大公子谈了一个异地的女朋友，这事已经成为家里公开的秘密。说实话，我很好奇，是哪样的姑娘征服了我家那位话少且犟的大公子！
昨晚，给母亲打电话时，说到这事她给我絮絮叨叨了好久，话语里大多是她的不安与隐忧。对他们俩的未来，她很不看好。异地，独生女，家庭，这些似乎都造成了她担心的源头。
而我，只能不痛不痒地劝着她。最后，谁也没能说服谁。她依然惴惴不安，而我还是主张随他们去吧！
末了，谈到我。
母亲说：“你现在一定要好好的，等有工作了再考虑婚姻问题。”
我说：“妈，其实我一点都不想结婚。以后如果我过了结婚的年龄还没有结婚的话，你们不要逼我啊！”
我感觉母亲在电话那头，愣了下，她估计没想到我会莫名其妙的来这么一句。
她说：“你净瞎说。”
我笑了笑，给母亲道了别，便匆匆挂上电话。
很久以来，我都没有认真思考过婚姻和家的意义。一旦有人问起，总是以“我还小，不想结婚，不想要家”搪塞敷衍。其实，哪里是还小呢。不过是仗着自己有学业在身，与婚姻多了层距离而已。也曾想，如果我早早的踏出了校门，或许此时早已嫁作他人妇，洗手作羹汤了呢！一切都未为可知，毕竟我们永远无法对没有发生的事情言之凿凿。
寒假时，一个从小一起长大的表哥结婚，我当伴娘。从婚礼筹备，联系司仪，试穿婚纱，布置婚房到把新娘娶回家，我多多少少算全程参与。他们俩是自由恋爱，表哥心细人帅，嫂子爽朗人美心地善良。表哥待嫂子在我看来自然是极好的。可是，我却总有一种小时候过家家的感觉。婚仪式感很强，司仪的主持风趣幽默，众人同乐，可是我总是没法切身体会成家的快乐。
有人对我说过：你从来不缺的东西，自然不会想去拥有。也许是吧！也或许是源于我内心深处对婚姻对成家的恐惧。担心被束缚，担心无所适从，担心自己不是一个好妻子，成不了一位好母亲。
现在，回到家中，亲戚们茶余饭后聊得最多的就是大公子的终身大事。他们都想见一见他心仪的姑娘。仿佛这事已经拍板定案，婚姻之事只是时间问题而已。
年少时有过一种很天真的想法，那时觉得一定要裸婚，和我在一起的男子可以什么都没有，但是我们一定是极喜欢彼此的。但越长大便越发现实起来，原来结婚不只是两个人的事情，而是两家人的事。需要双方父母的认同，需要两家亲戚的融洽。不是有爱就可以所向披靡的，爱包含柏拉图式精神恋爱，罗曼蒂克的浪漫，也有着摧枯拉朽式痛苦。它最坚不可摧，也最最不堪一击。所以，最后结婚的可能不是我们最爱的，只是最适合彼此的。
现实是这样，我也不再耽于幻想。只是，骨子里还是希望你我最终是因为爱情而成家。就像表哥和嫂子那样，我体会不到成家的快乐，但我知道他们是因为爱情。我担心的东西还是很多，但是我愿意为你去改变，去放掉那些担心不安。我讨厌煮饭，却愿意为你做出四菜一汤。我很懒，多走一步都不愿意的人，却愿意想在你推门而入时给你拥抱和么么哒。我敏感多疑小心眼，可是你看了我很多遍后，还是觉得我最可爱。
就像程又青对李大仁说：“我们要有很多话可以说，我不要那种，除了我爱你，请给我一杯水之外，就无话可说的人陪我走一辈子，那样真的好可怕。”
所以呀，希望希望我能尽己所能让父母少给大公子一些阻碍，希望希望他最后是因为爱情成了家，希望希望我能早点见到他心仪的姑娘啊！希望希望他种下的这棵树能够花开满枝桠！
