今天我要特别感谢一下我自己，感谢我自己在遭遇了极大的恐惧和绝望的时候，依然顽强的生存了下来。

也非常感谢我自己可以去经历如此大的挑战，这对我来说也是一个非常大的奇迹。

当时的我真的是接近崩溃的边缘，我唯一要做的事情，我唯一能够做的事情，我唯一想做的事情，唯一能够证明我存在的价值和意义的事情，就是去成为他们的骄傲，就是去做他们希望我做到的事情。

一开始的时候很顺利，我还挺容易就取得了非常棒的成绩，当时的成绩真的非常好，而且我觉得对我来说也是一件非常轻松的事情，我因此得到了老师们的关注和认可，也经常会得到他们的表扬，我觉得自己还挺棒的，那种感觉真的很好。

可是对于学校老师来说，他们还希望有更好的结果。

所以在我们初一的时候，我们这些，大概是前60名的同学，被组织起来，去做更难的试卷和习题。

最开始的时候，我觉得很痛苦，因为那些题目真的不会做，其实内心有很大的挫败感，感觉自己很不好。

所以每到周末的时候其实都挺不开心的，因为要去做那些真的做不出来的数学题目，而且即使老师讲解了，也不一定会能够很明白或者很理解，我的时间是有限的，我的精力也是有限的，我实在没有办法把这些题目都弄懂，或者都记住。

那个时候学校把我们当成是尖子生来培养，希望以后学校的升学率会很好，也希望每一个人都能够考到非常顶尖的高中。

我当然也非常希望能够成为而这一批非常优秀卓越的学生中的一员，我非常希望学校还有学校的老师们，能够为我感到骄傲，同时我也觉得自己似乎有这个使命和责任，去完成这件事情。

可是越到后面的时候，我发现真的好累啊，而且真的好难啊，我觉得我被这些很难的数学题目压倒了，我真的快崩溃了，这真的是我所要的吗？

是当时的我不敢，我不敢去选择一条属于我自己的道路，即使我的内心有这种冲动，我不敢反抗，我也不敢去选择走一条没有人走过的路。

我害怕被批评，被指责，怕被讨厌，我害怕被辱骂，我害怕被当成是另类，我害怕没有人相信我，没有人支持我。

尤其我还非常渴望得到认可，非常渴望被看到，我特别希望有人能告诉我，你做的很棒，我特别希望有人能告诉我，你真的很棒，去做你想做的事情，相信你的直觉。

我特别希望有一个人告诉我，我是正确的，我可以坚持我所想要的，我特别希望有一个人能告诉我，你本来就是与众不同的，你可以做你任何想要做的事情。

在面对学校和老师的时候，我选择了妥协，我选择了成为他们希望我成为的样子，我选择去做，他们要我做的事情，我选择了去成为一个听话的乖孩子，一个听话的好学生。

但是其实当时我是能够很清楚的听到我内心坚定的声音的，那个声音告诉我，要放弃了，我不能再参加这种无止境的培训了。

我不能再去做这种对我没有任何益处的数学题目了，我并不是做题的机器，我也不是那种在数学上有非常卓越的表现的人，那不是我，我也不想刻意去成为那样的人。

是，我当然非常希望能够成为那种被老师认可的人。在那种大环境下数学成绩好才是真的好，数学成绩好才是对自己一个真正的证明，我真的已经费尽努力，我真的已经拼尽全力了，我努力的证明自己证，明自己是好的证明自己是可以达到他们的标准的。

可是我真的很想说我能够取得这样的成绩，不是因为我真的在数学上有那么的聪明，而是我有足够的勤奋，我是真的很想要取得一个很好的成绩，所以我是靠勤奋和努力得来的。

是勤奋和努力，并不是被认可的。

他们所希望的是聪明，聪明才是被喜欢的，被认可的，才是好的。

我能够感觉到他们是多么喜欢“聪明”这个词，当他们去夸一个小孩是如何聪明的时候，感觉他们全身的细胞都充满了喜悦，感觉他们整个的人生都充满了希望，感觉他们似乎是在说这个小孩是多么多么的优秀，多么多么的卓越，多么多么的棒，让他们特别的骄傲，感觉聪明才是有价值的，才是好的其余的都是不如聪明的。

