序言

第一部分 爱情的假性和真相

第一章 假亲密的真相

第二章 亲密的路，别一开始就走歪

第三章 亲密只给最认真的人

第二部分 与自己对话

第四章 在爱情中自省

第五章 让自我与世界紧密相连

第六章 与自己对话

第三部分 来自父母的爱与伤

第七章 原生家庭

第八章 缺爱的你

第九章 理解与修复

后记

第一章

当两人看似亲密地长期相处，但是情感问题一直存在，却无法被察觉和解决时，假性亲密关系就产生了。这样的关系中有很多双方小心回避的禁区，也有很多被忽略的盲区，让本来可以更加亲近的关系止于小心翼翼和心照不宣。

在沟通中，情感比事实信息更难传递，所以很容易迷失在对事实的无休止的争执中，而忽略了各自的内心感受。要对此时此地保持关注，促进关系中的情感表达，才能塑造更亲密的关系。

在亲密关系中，很多人往往会在尚未完全理解对方时就开始批判或反驳，这种方式看似能说服对方，让对方在压力下顺从你的意愿，可是却会让对方害怕在你面前畅所欲言。语言的强势不等于对关系的把握能力。

很多人在亲密关系中所犯的错误就是为了争论对错、分辨输赢、掌握控制权，宁可牺牲亲密关系，因为习惯了以强制的方式使对方接受。

因为害怕分手，让自己勉强停留在错误的关系里，直到痛苦不堪，这期间浪费的不是发现真爱的可能性，而是你宝贵的时间。

第二章

情感关系是由情感和关系两方面组成。情感就是爱情，关系就是可持续的关系。

真爱的意义，在于他是生命中难能可贵的一种激励个体和两人关系成长的美好力量。

建设理想爱情

一 两个人必须达成共识：我们之间会有矛盾，但不一定意味着不适合彼此。选择分手或逃避前，必须看看存在的问题是否可以通过各自的自我提升来化解。

二 学会不在逃避矛盾冲突。冲突是需要进一步完善自己的信号。害怕冲突极力取悦对方，既让自己错过客观认识自己的机会，又让关系走向相安无事的假象。

三 学会在心情平静的时候探讨个人成长的事情。是关系高速成长的机会，也会带来信任感和亲密感。

四 所有的言行都是为了让彼此变得更好。

不要只顾着享受对方带给你的感动和温暖，多想想自己可以为他做什么。在你感到最幸福最满足的时候，记得问问自己：他是否和我一样幸福。

两种自我

体验自我：活着当下，洞察此刻的人生。

记忆自我：负责记录生活，抒写生活故事。

人们对这两个自我的混淆，导致了对快乐的理解含糊不清。其实这是一个重视过程还是重视结果的问题。

认为过程重要的人，更偏重于体验自我，关注每时每刻和情绪是否令人愉悦，无论结果好坏。看重结果的人则更倾向于依赖记忆自我，因为结果极大地决定了我们对自己快乐程度的整体评估结果。体验自我对应情绪上的快乐，记忆自我对于认知上的满意。

二者无轻重之分，很多人喜欢二选一寻找最佳答案，因此才会面临过程或结果，感情或物质这样难以取舍的问题。你可以偏向任何一方面，但同时不要失去补偿或者提升另一方面的可能性。

第三章

理性沟通无法处理的问题，多半是和非理性的潜意识有关系。

你需要明白在和伴侣的相处中，对方的态度和反应并不都是针对你的。（原生家庭因素影响，移情心理）

要拥有高质量低冲突的关系，一方面当然是注意沟通，但一个同样重要的问题就是要提升自我认知，化解潜意识中压抑的不良情绪。能够意识到冲突产生的原因，究竟是两个人之间的问题，还是被触发的不良情绪。

焦虑依恋是指用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。可能因为小时候父母对自己的回应方式不及时、不持续或者时好时坏，所以长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。（原生情绪）

