我很怕你，从小到大。
有时候真的觉得在外面游荡都比待在这个家舒服，自由自在，没有谁唠叨我的做事能力，不会委屈，不会被谁说得连自己都觉得自己卑微到尘埃里，不会少言寡语。我真的特别怕你，这也是导致我现在这种性格的主要原因。
小学的时候偷偷地改过一次成绩单上的数学成绩，因为没及格，怕你骂我，然后战战兢兢地说了慌；记得小时候在写作业的时候会发一小会儿呆，在本子上换七八糟地画，然后你来把我的笔扔掉了，后来，你没想到我会用美术上大学吧；从小到大，你交给我的任务，我都很认真的去完成，就怕漏掉什么，会让你不满意，可是真的，不管我做什么，好像都不会让你满意，你总会皱眉头，总是沉闷，总让我害怕。这让我觉得，自己一无是处，好像你在把我当男孩子养，让我觉得我跟小弟在你心中的份量不相等，让我从小就不敢有自己的想法，没有自己的生活，我就好像是你随叫随到的仆人，没有一刻我不在害怕。爸爸，你总以为我可以，这也许是我们最大的矛盾。我是一个女孩子啊，我从来没有体会过真正的你对我的父爱！一个女孩子还有的宠爱，我只有压力。
父母对子女的爱永远是最多的，这个我知道，我也承认。可是如果表达的方式不对，就算再多，难道不是浪费吗？我可以理解你的严格，可以理解你赚钱的辛苦，可以理解赡养一家老小的苦，可是对于你对我的方式，我真的不能理解，越长大，我就越接受不了，长大后我才敢慢慢地表达我的想法，才敢把自己真正的当成女孩子来打扮，身边的朋友没觉得我不像是父管严的女生，更像是家境还可以，集宠爱于一身女生。她们这样觉得，是不是可以理解为我伪装地很好？人越缺什么就越是想要伪造些什么。
有很多事，一直在努力地做，有一天，发现努力的东西，在在乎的人那换不来一丝的鼓励，没有东西来支撑自己，那么就会懈怠了，走不动了。还有另一种情况，就是要更努力，由在乎变成恨，然后成功，彻底摆脱。然而我没那么有志气，我的报复心也只是一时的。我不想失去被爱的资本，在你那儿得不到温暖，我就会往外走，去得到爱，可惜的是，我得到的只有你强烈的反对，我的强烈的占有欲，还有缺乏安全感，太多事儿，让他逃走了。我也不想失去爱人的能力，我付出的，会在别人那得到安慰。我们是父女，这层关系永远都在，我会用余生最大的能力来孝敬你，来陪你，只不过我不会是以前你以为的懂事儿的好孩子，我有自己的想法，也许在你那儿，我会受伤，但是很多事儿，自己经历过才懂。
我是一个女孩子，没有很大的志向，只想安安静静地过自己想过的生活，对不起，让您失望了，谢谢您，养育了我。
