10.1的时候，我回了一次家。
大学几年因为家太远心疼钱，不舍得回家。这也是上大学以后，除了寒暑假第一次放假回家，
回来的路上，因为坐火车，昏昏沉沉地，时而醒了时而睡着了，一个晚上就是这么过来了。
睡不着的一个原因是教师资格证考试还有差不多一个月时间了，我的书还没怎么看过。
备考教资的时候一直处于担心状态，室友们用教育心理学解释“动机强度”过大。
对啊，即使嘴上再怎么说觉得没那么重要，不想当老师，可是，还是会报名，交钱，打印准考证，在教室里拼命地背，心里还是不由自主地将其视为必须拿下的一个证。
11月4号那天，早上很冷，大家都哆哆嗦嗦地在外面等着考点开门，开考，浮躁的心慢慢地也就静了下来。
中午大家拿着从学校带来的干粮，再外面啃着吃。
当时脑子里盘旋的就是：“为什么？”
不知道，到现在也不知道。
出考场那一刻我是失落的，失望的。毕竟有很多是在平时没有背到的。回去的坐在公交的路上，脑子就想放电影一样，复习的这一个月的心路历程，我到底有没有尽最大努力呢？我自己也发懵。
回去打电话，我妈说尽了最大努力就好。
什么叫做付出最大努力了呢？我不知道，我自己理解为就是除了做这些我也不知道自己还能做什么了。
我也不知道自己为什么考这个证书。就是大家口中的“人云亦云”吧。
未来有太多不确定了，这个证书要考下来，以后多一条路，心里也就多了一层安全感。
并且我也没有什么理由不去考，作为一个师范生，和我的专业如此贴合，不考似乎都对不起这个专业。
老师们这学期上课有意无意地总提起，等大四考完研，你们也该考虑前程了。是考研还是工作。
即使大三，也感觉毕业就在眼前。谁都得为自己早做打算，于是大家，经常性地怀疑自己，质疑自己。问自己，未来该怎么办？
我有的时候不敢让自己去思考一些事情，想的越多心里负担越重。
我的现状就是，在别人眼里，我的年纪应该是最美好的年纪了，可是我却每天都在焦虑，在理想和现实中挣扎，一边妥协着一边努力前进着。一种无形的重担总是压在身上，不能完全放松的开心过，感觉什么也做不了，唯有不断的充实自己才能让自己放下心来。
学长学姐们离考研还有一个多月的时间，看着他们每天背啊背，学啊学。冷不丁会哆嗦一下。不是害怕、畏惧考研，而是对这些学长学姐们怀有敬意，一种油然而生的敬意。
我也希望，明年的我也会是这考研大军里坚持住的一员。
我们这个学校，处于一个尴尬的状态，虽然是二本，但并不受重视，众多学生自入学心里就有考研梦。
但经过两年多的经历，想想自己的水平，真的可以么？
在班级里排名，我也不是名列前茅的；在所学专业里，我读的书也不是很多的，也不能信手拈来写一些文章或句子。
从小到大，不论在家里还是学校，我从来不是聪明的那一个，大家都会夸这孩子聪明那孩子聪明，但大家从来没有夸过我聪明，至多夸我都是这孩子懂事！
我是学习很笨的。虽然考上了二本学校，但爸爸妈妈觉得我自己一定已经尽了最大努力了，足够开心！
小时候活的明明很平庸，什么都是只懂一点，就觉得自己与众不同。长大后我其实拥有很多东西的，但是因为没拥有专业的东西而觉得自己变得很渺小。
衡量的标准变了，心也就跟着沉下去了。
可是，就是这样的我，有我自己独一无二的梦想。
每个人的长处是不一样的。我妈从小就告诉过我，我也坚信。可是，短处真的就让她一直短下去么。不能！这是一辈子都躲不过的现实。做自己想做的，不能再犹豫。
很喜欢的一个作家姐姐杨熹文书里有一句话很励志，“人生没有白走的路，每一步都算数。”
人生确实是一场漫长的修行。我们走过的路，经历过的喜怒哀乐，都会为我们照亮前行的路。
不要想太多，也不在乎别人怎么说，想好了就出发吧！想好了就成功了一半！
借鉴维安在卫星号里写过的一句话：
既然等着被挑选，不如我们先努力让自己多一点底气，反正怎么想都是难过的，不如我们抢先一步，敢在焦虑和迷茫的海浪拍过来之前就先跑起来。
作为众多迷茫的人里的一个，我希望我多年以后回首，会对自己报以一个温暖的微笑。
自己当初的每一个坚持都很美！
