十二岁那年，我们初一。我是个不爱和别人说话的小孩儿。初中开学第一天，课间站在教室外面，看到很多很多陌生的面孔，听着他们的对话，在人群里显得清冷的有些突兀。我听见有人问我家在哪儿住，我顺口便答。然后我听到一个声音说“好巧，我们顺路”，目光随即追随而去，看见你倚在门框边。颀长清瘦，眉眼细长，单眼皮，但我不记得你当时的表情了。这是我看你的第一眼。那一年对你没有什么特别的感觉，那时我是无爱无恨的人，可能有些印象吧，一起放学回家的路上笑的很开心，或者，在不平稳的公交上抓着你让我很安心，仅此而已。
十三岁那年，我们初二。那个时候对你有了一些情感上的变化，你的一言一行会牵扯我的很多情绪，我时常觉得自己不受控制，脾气变得古怪暴躁，又有些违背年龄的抑郁。对你的占有欲和控制欲也是从那个时候开始的吧。看到你和别人一起走笑的很开心的时候我会难过，联系不到你的时候我会担心，某天和你在上学路上偶遇我会很开心，你从我座位旁边走过去的时候空气里你的味道让我依恋。这怕就是我这个人最初的爱了吧。或许这样的我让你感到厌烦，你也开始脾气变得不好了，我们整日的争吵冷战又和好，一遍又一遍。那个时候对你开始又爱又恨，爱你身上的我说不出来的很多东西，恨你对我的轻视和冷言冷语。你是个内心寡淡的人，后来的后来，在我真正有能力拥抱你的时候，我才知道那时的你其实比我更需要所谓安全感这种东西。这一年我们的感情，才是真正意义上的开始了。
十四岁那年，我们初三。这一年，对你的喜欢似乎朝着不可逆的方向以我无法控制的速度飞快发展。随之而来的愤怒嫉妒欢喜和敏感让我常常觉得自己像是要失去理智。这一年的我无疑是疯狂的，对你的占有欲让我十分憎恨自己，恨自己从此被感情所束缚，陷入了不可控的状态里，这样的感觉从此一直持续，折磨了我好多年。可是不得不承认的是，这一年，是你教会了我如何去爱一个人，如何把自己变成别人喜欢的样子，这样残酷的方式催化着我的成长，让我在几年后的现在成为了别人口中情商高而会照顾别人的人，一个温暖的人。这样的我何尝不是经过你而做出的艰难的变化，甚至涅槃。
十五岁那年，我们高一。中考之后的我和你分开了，在距离很远的地方各自生活和读书。对陌生环境的不适应让我越发的想念你，想念以前的日子。与此同时也逼迫自己不断看向前方，我告诉自己，会好的一切都会好起来的。我想你，无时无刻，在每个上课走神的间隙里，在放学后夕阳西下的阳台，在考试紧张的情绪压抑时，在新朋友走入生命的时候。我看着周围所有人，好像一切都与我无关。我沉默，拒绝交流，成了透明人。每周末回家见你，好像成了我生活的全部动力，我期盼每个周五的到来，又在周一清晨离开时满心的悲伤。这一年，想念和空旷占据着我，让我没有办法融入真实的生活中，好像自己只是生活的过路人。
十六岁那年，我们高二。学考和分科让我焦头烂额，未来模糊不堪。我告诉自己不能永远沉浸在对你的想念里，于是开始好好学习。我还是很想你，不过这个时候我已经能控制住自己的情绪了，流泪是件隐秘而伟大的事，我允许自己在每个压力太大的时刻，给自己的感情一些宣泄的时间。然后回到教室里，目光重新触及书本上那些密密麻麻让人困扰的文字和公式。也许忙碌是一记忘却的良药。我承认我当时很痛苦，甚至现在回忆起来仍然还是很心疼当时的自己，无数个日子里，我很想把自己从喜欢你这种不可自拔的病态心理里抽离出来，但是感情这种事情是不受控制的。这一年，我压抑着自己，忙碌和匆匆是我生活的常态，这样也很好，让我少了很多胡思乱想的时间。
