青岛是个没春天的城市。难熬的，湿冷的冬天终于过了，随之到来的不是盎然的春天，而是一个漫长的，冬日与春天的过渡。冬天已经过去，春天还会远吗？心里的寒冬过了，春天一定很近了；青岛的隆冬过了，春天仍很远。
记起三年前去武汉的经历。武汉这城市，四处灰蒙蒙，路人在这种环境下都是一路走一路吃饭，使我大为惊诧。我去到的第一天，吃了酒店楼下的一家自助，吃完以后上吐下泻，在酒店如同死尸一样的躺了好几天没有缓过来。我实在没办法喜欢上这城市，它的风土人情，与我这粗糙的，不拘一格的北方人格格不入。但我却爱它的一样，即是它的春天。那时由同高中比我大一届的学姐，武大的新生，带我游历了武大。武汉大学，比它的美景更美的一种从内而外生发的意境。它仿佛独立于这城市之外，连灰蒙的雾气，在这里都有了诗意。我和学姐，在一座高耸的古楼上，遥望着远处雾气缭绕如同仙境般的珞珈山，聊着未来与人生。我们从武大校花黄灿灿说起，渐渐地脱了世俗，在脑海里共鸣起星辰与汪洋。很遗憾的是，我去的时候樱花并没开全，只有零星几处绽开了。那几处樱花并没开在我的心中，大家争先恐后去看那几株急迫绽放的樱花。他们抚摸拉扯花枝，摇晃扶倚树干，花瓣随之飘零遍地，却不具有落英缤纷的美。那些花瓣，仿佛树的眼泪，凋落，留给人一种无可奈何的凄伤。但我仍爱武汉的春天，让我铭记的是它的风，那是青岛罕见的暖风。我大概不会忘记，性情如同风一样温柔和煦的学姐，在那个微雨的春天里，为我们撑起一把伞。我记得她倾诉她的理想，鼓励我的美梦，她希望我来，说会在武大等我。那时的风，不同于青岛的风一般难为人，捉弄人，它不急不促，不冲不撞。它安安静静，恬恬美美，陪伴我们叙谈，听我们讲话，温驯的伏在我们肩头。我不知是单纯爱这风，爱这春天，还是爱上那时对于未来的憧憬与希望。但其实这不冲突不是，春天，本就是理应让人充盈着希望的季节，恰是在这样的光景中见着希望，不就成了最好的春天？
说回青岛。我不指望青岛有什么出乎意料的温柔的风，别具一格的旖旎春日。正式在它的反复无常，春如四季，坏心眼般的任性里，长出了和它这样相似的一个我。企图在这城市里找到一个冬与春的界限是枉然，它的转变是如此微弱，几不可闻，它自说自话，容不得任何事物催迫。即便身边的地方纷纷暖和起来了，惹人喜爱，它也不在乎，直恨得人跳脚。依我看来，只一件东西能够预告青岛的春天，提醒人们，这里不是没有春天。花期。
在青岛看花，其实不必到中山公园，八大关，在我们学校，小而全，精致，全盛之时，随意择一处窗户，看出去，都能见着花海。这些被豢养的花朵，却因为与我们的生活如此贴近，而显得亲切无比。
我最钟爱的花是单樱。细薄的，羸弱的，精巧的，它的色泽是那样淡雅，带有一些独特的忧愁。明媚的忧伤，这话矫情又没有逻辑，我却觉得，拿来描述单樱很适宜。它开在积极春日里，却婉转娇柔，羞赧静谧。我在这里度过了两年的春天，今年是第三年。我记得每年樱花盛放之时，我都会这样记一篇日记：明年，我一定遇见一个与我一同漫步在通往南教的樱花小道的人。两年了，我仍独身一人欣赏它独于我读的懂的美。今年我不再这样写，我只想一个人，和从前的无数回一样，伫立在那条小路上，有的树枝压的很低，花朵都跳到人眼前，我怀着亲昵的爱意亲吻它们。我将从前的天真无邪的美好希冀埋藏在心里，樱花和这些希冀，陪伴我走过了最好的青春。
樱花虽那样美妙，却在春日姗姗来迟。它们是可爱可怜的公主，带着一种喜人的自恃，在其他花朵试探过后才缓缓临到。来的最早的，是玉兰。
学校里有一间名“玉兰苑”的食堂，食堂四周都围种有玉兰花。我不欣赏体型较大的花朵，君子兰，向日葵，菊花，月季等等，但我喜爱玉兰。玉兰，亭亭而不妩媚，玉立而不妖冶，它是如此纯洁，任何沾染媚俗的词都不可形容它。
一个周前的那个雨天，我瑟缩着，勉强的打着伞，裹紧身上的大衣，走过玉兰苑。下雨天，最最轻易便让人心中阴郁的。我对于新学期，未来，都怀着如同这雨天一般的犹豫缠绵。没什么让人高兴的，且，那段日子的一些事让我日夜纠结，不得安眠。我走着，我的眼光没有终点的游荡，心绪无有目的的乱转。就是那没有焦点的一瞥，它出现在我面前。诸位看它，仿佛毫无作为一朵花应理所当然具有的美丽可言。但它就这样留在我眼中，我看着它，那没有人驻足的第一棵玉兰树。雨滴落入我眼里，掩盖了我盈溢的泪珠。它是我在这春日里见着的第一棵蓄势待发的玉兰树，它成为我迷惘里的第一束光。
母亲尤喜欢玉兰，评价它的言辞很是通俗，她说它，那么大，那么好，落地的叶子又厚又重。我笑她只喜欢艳俗的花。其实不然，这是我昔日的的妄断。它不媚不俗，最勇敢，最坚韧，它敢为人先，在没有同类敢于绽出来催迫春天的寒冷中，它毅然将花苞供出。青岛的春天是傲气的，玉兰花不怕这盛气凌人，它自顾的开放，也许是由于它了解，那些已要在总也等不来的春天的寒日中放弃、言败的人，是如此的需要它。它迫不及待的来到，不是要急于炫耀展示它自己，它为了我们，才在这惹人疲倦的雨里，仍执着开放。它的确，那么大，那么好，那么厚重，足够支撑我在这样浓稠的抑郁里坚强起来。
玉兰花开了，随之，紫叶李，连翘，榆叶梅，碧桃，海棠，紫荆，樱花，纷纷出场。樱花开了，最勇敢的玉兰已缓缓提起裙边，露一个圆满闲适的笑，默默的准备退场。念及此，我对它的爱恋之情又多一分。它那样的品格，怎么不如一个最无私最伟大的母亲，甘愿的献出，不是为了让谁见着它的功德。
我不再赘述它的美好与纯洁。它在我如此无助之时支持了我，我也不愿再用单薄的言语夸耀赞颂它。它让我对于青岛的春天，不再只是不想多提的厌倦，它给我的这些希望，几乎这春天可以与武汉的春比肩。若我再在春日花开之时写下一个愿望，我不再写，想遇着一个人，与他漫步樱花之路，和他看全盛的浪漫。我想遇着一个人，不仅能同他看最美的巅峰，我希望他能和我一起看雨里初放的玉兰，那不完美的独立与倔强，我们不仅能接受樱花的烂漫，也能发现，那最不为人知却最为楚楚动人的坚强。
