回时，他的表现是好像什么事情都没有发生。但是试验表明他的心律和压力水平（荷尔蒙、皮质醇）升高。

目前研究也发现当成年人进入亲密关系时，令人吃惊的是他们的行为和婴儿非常地相似。我们是哪种 “依恋类型”的人（依恋类型的形成取决于抚养方式和成年后的经验）决定了我们如何在亲密关系中表现。

解决起来也不难，除了开头提过的方法外。还有对于任何的情绪，不去简单的去否定它，而是去理解然后接受。当我们遇到问题的时候，首先去去缓解好自己的情绪，痛苦时，别急着否定自己，先从别人-环境一一分析，试着理解自己的情绪，然后去调控。

久而久之，便会获得安全感。

最后，一个小tip

当在恋爱中没有安全感时，可以默念，霍乱时期的爱情中的这句话：

“她提醒他，弱者永远无法进入爱情的王国，因为那是一个严酷、吝啬的国度”