十七岁那年，我们高三。高三是个让人谈之色变的词，面对着周围的无数压力，我像所有高三学生一样，痛苦的挣扎在备战高考的日子里，压力大这是再经常不过的事。你会在不那么忙碌的周末坐地铁来见我，辗转快两个小时，我们拥有的是仅仅二十几分钟的见面时间。但即便如此，你还是会频繁的来找我，我每周最开心的事，就是周五放学去地铁站接你，那是我的快乐简单到如此地步，我竟也十分怀念那时我对你那种绵长的深切的感情，看到你我都觉得不可言喻的快乐。也会在很多个晚上，在做题做不下去的时候，把手机偷偷藏在书里发短信给你，字字真切，想念全部写在那些短信里，以至于我在后来翻看那些对白的时候，竟然有泪在即。偶尔打电话给你，听到你的声音，就觉得我还可以坚持，在最困难的时候我告诉自己，熬过这些天，我们就能一起站在未来里了，这样的提醒陪我走过整个艰难的高三，然后在六月看着一切尘埃落定，开花结果。
十八岁那年，我们大一。我仍然记得我离开那天你偷偷的来火车站送我，我看着你的眼睛，觉得我好像真的没有办法选择背离和遗忘。你说，你要去另一个城市开始你的新生活了，而我依旧在我们的私人属地等你。你不知道，像你这样看着无比清冷的人，我却是知道你内心怎样的悲怆和热切，这是让我感到非常安心的事，因为至少这么多年以来，你真实的活在我的世界里，不管我们之间一起经历过多少事情，好的还是不好的，你就一直站在那里，我始终看的到你的身影。兜兜转转的时间里，你是我最想留住的幸运。我的大一忙碌充实，最开始想背离以前生活的愿望我真的实现了，新的生活新的环境新出现的人，这一切让我感觉到所有的事情都可以重新开始了。我像是换了一个人，在朋友们的眼里我乐观温和，幽默有趣，后来和他们聊起来，我惊讶于当时身边出现的所有人都想与我深交的愿望。我变为如今这样，我觉得是你成就了我。因为这所有的一切，都是我为了你而改变的，现在又以其他的方式，回归到了我的身上。
十九岁那年，我们大二。大二的生活单调乏味，每日吃饭睡觉学习，日子就这样一天天过去，却让我感觉到踏实和洁净。身边出现了优秀的人，善良温柔，自律节制。每天在她身边，让我觉得自己也需要成为一个有灵魂有温度的人，而且要骄傲的活着。我才发现，我可以因为一个人身上的优点而喜欢对方，但是唯有你，是特殊的存在，是我不管其他任何只想对你好宠着你的一个特别的人。想到你，我会有些骄傲，因为我觉得你的存在是理直气壮，理所应当的。
这一年，我们二十。
一路恍恍惚惚，跌跌撞撞，我却也无法避免的，被丢进时间的长河里。偶然失神的时候，可能是我坐在图书馆里看到外面慢慢暗下去的天色时，可能是清晨起来走出宿舍楼闻到空气里干净的气味时，可能是晚上在学校里散步看到花园里一树一树的花开时，可能是看到有眉眼与你相似的人从我的面前走过时，我还是会想起你。我会想到这些年与你的吵吵闹闹分分合合，想到我们在彼此需要的时光里相互慰藉，想到一起走过的每一条街道，想到和你相遇的那个秋天。
前天晚上打电话给你的时候我说到未来的打算，我说我可能要出国读书，你说那我就努力考国际航空。你下意识的回答让电话这头的我有些哽咽。为什么啊。因为我看到你所计划的未来里是有我的，这让我着实感到温暖。我和你认识八年了，八年，这两个字说出来需要一秒，但是真的好长好长。说爱太简单了，但是做好好难。可是我面对你真的做到了。我回头看着以前的自己，感激时间让我变成如现在这般模样。
这是我们的八年，后来的后来，我知道我仍然会在你身边的。
对你只有一个希望，希望你快乐。
仅此而已。
新
2018.4.26