当一个人的主要情绪为愤怒和焦虑时，可以被归位焦虑-抗拒型，而当一个人更多表现出疏离和冷漠时，则归类为焦虑-逃避型。

如何改善

一 理解与反思：最重要的前提是自我认知。人们遇到问题时习惯指责和怪罪别人，但其实自己需要做更多的工作。只有清楚了解自己的问题，知道它如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地做出改变。需要反思的是，你的愤怒、焦虑和疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免面对被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的可以达到安抚的目的？是否有更好的选择。

二 沟通与商讨：（和伴侣一同修复）

三 尝试和改进：

分或者不分都各有利弊，让人纠结的，其实是只想得到好处却不愿意付出代价的幻想。

子女往往是父母坚持忍受不幸婚姻的常见借口，人们本能的认为离婚是件坏事，不完整的家庭会给子女带来不良影响。但一段痛苦婚姻中坚守反而是特别糟糕的教育方式。家庭氛围看似完整，但十分压抑和冷漠，成年人容易低估孩子的敏感度，以为他们感受不到。孩子也确实没法清晰地理解和描述家庭氛围，正因为如此，这个阶段受到的情感冲击才是成年后最难化解的心结。缺乏勇气走出糟糕关系的父母，直接传达给子女的态度是：生活中的困难要克服，需要付出代价，我不想付出代价。所以宁可屈服隐忍。好的父母应该让孩子懂得：我们要学会付出代价，做出牺牲，敢于为想要获得的结果忍受痛苦。

任何形式的失败，都是生活在提示：你的方法不对，需要调整，拒绝分手或离婚，本质就是拒绝承认错误。

很多人之所以不懂换位思考，是因为他们不善于面对消极情绪，或者出于自我保护的本能，而有意无意地忽视消极情绪。是缺乏共情能力的表现。

第四章

在情感中我们很容易把注意力放在对外寻找上，却忽略了困惑往往来源于自我。

清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一种判断自我认知的重要方式。

心理咨询是渡人自渡的工作。

没有对的人，只有对的关系。对的人强调的是这个人的固有属性，只能用过去的语言描述，这让对或者不对看上去都是对方的责任，而忽略了自己促成对的责任和义务。对的关系，强调的是两个人因为彼此的存在都变好了，把彼此好的一面带出来了。

第五章

产生共鸣条件：情感。咨询师感受对方的心情是咨询师理解每一位来访者的方式。理解不只是对事情、看法、价值观的知晓，更是对一个人的情绪、情感的感同身受。很多时候我们感到难以理解别人，是因为我们过于注重找到那些我们熟悉的、认同的观点、角度、想法和认识，而忽略了在每一个灵魂深处，情感的共鸣才是最亲密、最真挚的体验。

真正让咨询师洞察人心的是他们看待问题的角度，对人性的深刻理解，帮助人们从新的角度去理解和看待自己，拓宽理解问题的角度，使人们得到自我认知的扩展。

人的任何疯狂行为，都源于一些非常合理的心理动机，疯狂本身没什么大不了，只是会因为自己看上去疯狂而感到痛苦。

关注人们做一件事情的价值和意义，而不是仅仅关注对错，会更容易进入他的内心，从而知道是对什么的渴望让他愿意以冒险的方式去表达。肤浅的人关注对错，评论是非，深刻的人关注内心的动机和渴望。

当出现矛盾时，我们很容易去挑剔和指责别人，却很少意识到所有人际关系问题的产生，都和我们自己处理问题的方式紧密相关。我们不能期望改变别人，但可以反思自己扮演的角色如何推动他人变成了现在的样子。

奇迹问题：你能想象到到的最好的情况是怎样的。我们不知道自己想要什么，是因为有太多担心和顾虑，眼前的问题阻碍了我们看清自己的方

向。

第六章

当你关注别人多于自己的时候，你能够用什么去爱对方？你对自己喜怒哀乐情绪的掌控有几分？你又给自己的伴侣带来了多少压力？糟糕的关系可能会破坏你与自己的关系，让你忽略自己的需求和感受，对自己产生不满情绪。

