已经没有工作两年了。浑浑噩噩过日子，我不会去死的，但是越来越无法控制自己的情绪了，如何会沦落至此，自己已经面目全非了。
一直以我的学习成绩都没让家长操心，也没有过青春叛逆期，就是一个乖乖女。有一些在我生命里留下灿烂印迹的好朋友，现在时常联系的只有一个了，因为大家渐渐走远，而我渐渐变得自卑。
毕业于985 211院校，可是我就这么废了。曾经我觉得自己是完美的，最好的父母，最好的成绩，最好的朋友。高三那一年爸妈离婚了，我没什么意见，两个人不和那就分开吧。曾经接到过一个阿姨打来的电话骂我妈介入她的家庭，我很平淡也很冷漠的回答她。那时候我才13岁。即使这样我还是觉得妈妈最完美，那么勤劳那么心善，那么爱我。爸爸最完美，虽然小时候他陪伴我的时间几乎没有，但他那么幽默有才华，那么爱我。可是爸爸会打妈妈，他们分开也许是好的吧。高三那一年H1N1闹得很严重，学校放假一周，我回到妈妈租的一间老房子。房间很狭小，但是在冬天有种莫名的温暖。我跟了妈妈。后来妈妈再婚了，搬到一百多坪的大房子里，有一天开门进去，家里没人，我却大哭了起来，我不知道为什么哭，感觉自己没有了归宿。我一直叫继父叔叔，他的两个孩子我们小时候总是在一起玩耍。他也对我很好。虽然没有以前的家，但是我们组成了一个新的大家庭。但是外公不高兴，他希望我爸妈复合，大过年的和我妈妈吵架，把我们赶出了外公家。我记得前一晚他们吵架的时候，妈妈在哭，妈妈说外公一直看不起她。我拿着我的背包在黑暗的走廊里埋头哭，没有声音。
因为母亲总觉得亏欠了我，而且我也进入大学了，她总是给我很多钱，这里的很多钱只是和以前的我比较，我从没算过自己一个月花了多少钱，反正卡里总是有钱的，粗略的计算每个月一千左右吧。从一个小县城到了北京上大学，一切都变了，我也变了，为了考得高一点的分数以前那么努力，去到大学所有的都荒废了。我甚至没有过英语六级。
大学四年我一直在焦虑与压力中渡过，不想学习，不知道现在在干嘛，也不知道以后能干嘛。逃避到小说的世界里，开着电脑可以玩一天，失眠，一直到第二天天亮，看到蓝色窗帘透出清晨的亮，凌晨五点一夜没睡的我爬起来，走过长廊来到公共阳台，天边是嫩粉的带点灰蓝，还未苏醒的北京很安静，有凉风，世界是新的，呼出一口气，而我正在腐朽。
毕业后回到省市里找工作，很茫然，学校又在北京，自己是个矛盾体，自大又自卑，拖拖拉拉，错过很多好的机会。最后在一家小公司，这家公司卖自己品牌的鞋子。同时招进去的还有一个女生，最后我被刷下来了，因为自己不积极，实习期工资才1500，转正也才2千多。后来又是面试，进了一家p2p。2014年p2p发展蓬勃，那个公司就是其中一家。可是没想到的这个公司也像泡沫一样，在阳光下七彩斑斓，然后就破了。大多数员工都是受害者，这个公司圈了很多钱，后来楼价跌了，大家纷纷把资金收回，项目开始逾期，一场一场的闹剧，公司倒闭了，背后真正的老板原来是当地有名的老赖。这里面还有许多员工的投资，就连我也有我妈投的一万。为了最后一点渺茫的希望，员工苦撑着，老板也耍了很多花招。最后还没到一年，我离开了。我和好朋友一起租的房子，回去后我找工作，但是工资很低都是2千加。我真的怕了，小公司太不稳定了。还有点积蓄，于是我决定考注会。可是考完那一天我才发现，不可能了，我没有明天了。而离我没工作已经过去半年了。朋友家在市里买房了，我将独自承担房租。那一夜我整夜睡不着，第二天看着窗外，我决定回家考公。发生的这一切我都没有告诉妈妈，但是我总觉得她猜到了。
没有什么转折一年过去了考了国考省考。连面试都没有进去。到了今天我在焦灼之中等事业单位的成绩。我犯了一个大错，忘记选加分选项，失去8分的加分，我不敢去想这意味着什么。昨天看见成绩还是没有出来，我急得哭了起来。而过年之前我的爸爸离开了这个世界。我很怕黑夜睡觉的时候，妈妈突然进来拍醒我对我说，你爸爸不在了。当时我都木了，天还没亮叔叔开车带我去了爸爸家，后来和爸爸结婚的阿姨说，你爸爸不在了。我才哭了起来，当时爸爸已经被运到了殡仪馆。第二天许多亲戚都来了，我们去看了爸爸，为什么他就躺在了那里，他该多冷。然后就是无尽的眼泪，我在爸爸的家里面对着一群不认识的人守了七天。最后办丧事的时候，表哥带着我向来的每一家人磕头。有许多细节我都不愿意去回想了。当下我就很害怕，很害怕那些时刻会成为我痛苦的回忆。然而就是这样了。我总梦到爸爸，每次都哭，梦里哭，一觉醒来睁开眼睛，懵懵懂懂之间也哭。那种痛苦无法言说。有一天我去爸爸家回来，拿着他的照片，家里还是没有一个人，我又放声大哭了一场，这世界上爱我的那个人真的永远都走了。我真的想知道有没有另外一个世界，爸爸在那里过得好不好。
我明白哭什么问题都解决不了，泪水是最没用的东西。就把这看成一种解压的方式吧。不知道明天会不会出成绩，我能不能幸运一次，我真的不知道该如何承受了。
