问题：家长如何真正正视孩子身上的一切？
各位老师同学，我们就围绕今天的这个问题，一个十岁半的男孩儿，五年级，三口之家，这应该是一个妈妈提的问题，我们来答疑，做一些简单的分析。妈妈有两个核心的困惑，第一个，使用亮点原则，孩子会不会不害怕父母了。第二个，如果说接受孩子的这种现状，这个不太尽如人意的现状就是无条件的爱，那么这种无条件的爱，我们很难做到去接纳他。我们先来看看妈妈描述的孩子的几个特征。
第一个，就是孩子不愿意跟同龄人玩。
在班级里边只有一个认可的同学，然后他会觉得其他的同学，会自私霸道，孩子更愿意跟年龄比他小的孩子玩，这儿仅仅是个分析，不一定对，仅供家长参考，一般孩子，他会有意识的选择回避同龄或者年长的孩子，他更愿意跟小孩儿玩，可能投射出孩子心里边会恐惧权威，对于比他大的，比他有力量的这样的孩子，孩子会觉得内心里边儿有一种恐惧，会保持一种距离感，往往对这种权威的恐惧，更多的就是成年人，比如说我们的教养方式，这种像在层级社会，孩子必须得听父母的，你得无条件的服从我，然后我们会对于权威有一种敬畏，害怕。另外，他觉得除了这一个孩子，其他的孩子都有问题，都自私霸道。除了这一点，我们还得去检索一个问题，如果一个班级里面只有一个能玩儿的来，然后，其他的都有问题，都自私，都霸道，说明孩子的注意力焦点在于，首先心理上是一种防御心理和恐惧，他对这样的群体，首先是有距离感的，保持着这样一种警惕，注意力焦点就会集中在这些孩子不好的行为上面。如果跟其他的孩子互动的过程中，再发生几次这样的偶发事件，就会让孩子更加的警惕，恐惧和防御。
孩子很可能是被挑剔指责比较多一点，这样才会让孩子在看待他人的时候，会把注意力焦点聚焦到他人行为的负面意义上来进行解读，它会形成人的一个与人相处时，在环境中的一个内在逻辑。人是环境的产物，尤其在孩子身上会特别明显，如果被挑剔指责长大的孩子，往往就学会了挑剔指责，经常看缺点毛病，盯着缺点毛病，去修改缺点毛病长大的孩子，在我们的博瑞智里面有好多这样有经验的家长，我们从一个现象层面上观察一下，甚至是我们自身也是这样的，如果在这样的环境里面长大，你会发现，我们也拥有了一双挑剔指责，而不是审美的眼睛。
这样会导致，孩子在群体中很容易被边缘化。我在深耕一班，讲过社会化阻滞的问题，在深耕六班还会继续去探讨这个话题，这个就不多说了，这是把我的一点分析和思考，提供给家长做参考。
第二个，就是孩子跟同学在一起上学五年了，有一部分同学的名字还说不出来。我觉得这个不用去过分担心，需要注意一点，这个是需要去关注和注意一下，就是孩子跟人相处有两种方式，一种是跟人之间有情感链接，他在这个群体中的有融入感，有存在感，他会更去关注到群体中的每一个伙伴。还有一种，就是孩子跟群体之间的情感联系会软一点。那么你们是谁，跟我的关联就不太强。除非我把它当成责任，当成任务，我必须要完成这样的作业。否则，我和你之间这种自然的联系感就差一点，你跟我有什么关系呢？我为什么要记住你呢？孩子在群体中的行为同样受这样一个内在的逻辑支配，这个我们要去关注一下，一个人从小，爸爸妈妈跟孩子之间就有两种联系。一种情感联系，另一种是角色联系。
有情感联系的人，他会表现出来这样的特征，无论你是什么，你做了什么，做的好还是不好，成绩好还是不好，我说不出来也解释不出来，我就是喜欢你，就跟好朋友之间一样，他身上不可能没有缺点毛病。但是我就是喜欢你。一个恋爱中的人，你说他就那么好吗，但我就是喜欢你，甚至你身上在别人看来的缺点，在我看来，这个都是特点。这个是情感联系，我们其实跟自己的爸爸妈妈之间也是这样。
有的有情感联系，和自己的爸爸妈妈就特别的亲昵，想到自己的爸爸妈妈，内心会平静，升腾起无限的喜悦和美好。还有一种，就是想到自己的爸爸妈妈，就会觉得是一种责任，我得给他养老，如果让我跟老人多聊一会儿，在他身边多待一下，我是出于喜欢出于爱，出于某种情感，这个没有。我尽到义务尽到责任，要钱可以给钱，要房子可以给房子，要什么可以给什么，但是你让我在情感上多付出一点，发现就是很累，没有这样的特别强的意愿。
我们父母和孩子之间也是这样的，有两种联系，这个需要我们去注意到，一种是情感联系，一种是角色联系，当妈妈自身小时候被这样爱过，当我们拥有孩子的时候，我们有这种情感经验，就很容易复制到孩子身上，而不需要去靠理智克制，靠理智去分析。