虚荣心反映的就是人们对寂寞的恐惧会因为害怕寂寞而付出很大代价，更糟糕的是在承受了所以麻烦和痛苦之后，会发现仍然很寂寞仍然在抱怨。害怕寂寞的人无法保持专注和自信。没有安全感，期盼得到他人认可，说话要看人脸色，最决策要考虑别人心情。如果无法面对自己的寂寞，无论跟什么人在一起都不会快乐。

自我认知会受限于我们的视角。提高自我认知是一个不断探索内心隐秘角落的过程。自我认知也会受到欲望和目标的影响。

第七章

心理咨询最具价值的一个方面，是帮助我们去观察和反省我们对待自己情绪的方式。并不是每个人都以健康的方式处理自己的负面情绪。回避和压抑的态度，只能让人处于一种偏执抑郁的状态，虽然这不会让人非常难过，但也很难让人体验到发自内心的快乐。

常与愤怒相伴而生的情绪是抑郁，抑郁是对自己的愤怒。如果一个人的成长于情绪压抑，无法表达的环境，愤怒的情绪可能是被压抑最多的，另一方面，我们又会因为这种压抑所带来的被侵犯感而感到更多的愤怒。于是抑郁和愤怒成了一个相互促生的环节。

一个人如果能将不满表达出来，或许可以引起别人更多的重视，但当不满的感觉被别人或者自己压抑后，就会在内心发酵，进而转化为愤怒。为何无法表达愤怒，一因为依赖关系和权力差异，表达愤怒有很大的风险。二是无法合理表达不满情绪。（父母那一代的表达空白）

愤怒的表达是本能，而表达后的修复能力则是可以习得的。修复比表达更为重要，但许多人把注意力放在了调整和弱化表达上面。

第九章

原生家庭依恋方式分为四类：安全型，焦虑型，回避型，紊乱型。焦虑和回避都和早期在原生家庭中的创伤体验有关。

焦虑型是在人际关系中会体验到焦虑和依赖，有较强的占有欲，缺少自信。过度关注对方对自己的看法。

回避型比较强调独立和个人空间，压抑自己的情感，用疏远和回避来面对关系中的问题。

从情绪聚焦疗法的角度来看，许多人在成长过程中逐渐学会用次生情绪去掩盖原生情绪，以达到自我保护的目的。

理解原生家庭的影响，能帮助你客观地评价与父母之间的关系，正确处理那些积压的情绪，让自己回归到一个相对平静和理想的状态。在这种状态下，你可以站在成年人的角度，重新决定和选择你希望与父母保持什么样的关系。这个过程有许多其他的意义，比如提升自我认知和自信，优化情绪模式和情绪管理，解锁亲密关系中新的相处方式，包括让代际伤害停留在这一代，不再影响子女。

社会心理学一个理论叫自我决定理论，人为人们天生具有成长和向好的倾向，不过这种倾向的实现与否取决于一个人是否足够自治，是否具有内在动力。自我决定理论认为动力越源自内在，人们越努力地执行自己的选择。发自内心的（重要前提是保持一定的独立自治）、依据自己意愿的行为往往能够带来更好的生活状态和心理状态。人如果没有独立性，习惯以别人的评价和期待为动力来源，那么他是很难坚持自己的个人意愿。

过去的事情无法改变，对于痛苦，人体有自动复原的能力，而真正让我们陷入危机的，是努力压抑和回避这些痛苦时所产生的额外焦虑。如果你不愿意正视内心的痛苦，也就是在阻止心理韧性发挥作用。其实每个人内心都是强大的，但前提是能够充分理解自己到底在经历些什么。如果你选择压抑问题，无异于主动缴械投降，停止防御，让压抑痛苦带来的焦虑占据内心。如果因为过去而痛苦，最有效的解脱方式就是直面这种痛苦，观察他，理解他，知道究竟为什么痛苦。

做心理咨询的目的不是忘掉过去，让双方变得亲密无间，因为不是每段关系都应该这样，而是帮助你理性地认识与人之间的关系，从而遵从自己的主观意愿来重新选择你们之间的距离。