一直在哭，不出声的哭，眼泪糊满了整脸，自己都觉得恶心了。
又跟我妈吵架了，次数真的不想说了，大概我是真的错了吧。
导火索大概是关于我暑期兼职的事情，迟迟没有找到合适的工作，所以她早就嫌弃我了，这个嫌弃是真的嫌弃。
其实我有自己的考量，我想尽可能的先按照自己的专业方向来，毕竟对以后的工作有帮助，但是她，我去端个盘子就是好的，就是我在家里是浪费水浪费电浪费钱，就是永远给我各种负能量。
心里真的比日了狗还难受。
明明生活已经过的超级痛苦了，就是看不到一点点希望，就是没有一点点积极的地方了，却还是要假装我过得很好，我很幸福，给别人营造一种美好的假象，事实上，内心已经千疮百孔了。
大概每个人都觉得别人比自己过的好。
我很羡慕我的朋友喵小姐，她有一个像姐姐一样的妈妈，心态简直好到爆炸，就是能和她感同身受的那种，反过来看我，永远各种泼冷水，我尽量让自己看到我妈好的那一面，我也尽可能的去改变，但是心里就跟破了个洞一样难受，我现在丝毫找不到生活的意义，但是又不甘心这样死去，毕竟很多事我都没有经历过。
下面是我和喵小姐的聊天记录，我现在只想把我自己说的话给pou上来。
然后我妈妈现在睡着了，我不知道她还有没有在哭，我反正是没流眼泪了，大概真的麻木了。
是不是世界上每个人心里都有难受遗憾的事情，是不是世界上每个人永远都觉得别人家的才是最好的，别人家的孩子，别人家的妈妈，别人家的环境……是不是世界上每个人都觉得别人比自己幸福啊？
我有时候还真就是这样想的呢。
但是又能怎样呢，还不是得自己去受着，自己去改变，别指望有人能感同身受，毕竟童话里都是骗人的，勇气也只是梁静茹的，跟我们有什么关系呢。
但是我他妈性格怎么就这么开朗呢，明明也痛苦的想自杀，却还是怂的跟个球样的怕死，心里也虚荣的想去享受美好的生活，第二天又活蹦乱跳的跟没事儿人一样，其实又抑郁深了一点。可能我的抑郁症不对外发作，只在自己心里生根发芽，然后布满全身每一个毛细血管，时不时的让自己痛一下，不至于送命，但是也不让自己好过。
爸爸是喜欢跟我讲道理的，道理我都懂啊，但是道理就只是道理，能做到四五分就是圣人了，不然哪里来的那么多道理可讲，不然你让那些圣人给我们这些俗人讲什么？
每当我以为只有我一个人过的不好的时候，我就去看新闻，我就爱看那些悲剧啥的，只有我知道别人过的比我差，我才有继续活下去的勇气，我知道我这个想法很下贱很不耻，可我还是会这样想，不然生活如此“美好”，我又怎么活下去呢？
我朋友圈里有不少光鲜亮丽生活富裕的小姐姐，她们过的似乎就是我一直向往的生活，但是谁知道是真是假呢？奈何她们连名字都取的比我好听，这就太令人难过了。
爸爸的呼噜声又响起来了，大概这才是对生活最好的诠释吧，再艰难，再痛苦，还不是照样睡得着。我其实也一点都不想去面对外面的世界，不想走出自己的舒适圈，可是只能是想想而已，毕竟这狗日的生活一直在强奸我， 因为改变不了，所以只有挣扎一下了，表示我还活着，表示我是不愿意的。
其实想想，很多事情不如给自己一枪来的痛快。
