母亲对孩子总是寄予厚望，在母亲眼里孩子都是不平凡的。小时候妈总说“不好好念书将来就得种大地。”结果我仍只读到初中毕业，长大后虽没有种地却也只是一直在打零工。

妈希望我嫁的好有人照顾有人疼，我却因为他那时对我好嫁了个一无所有的穷小子。妈啥也没说只是时时牵挂，每次过去都带好多东西。后来他脾气不好，对我也不上心伤了我的心，渐渐的心脏越来越不好。妈听说我心脏偷停去药店买了药，冬日里坐了两个多小时的车给我送过去。

妈盼着有个孩子他能对我好点儿，知道他前列腺不好都结冰了还在草坪里给他找车前草，回去洗净晾干让我拿回去给他煮水喝。三十多岁的时候才知道我跟他的孩子AB  O溶血只要血型随他就保不住，妈说“做试管儿吧我给你拿钱。”我说“他那么自私孩子跟他没血缘关系他不能让我要，用他的跟自然受孕有什么区别还是保不住。”最后在他的反对下只能放弃！

那之后我便开始攒钱，原本想攒点钱养老，原本以为就那样跟他窝在二十多平的小屋里终老，却突然遇到动迁。拿到钥匙那天妈比我还高兴，妈终于看到我苦尽甘来不用再担心我煤烟中毒，不用再心疼我窝在那样一个多个人都转不过身的小屋里挨冷受冻。

上楼花光了所有积蓄，妈跟妹妹带着小外甥帮忙看着装修我跟他才能继续上班没耽误一天班儿。可是以为终于苦尽甘来，就在妈终于松口气的时候他又出轨了，刚拿到钥匙五年我就离开了那个宽敞明亮的家！

以前三两个月来看看爸妈，每次都来去匆匆，因为要赶回去上班都没机会好好陪陪爸妈。如今搬来爸妈身边，见面容易了，时常一起吃饭。可是总觉得自己让妈失望了，从小到大妈盼望的我什么都没做到！

昨天特别累，工作量不是最大的一天却异常的疲惫。晚九点到十二点退了八个房，忙碌中突然觉得心前区有梗阻感还逐渐在蔓延。因为忙忍着继续工作，忙了一会儿不适感才渐渐消失。

这两天洗漱时发现鼻子里有血，不太多，想来是天气干燥吧！不过突然想到若我就这么没了老妈会不会很难过，会不会很失望。我这一生没能如老妈盼望那样有出息，也没能嫁个好男人，没能生下一儿半女，甚至没能活久一点，不知道妈会不会很失望！

快过年了，我每天都表现的很开心可是一个人的时候心是空的。这就是我的人生吗？若就这样是不是白白来这世间走一遭，爱过，也被爱过，最后却孑然一身！若能重活一次不会再为了谁对我好便死心塌地跟着他，因为有一天他不再对我好我便一无所有！

若有来生不想再做人，因为人间不值得！真心换不来真心，真情只换来无情的践踏！若有来生我想做一只猫，家猫有人宠，野猫有自由，这一世生而为人没能得到的来生变成一只猫来实现吧！