其实我一直在思考自己算不算是个“结婚狂”。
我渴望婚姻。在我心里婚姻是美好的，是值得期待的人生新阶段，是充满未知的大挑战。
我想起最初对婚姻的认识，是父母少有交流却和睦，是共同养家糊口的默契。我一直以为，婚姻就该是这个样子，可是又不止于眼前的样子。
怎么说呢，他们之间好像少了爱人间的相惜和温存，似乎只是生活里的柴米油盐。
可自母亲脑梗之后的这几年里，我数次被他们之间“相濡以沫”的平凡打动，这是后话。
而后我通过小说和电视接触到婚姻中一个很有分量的词:爱情。
狗血言情剧承包了我们无知的童年和青少年时期。琼瑶阿姨的剧至今依旧火热。即使是我爱的金庸，也免不了十六岁那场烟花的唯美，似乎英雄美人的情节才是整部剧最引人注目的地方。
轰轰烈烈，至死方休。是我对爱情最大的误解。
大概到大学，我对婚姻的理解都是爱情顺其自然的结果。而对爱情，却停留在低幼的程度，一味的自我感动。
直到经历过所谓"爱情"，方知原来自我感动的情，也会伤人极深。
真是好大的一巴掌，扇的晕头转向，也扇的醍醐灌顶。
清醒了，知道自我感动的爱不是爱，是自私。知道荷尔蒙旺盛的占有不是爱，是欲望。
可是出路在哪里？
破碎的世界需要被重建，破碎的婚姻观也并非工作、学习等一干不相关的东西可以替代。直面破碎不可怕，可怕的是自我安慰并以他物代之。
我像个面对世界不知所措的孩子，完全失去了方向。
而此时我听闻了福音。
我知道说到这里，熟悉我的定要笑出声来，说一声"早知道你要说这个"了。
没错，我还是要回到福音上来。因为，Jesus告诉了我什么是真正的爱，而the Holy Bible告诉我什么是丈夫和妻子。
爱，是舍己。
丈夫和妻子的身份，我推荐你读the Holy Bible，以弗所书5章22-33节。
很难不是吗？
如我还没进入婚姻，也尚未进入一段恋情，尚觉得与父母相处很难去爱，尚觉得过去在恋爱关系中充满了破碎和疲倦，到处都是自我与自我争执厮杀的场面，我怎么能说爱很容易，相处也很简单?
我的自我，不是我最清楚了吗？
婚姻是神圣的，是认真而严肃的，却也是平凡而真实的。是不断面对破碎和自我，是治死老我，是放下自己。是用爱医治，用彼此搀扶缠裹伤口，是真正意义上的"相濡以沫"。
我想我的父母不会说爱呀爱呀的肉麻话，但他们正彼此践行着。我妈妈生病了的第一反应不是治病，而是希望爸爸丢下她，她不要拖累我们。而爸爸的决定是停下一切手头的事情，带她回老家看病。即使如今妈妈依旧有些后遗症，但是他们依旧相扶相守。
爱果然是一个决定，很多时候开始于感觉，而最终是靠着做了决定就要负责的决心来与自己自私的感觉斗争。
哈爸哼妈的好书说“好婚姻，就是一次又一次爱上对方”，那就愿在婚姻中的，可以一次又一次爱上对方，还未进入婚姻的，可以有这样的心志，为对方舍己。
冬意愈浓，寒气太重。
走在街上也会时常觉得想哭。
此刻，我多想遇见一个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，由山野到书房，只要最后，是你就好。