我非常渴望能够被如此对待，我非常希望自己是被这样看待的，我很享受这样的感觉。

我一直在证明自己，证明自己是聪明的，证明自己是值得被感觉到骄傲的。

我觉得特别的难过，也感到很悲哀，因为其实我已经到了不管我怎么努力，都没有办法通过这样的方式去证明自己的时候了。

不管我怎么去听话，去按照他们的方式，去按照他们希望我做到的方式，不管我怎么逼自己去参加已经超越我能力和承受范围的练习，我都没有办法达到他们期望的要求了。

那一刻，我的内心真的充满了恐惧，我对自己充满了怀疑。

如果我连这个都做不到了，如果我连学习这件事情都做不好了，那我还有什么存在的意义和价值呢？

这么多年以来，我不就是靠着自己学习成绩很好，才能够活下来的吗？如果我连学习都不会了，如果我连学习这件事情都做不好了，那我还有什么存在的价值？

那一刻，我真的非常的难过，我不知道自己该如何活下去了，这对我来说真的是非常重的打击。

我可以接受在其他方面不如别人，我可以接受家庭条件不如别人，但是我没有办法接受我居然没有办法搞定学习这件事情了。

我的感受是好像不管我怎么做，我总是不明白似的，而且我也能感觉到自己身心俱疲，我也能感觉到，我不想去参加这样的培训。

到最后的时候，看到数学试卷，我整个人，是发抖的，太害怕了，一张试卷上，我只会做一到两个题目，我真的很害怕，我很害怕别人知道，我害怕被别人看见。

真正让我觉得悲伤的是，我觉得自己是不可以选择自己喜欢的事情的，至少在当时的心中是这样想的，重要的是父母和老师的想法，重要的是得到他们的认可，这样我才不会受到伤害，这样我才会得到认可，似乎这样的我才是有价值的。

在我的内心深处，在我很小的时候，我就知道，我是没有爸爸妈妈的。

因为，我现在所称呼的所谓的爸爸和妈妈，他们根本就不在乎我，他们永远都只在乎他们自己，在他们的眼里，我只是一个工具。

我是一个达成他们愿望的工具而已，如果我无法做到他们的要求，我就会受到惩罚。

当然，现在我知道，如果站在他们的角度，他们对我提出的那些要求，只是希望我将来会有一个很好的发展和未来。

只是对我来说，我非常希望真正的我自己要被看到，我非常希望有一个人是真正的在乎我的想法的。

我希望要这样的一个人是在意我喜欢什么，我想要什么的，我希望有这样的一个人是真正的关心我的，是真正的在乎我的，也真正的知道我喜欢什么，我想要什么，我擅长什么。

可是在我的父母的眼中，我永远看到的是自己不好，这个不好，那个不好，这个不对，那个不对，这里不如别人那里不别人，我都觉得自己好糟糕啊。

我记得小的时候不敢写字，不敢画画，因为我害怕被他们嫌弃，因为害怕被他们说好差劲。

我其实特别想知道我真的有这么糟糕吗？

如果我是当时我的父母的话，我一定会告诉我自己，宝贝，你写的真好看，宝贝，我很喜欢你画的画，你真的很棒，你写的越来越好看了，画的也越来越棒了，我真的非常喜欢你，我很爱你。

如果我是当时的父母的话，我会跟年幼的自己说，宝贝，我好爱你，宝贝，谢谢你，我真的好爱你，你真的是我的珍宝，你做的任何的事情都是如此的可爱，不管是你说话，还是你调皮捣蛋的样子？所有的这一切都透露出这份可爱。

