说起来应该是没有什么人际烦恼的，毕竟身边人丁单薄，从小到大的同学朋友基本上都不在一个省市，所以日常也就没什么社交需求。
但是吧，在很多时候你会发现，不是问题本身不存在，而是你没有适时发现，所以一厢情愿地认为它不存在。
其实我不是一个喜欢有太过密切关系的人，不管是在上学时，还是在工作之后，都喜欢保持孑然一身的状态，无牵无挂让我感到很自在。
所以，对身边来来去去的人，也基本上保持无感，觉得是再正常不过的事情。
但最近真的遇到了一些这方面的困惑与疑虑，时不时像阴云一样，笼罩在心头，让人有些抑郁。
时常清理通讯录是否有无必要？
后来才发现，有些人是有定期清理联系人的习惯的。
虽然我也有删人的习惯，但这个习惯保持的频率相当低，也只是清理一些陌生人，但凡是有些熟悉的人，或者觉得日后可能还有必要联系的人，都会在通讯录中留有一席之地。
即便是对于不那么喜欢的人，也可能会保持比较克制的理性，并不会做出特别决绝的删人动作。
一方面是觉得没有必要，反正不会联系，怎样都不为过，所以就让他在通讯录里躺着就是了，又不要盐腌，又不要油烹。
另一方面也可能是对对方保持一定默无声息的尊重与友好吧，即便是不经常聊天，也会在朋友圈中看到一些消息，偶尔关注，也不过分解读，毕竟没什么关系。
但很显然，人与人之间的想法差异很大。
像周姐，就会有比较急切地删人动作，常常是在看人不爽的时候，做出这样的动作，其主要目的是洗涤自己的眼睛，避免自己感到尴尬。
好像这样的想法对我来说，是无感的，毕竟不是那么重要的人，删与不删都无所谓。
但如果是曾经认定重要的人，被删除还是会介意的。
我是无意中发现三火将我的微信好友删除了，虽然我们已经很久没联系过了，但我从来没想过把他从我的联系人列表中删除，也没有存着某种不良动机。
既不图财，也不图人，也没有什么感情牵绊，如果有的话，那也是曾经，现在不过是一个无关痛痒的人，但是不能将之删除。
那么，既然如此，为何我会介意他将我删除呢？
可能还是存在某种好感的吧，至少是不讨厌的，但他为何心虚地将我删除了，是不是回想起曾经的所作所为，所以一不做二不休，就眼不见为净了？
好咯，其实我也没那么介意的，只不过想要分析一下这背后的动机。
结果发现，没有什么收获，对于一个几近于陌生的人，这种分析着实徒劳且浪费时间。
所以，大可不必了，就这样吧。
对于朋友之间的联系频度怎样比较合适？
在很久以前就明白一个道理——无论是出现在生命里的谁，都注定只能陪伴你走完某一段路。
所以，朋友、亲人、爱人离去，都是生命的必然过程，孤独才是人生的底色。
可能正是因为抱着这样的想法，我才对那些往日的朋友联系得较少。
一方面觉得没有联系的必要，主要是找不到由头去联系。
好吧，我是一个非常功利性的人，与人相处基本上是无事不登三宝殿的作风，平常也不喜欢闲聊。
就是这样的作风，导致在真正有事的时候，反而有些无法开口了。
另一方面是对方也没有联系我啊。不管是哪一种感情，单单依靠哪一方的主动是不够的吧，你不主动联系我，我就会自动把自己归类到你不重要的人之列。
如此，我便识趣地走开了，不打扰，也不刷存在感。
想来某天你意识到我的存在了，是不是也会有些无法开口呢？
人与人之间就是这样吧，你不主动，我不自觉，关系就会越来越远吧。
但是对于这个频率，我始终有些把握不准，在这方面，我是一个很容易受挫的人。
对于周三，即便是在去年，他去上研究生了，我们的联系也还是比较频繁的。
即便是知道他不是一个那么擅长在微信上聊天的人，但我还是乐此不疲地给他打电话。
可能是我的电话太频繁，也可能是时间太长了，他竟然在电话里反问我说：“你是没有其他可以说心里话的朋友了吗？”
正是因为这句刺人的话，加上他还在朋友圈里晒别人的照片，让我觉得应该识趣些走开，然后便是长达半年的杳无音讯。
我承认我是故意冷落他的，但又何妨，这些内心的真实想法，我永远没办法真正对他说出口，尤其是在现在这种情况下。
在去年春节前夕，我还是主动找他了，虽然他听上去有些不情不愿，但我能感受到他的欣喜——我还没忘记他，我还在麻烦他。说明我们的关系还没完。