当我们早期没有这样的情感体验和经验，或者，我们跟自己的爸爸妈妈之间情感联系弱，更多的是角色联系，那么，我们在把这种情感经验，复制到自己的子女身上的时候，就会显得有一些困难，孩子的这种情感经验，要想把他复制到群体当中，用这种情感去跟周围的伙伴，群体结盟，跟人产生联系，对这个群体做出直接的而不加思考和分析的情感反应，就会显得比较困难，这样孩子在群里当中，很容易被边缘化，很容易被排挤，很容易处在弱势的一方。
小孩儿，还有一种天然的倾向，就是他需要朋友，他又想获得朋友，又担心群体会伤害他，在群体当中又容易被边缘化，那么就很容易铸就一种矛盾，纠结，甚至有的孩子会有一种讨好型人格，会去讨好别人。
第三个，孩子的卫生习惯差。孩子的卫生习惯差，把东西放得比较混乱，一方面，小孩儿的自我管理能力还差一点，这个对儿童，要多一些包容，当然了，也有一些在五年级这个年龄，做的很好的，卫生习惯较好一点的也有，但是，我们需要去注意的地方在哪儿，我们在给孩子养成好的卫生习惯，或者学习习惯的时候，这个要关注到一个地方。首先，要使孩子更容易养成卫生习惯，如果直接去盯着行为改行为，盯着行为养习惯，而忽略了他这种前提条件，会给我们的工作造成更大的困难，这个前提就是，如果爸爸妈妈去充满热情的，我们培养的孩子，对生活，对人充满了热情，还是被热情驱动的。包括我们成年人，当你今天特别有热情，你会愿意把家里边收拾的井井有条，更愿意去刷牙洗脸，更愿意去按秩序做事的，更愿意去改变自己。
第四个，就是自我认同感低，自我接纳度低哦，当我们对自己不认同的时候，不够喜欢自己的时候，我们一定会投射在外在行为上。
当你认为自己自己特别好的时候，孩子的外在行为也会去匹配他这种内在的感受，内在的良好感觉。孩子会更热衷于去模仿爸爸妈妈好的行为习惯，这就是为什么有的父母行为习惯挺好的，但是孩子的行为，习惯却不好。
另外一个，孩子在家里边的表现，就是不爱读书，在家里边喜欢研究魔术，玩具拆拼，液体怎样变色。这个投射出这个孩子可能是一个孤独敏感，更多的生活在自己内在世界里边的这样一个小孩儿。孩子的智力水平，智力因素，没有任何问题，甚至，这个小孩儿可能在生命早期，更多的是依赖自身的资源，他会发展出来两个方向，就是妈妈对孩子的接纳度低一点，家长对孩子的接纳度低一点，妈妈跟孩子之间的涵容关系没有形成。
我们前面也谈过，它会导致两个方向，一个，孩子会容易注意力不集中，多动，还有一种，孩子依赖自身资源成功，他更多的是依赖自身的资源，去观察这个世界了解这个世界，那么它会导致孩子的智性因素，就是他的智力因素比较高，甚至这些孩子会在全校都能出类拔萃，成绩很好。但孩子的情感能力会弱一点。这个随着孩子的年龄的增长，孩子一般到初中二年级，他跟群体之间的这种距离感，在群体当中的压迫感，很容易成为孩子辍学，休学的因素，因为这一类孩子，很容易导致他在获得爱的途中，更多的是用智性因素，用理性去分析情感，别人对孩子的好，他是需要通过去分析，如果有的再过度一点，孩子会觉得我生活的意义感弱，生活得没有意义，他往往容易发生在初二初三，高中一年级这几年。这个需要关注一下，以上问题的回复完了。
我们再回到妈妈讲的这两个问题上来：
第一，如果一直使用亮点原则，孩子会不会不害怕父母？其实也体现了我们父母的一个内在逻辑，我们去教育孩子，更多的一种思维方式，就是孩子对父母，我们是通过让孩子对父母有敬畏，害怕，进而达创去教育孩子，矫正他行为的这样一个目的，这可能也是我们爸爸妈妈教育孩子，一直在使用的一个手段。这种手段对低年龄的孩子会好一点，当孩子对父母还有依赖，还有依恋，年龄小一点自主意识还弱一点，这个时候孩子因为害怕父母，在父母面前不敢表现真实的自己，循规蹈矩，能够按照父母的意愿去行为去行动去学习。恐惧是可以让人改变人的行为的工具。还有一个，就是通过情感的力量，完成主体之间的影响，爸爸妈妈对孩子，教育者跟被教育者之间，遵循这样一个主体和主体交互影响的法则，这里边的亮点原则，无疑就是一个很好的选择。它的好处，在于我们可以长久使用，它符合人性生长的规律，它不局限在低年龄阶段，年龄小的孩子能使用，年龄大的孩子也能使用。如果试着通过让孩子害怕父母去做事，往往我们孩子上初中以后，他第二次自我意识萌醒期，他开始跟父母进行第二次剥离，这个时候就容易失效，不太好使，孩子跟爸爸妈妈的力量，形成一个逆差，原来是我怕父母，是我无力反抗，我可以通过不写作业，通过不学习，进行反抗，稍大一点，我们身边也不乏这样的案例，父母打孩子，孩子可以跟你还手。父母骂孩子，孩子可以给父母回嘴，我在力量上不害怕父母了，尤其是初高中生，表现得特别典型，然后我们这个时候说孩子进入了叛逆期，其实更多的是，我们没有办法，再通过让孩子害怕的手段去有效的制约孩子和约束孩子的行为。