你真实的样子就是最好看的，就是最可爱的，我希望你能够一如既往的活出你本来的面目，做最真实的自己，不管遇到任何的困难和挑战，要记得爸爸妈妈永远爱你，永远支持你。

最后，我想感谢我的爸爸妈妈，谢谢你们对我严厉的态度，这在某种程度上也激发了我的潜力，让我不断的要去达到目标，所以我才会有一个相对比较好的成绩。

因为我看到跟我差不多一样的小孩儿，他们的父母没有这么要求他们，所以他们的成绩并没有那么的出色。其实我并没有比他们优秀的，在某种程度上，我觉得自己还挺不如他们的，所以我才在学校里有比较好的表现。这个与我爸爸妈妈对我的要求和期待是离不开的，所以在这一点上我非常感谢他们。

我也非常感谢这么多年对我的养育之恩，即使我在学习方面并没有非常出色的表现，你们也没有放弃我，或者嫌弃我，所以我深表感恩。

也非常感谢你们对我的否定，才会让我更加清晰的看到我真实的自己，看到我真实自己的力量。

谢谢我的妈妈，谢谢你，在你生气的时候，对我说，要你有什么用，让我学习到了非常重要的一课。现在我已经知道了，我不对你的情绪负责，这跟我根本就没关系，我也不是救世主，没有办法让所有人都满意。

感谢我的爸爸妈妈，谢谢你们，因为各种原因而忽略了我，让我可以生长出力量，看到我自己，嘉许我自己，陪伴我自己，鼓励我自己，爱我自己。

谢谢我谢谢我自己选择了这样的家庭，谢谢，我自己选择了这样的爸爸妈妈，谢谢我自己选择了这样的成长环境。

谢谢从小到大，没有一个人看到我有多么的优秀，多么的出色，多么的棒。

但是我非常感谢这么棒的自己，我知道我真的好棒。

谢谢每一个在我成长的过程中忽视我的人，谢谢每一个不喜欢我的人，谢谢每一个曾经觉得我这里不好那里不好的人，也谢谢每一个在我的生命中点亮了我的人。

谢谢我的爸爸妈妈，谢谢你们养育我长大，谢谢你们保护我，谢谢你们陪伴我，谢谢你们，在我最需要的时候，陪伴在我的身边。

谢谢我的妈妈，在我成长的过程中，从她的眼中感觉到自己是一个没有用的废物。

感觉我好像做什么都不会成功的，感觉她的眼中我好像做什么都是不满意的，似乎不管我做什么都是不如别人的。

感觉她永远都在批判我，我觉得在她的眼中我是一个非常差劲的存在，从他的眼中我看到的自己是非常的糟糕的，感觉到她并不接受这样的我。

我当然非常希望能够被她接纳，我非常希望能够被她认可，非常希望能够在她的眼中是一个很棒的人。

同时我也知道，在我真我的眼里，或者在彼尚的眼里，我是非常棒的，

我真的特别想告诉你自己，宝贝，你真的好棒啊，我真的很爱你，你真的真的真的真的真的非常的棒，我真的非常的喜欢你，你真的是无与伦比的存在。

我想告诉你的事，宝贝，虽然她是你的妈妈但她不是全能的，她并没有意识到你的需要，其实如果他们知道你是多么渴望被表扬，被认可的话， 她一定会给到你的。

如果她意识到她对你的态度语言和行为会对你的人生造成如此巨大的影响，如果她知道她曾经对你的态度，给你造成了如此大的痛苦，她一定会去说认可你，鼓励你的话的。

因为她是爱你的，她也是第一次做妈妈，她真的是非常爱你的，请你原谅她。

此时此刻，我特别想告诉爸妈，对不起，我特别希望你们能按照我想要的样子教养我，就像你们希望我成为你们心中所期待的样子一样。

你们不是我心中的完美的父母，我也不是你们心中的完美的儿子。

我允许你们是你们所是的样子，也请你们允许我去成为我原本所是的样子，这才是真正的我，我真的很喜欢这样的我自己，我真的很爱我自己。

谢谢你们给到我的支持和养育，谢谢你们为我付出的所有一切，谢谢你们给我到的所有的爱，我觉得非常的温暖，给我的感觉非常好，我非常的感谢。