但这之后，又是长达小半年的无联系，从某种程度上来说，我已经把对他的想念与依赖内化了，我不再主动寻求出口，寄期望于时间，慢慢消散我心中的不平与郁愤，毕竟这些想法太过私人化，我无法宣之于口。
但我还是一次次地联系他，即便是在无法接通的情况下，我还是在联系他。
虽然接通了电话之后，我们好像丝毫没有隔阂，他也在感慨地说：“我们真的联系得不算密切，但说起话来还是那么熟稔，我希望这种感觉能继续保持！”
其实他也是敏感的，感受到了我们之间联系的淡薄，甚至是如履薄冰，所以他把要求暗自一降再降。
我只能回复说：“这也是分人的。”虽然我的朋友们都说与久不联系的我交谈起来，没有陌生感，但我想说，这些外在的表现都是人为可控的，而我刚好比较擅长这些。
其实对于这些久不联系的人，说话做事多多少少都是带了一定的表演性质的，作为一名网上冲浪爱好者，轻而易举地就能把控话题走向。
我们约好上周五吃饭的，但是他爽约了，理由是导师找他。虽然他是比较主动，且比较早告知我缘由的，但我知道我们的关系可能要玩完了。
也想得通他目前的处境多艰难，但可能真的不是对的时机，所以看上去对的人也不那么正确了。
有人说“一个让你失望的人，怎么可能只会让你失望一次”，深以为然。
所以就这样吧，下次有机会再说吧，或许下一次情景会好一点吧。
恋爱的感觉如何才是比较正确的？
“被你安稳地爱着，应该会有做任何事的勇气。”
这是最近很感动的话，应该也是最向往的一种感情状态，两个人相互成全，相互依靠，在人世间的浮浮沉沉中，相携前行。
但是我又是很矛盾的。
一方面对自己说要依靠自己，不能靠别人，即便是爸妈也告诉我，他们帮不了我，我只能自己努力去得到想要的。但又因为自己的能力有限，且不是那么努力和勤奋，所以时常有抓不住什么的挫败感。
也清醒地知道，万事不如求自己，依靠别人是靠不住的，尤其是感情这种东西。
从某种程度上来说，我是对自己之外的任何人都存疑的，尤其是达不到我的期望时，更愿意果断地走开，不愿意多说什么。
另一方面也知道，找个人来分担生活中的负担，分享生活中的喜怒哀乐是有必要的，至少有些时候是能感到轻松一些的。
可是始终遇不到那么合适的人，无论是学历，还是工作，甚至是性格，完全符合要求的人，真的少之又少，但降低自己的要求又会觉得甚是勉强。
就是在这样的进退维谷中，我甚至丧失了某些自主的选择权利，也丧失了继续挑选的信心，让我陷入了一种低欲望的错觉。
无论是食欲，还是男人，甚至是娱乐活动，都让我感到无趣、无聊，等闲之辈撩拨不起我的兴趣。
我也不知道这种状态是好是坏。
更要命的是，我甚至找不到急切的由头，虽然有年龄方面的限制，有家里方面的压力与催促，但我好像有些无动于衷。
其实我也是迷茫过的，就像对于罗sir，明显地知道自己对他没有好感，甚至在某些言行方面是反感的，但我还是没有主动拒绝。
对于古sir也是，只不过是因为他的主动与强求，找不到合适的理由拒绝，也就一直这样拖着。
说实话，没有与他进一步发展的欲望与想法，不管是哪一方面的标准，他都没有达到，到处都是问题，我不会轻易放松。而他也根本没办法说服我，一切都没那么容易。
这些人之所以是现在的存在方式，我只能说有存在的理由，不过是我病急乱投医的存在。
因为我没有主动谋求改变的动机，所以目前还有在案的纪录。
但我很清醒地意识到，走不下去的，迟早会出局的。
不过是因为无聊，所以摊上这种“食之无味，弃之可惜”的鸡肋感情。
我想自己应该要自信一些的，不管是在工作上，还是外表上，甚至是在谈吐与修养上，自己都不算差的，那么可以推断，在对象的选择上，我还是有先天优势的。
那为何我要这般作茧自缚地随意将就呢？
到底是对自己没信心，还是对别人没信心，所以才这般随性，还故作洒脱？
可能都有吧。
不愿付出信任，自然是得不到想要的结果。
或许有些时候，信任比结果更重要吧，但要做到积极与不丧，真的是一件很难的事情。
至少盲目乐观我是做不到的。
都在强调选择的重要性，但可供选择的对象在哪里呢！主动去找又该如何下手？
不图钱，难道图感情吗？
还有什么比图别人的感情更愚蠢的事吗？
我反正想不到。
或许求仁得仁，也或许一样不样。
真的好丧啊！
