内心莫名其妙地浮躁，我害怕自己又回到那段抑郁的日子里。灵魂被一道无形的枷锁束缚，只感到心力交瘁。我想哭泣，但是却流不出眼泪。我是谁，从哪里来，想到哪里去。不过，地表一粒小小尘埃，为何如此沉重地如同遥远天际的一颗中子星，迈不开那一步。
为什么这个时候自己却止步了，当初的自己不爱说话，却敢爱敢恨。什么时候变得唯唯诺诺，只会趋利避害。我突然想念小时候的自己，那个时候的自己害怕了就会哭，受委屈了就敢发脾气。什么时候变成了这般模样，只懂得隐藏真实的自己，直到丢掉了自己。
或许自己心软惯了，因为对自己的同情，舍不得让自己承受一点委屈。我想是时候出去走走，在自己的内心煎熬，不如让自己暴露在晌午灼热的阳光下炙烤，拷问自己的内心，化掉那些冷冰的面具，留下一些热心、感恩这些热腾腾的感情就好过多了吧。不要企图蒙骗这个四十多度的夏天，你的所谓冷漠无所畏惧的一面不过是拿来逃避现实的借口，它能让本就不安分的粒子运动得更加剧烈，也能让激发你这粒尘埃不安分的属性。
多去关心一下世态的炎凉，或许突然觉得四季变化是如此自然而美好。去用心触碰一棵菩提树，然后，等待它开出一半娇艳似火一半冷傲如霜的双生花来，如同人的感情，一边是感性一边是理性，要么相安无事一片祥和要么同归于尽心如死灰。我想自己还无法修炼得圣人说的中庸之道。无论是哪一种感受占上风，我总觉得在把自己逼上极端。
沉默着，沉默着，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我以为把握好两种极端就能得到永宁。若真要选择一种极端，现在的我宁愿在沉默中爆发，而实际却在冷却灭亡吧。
有人问过我有没有后悔的时候，我不敢多加思索，就说不后悔不回头。毕竟过去的东西无法改变，即使重来一次，它还是不会有什么不同。如果要从头再来，我只希望自己要么甘于平淡如水要么张扬自我。当然，现在我只能选择不卑不亢。炙热的夏季让心中生出沉闷憋屈，我想我得去感受一下这世态炎凉了。其实，自己过得再自然不过了。
