我生活的张力不够，除了工作、玩手机和学习之外没有其他，这也未免单调了些。我应扩张自己的活动范围，经历一些没经历过的，让自己的心性得以更有张力。
那我问，我能做什么呢？做什么，做什么都好像都需要钱，而我赚的钱并不多。无耐，我这一问问到地方了，我不知道往哪方面扩张。
略过，略过，下一个话题。我得问问，我是不是抖音看多了，看到他人生活的精彩，反观自己生活的平淡，或是我怎么努力都无法达到他人的生活水平而沮丧。我感觉自己除了学习外没有任何其他办法，如果不去学习不去改变，那么我的生活将一直如水一样的平淡度过。那么，我果真除了学习之外别无他法，这是对我来说是残酷且真实的事实。
人活在世上，可以纠正认知提高对生活的认识，达到与生活更进一步的链接。我很喜欢与生活产生一种链接感，那种深深扎在生活的感觉让我感到很充实。
我昨天写的自我催眠那段对我的生活有许多改善。我们的生活都是被催眠的，催眠只是有好坏区分，保持有利的催眠，觉知负面的催眠。当觉知到负面的催眠进行意识上的纠正，让自己在重复负面的轮回中抽离出来。
生活中的很多事都是自己选择的结果，在自我催眠当中做出选择。我今天出去，当我面对他人时有一股浓烈的自卑感，我让自己不要去感知自卑感，或是想着怎么改善自卑感。这整个过程的重复性思考就是一个陷阱式的轮回，不断的去想会不断在困难当中徘徊。
我的自卑感不会通过简单的跳脱就能抑制自卑的产生，这是心底层面的，是自身各方面综合的体验，这是事实。自我催眠说不用自卑是没用的，最好的做法是接受自卑的产生，因为这是事实无法改变，那只能坦然接受。
我很久没出去，这次到街边走了走，自卑感是我体验到最深的感知。我觉得挺好的，把自身有的还没觉知的感受显现出来也是一种生活对我的馈赠。没错，是馈赠，略显反差的歧义。人活一世，就是在追求生活中体验到的各种感受，在这一方面来说，人是平等的。不管是好的坏的都值得体验，但，在大体的生活方面，还是应该以积极正面的生活为主。
我觉得自己活得有些机械，工作，学习，刷手机，睡觉等。每天都重复类似的事情，人也呆呆的等待事实的发生。我应该更认真的去感知生活，感知他人，生活不是不变的，生活是可以多变的。
我今天好像没遇到多大的困境，写的内容也少了，以前针对问题打字敲得很快，现在写总是断断续续的不知道写什么好。
那我应该混沌的面对生活，造成更多的麻烦吗？没必要。我在想，生活中的各种困难的处境也许可能是自己造成的，不希望生活单调乏味而做出各种不合理的事情，只是意在表明我存在、我活着的自我感觉。
我就是一个在工作当中不断给他人麻烦的人，我不太会通过言语去与他人交流，可能通过制造麻烦来引起他人的注意。我并不认为我的智力有问题，但是在工作当中我显得比别人笨拙。这是为什么？难道真的是智力水平的问题，不是吧。
在我的原生家庭关系中，我感觉父母对我的关注很少，可能在婴儿期会通过制造麻烦引起父母的关注。这是相当隐性的问题，我做什么事都有拖延症，并且会在某些方面出错，以达到潜意识的需求，引起他人的关注。
我印象最深刻的是，我在大学时，与室友和同学出现了极大的矛盾，那时我生出了一个极端的想法，要是我生病了，他们是不是会来关注我。
在一次，当我与他人的关系得到进展时，我吐血吐了一地进了医院。我如愿以偿的得到他人的关注，但我依旧感觉不到他们的存在、我与他们的关系。我与他们之间隔着阻隔的东西。
也许是缺少关系上的链接，即使他们来关注我，但与我仍然没有链接。
我在生活中犯错是为了得到他人的关注，我怕做好了就没人来关注我了，那我不就是透明的存在，这对我来说意味着死亡。
我在日后的工作当中，应该觉知这份为了获取关注而犯的错。我现在已经不是小孩子了，不再是以犯错博取他人的关注。相反，应该把事做好以来得到他人的尊重。我现在处于成年人的社会中，不该玩小孩子的把戏，应该玩大人之间的把戏，胜者为王。