所以建议，爸爸妈妈除了原来那种通过让孩子害怕去教养孩子，不妨的也尝试一些新的方式，比如说亮点原则，可以让孩子知道，其一提升他的自我价值，其二，告诉他好的标准是什么，我们每天批评指责孩子，挑他的毛病，他最多了解了差的标准。但他依然不知道好的标准是什么，好在那儿了，他只是知道自己是个不好的，知道不好的标准在哪儿？这样并不能够教人变好，像培根就讲过这句话，他说“如果用指出别人错误的方式让别人变好，这个可能是我们犯的最大的错误，因为他只记住了错误的标准，而没有记住正确的标准”。
第二，无条件的爱，就是能不能接受孩子这种现状，就是无条件的爱。父母觉得去胜任这样一个无条件的爱，会有一点困难，这个是一个爱的选择和方式，爸爸妈妈可能是用一种更严苛去管。去怎么说，去树立这个父权母权权威，用这种方式去爱孩子，用批评指责的方式去爱孩子，或者讲道理的方式去爱，这个能更多的是我们对爱的一个解释，每个人对爱的理解和定义都不一样。
在爱的共同词汇里边，我们特别要感谢一个人，就是维特根斯坦。我们一直以来对于这样的词语，每个人对词语的理解全不一样，每个人内在的体验和感受也都不一样，维特根斯坦提出来一个问题，改变了我们的这个认知，他说如果我们，比如说爱，我们所有人对他理解不一样，那么是不是我们所有理解的，只要是我们理解的，这就是爱，那么我们用这种方式去爱别人，它就会变成一种普适性的法则，对所有人都起作用。事实上，只有一种情感状态，能抚慰到人的心灵，能够让人产生动力，充满热情，自我价值提升，能够滋养到生命的生长，说明爱这个词，它指向的是一定是一个固定的实在，而不是这个世界上有成千上万种爱，不是并存，只有一种。所以我们关于爱的共同理解，就建立在对这样的一种情感的探索和寻找上，一旦你走进了那个频率，走进这个频率的人，永远不会说爱是有条件的，因为我就在这种状态里面，然后，我们说对无条件的爱会质疑。
说明我们还是一群在寻找中的人，我们还没有办法找到爱的这种情感，它到底是一个什么样的东西，到底在什么样的一个情感状态里边，才叫爱，它才能对人起作用，它不是字面意思解释出来的，它是需要我们用情感去经验去经历，去寻找的。
当父母感觉如果接受孩子的现状，就叫无条件的爱，我还无法胜任的时候，我知道父母的困惑迷惘，我也知道爸爸妈妈还在寻找，我希望爸爸妈妈，再有勇气一点，再自信一点，我们能够有这样一种情感的力量，可能我们在教育孩子的过程中，能事半功倍，我们不至于这么纠结和疲累，而且我们对孩子的稳定成长，以及可持续发展，会有更多的掌控感，有更多的把握。
所以，我衷心的建议，爸爸妈妈可以听一听深耕一班的内容，里边有很多关于各种家长困惑的一个生动的讲解，就是我们透过现象去了解一下它的本质，然后通过孩子这些外在的行为，去解读一下它的深层原因，这样的我们在领着孩子往前走的路上，我们就有方向了，我们会更笃定。
这个需要一点一点来，不要着急，我还是想把这句话，作为结束语送给我们的爸爸妈妈：对于教育孩子，子女教育，我们唯一要做的准备，就是彻底了解子女教育。我们时时刻刻，要去做准备的地方。当我们在这一方面，有了更充分的准备，未雨绸缪。我们才能有那种，老话说的叫“手中有粮，心中不慌”，今天的答疑和案例分析到这儿就结束，里面信息掌握的有限，如果有家长觉得有启发的地方，就供您参考，如果觉得哪个地方可能跟你们家的情况不符合，也请你涵涵，我们可以再进一步探讨交流。
祝各位老师，同学在新的一天，有更明媚的心情，我们在为教育好孩子做准备的路上，能够坚定信念持爱前行。早答疑和案例分析结束，谢谢各位耐心地聆听，谢谢各位一直以来的信任支持，谢谢你们！
