（一）
每一次同他的接触，都让我有些许成长，内心甚是温暖。
他是我暗恋的男人，之前公司的领导，对我是神一般的存在。兜兜转转这么多年，我还是很喜欢他。是那种小女孩对一个，优秀男人的崇拜。
分开以后，他曾经在两年时间里，用心跟我沟通过几次，去做他的新业务。两年他越做越好，我自己结束原来的业务，休息，重新开始工作，最终，没有跟随他一起。
然而心理对他的依赖，和脑补的那些无休止的幻想，真的不亚于，对父爱的依赖，恋人般的疼惜，孩子般的任性。我一直没有男朋友，潜意识里，应该不自觉的在拿这个优秀的男人做比较。
现在，我来到深圳，换了工作重新开始。把自己隐藏在这个大城市，觉得自己安全正常，没有人再关心我是大龄未婚女青年。感觉到前所未有的自由，我想多么美，多么努力，在这里都是再正常不过。
然而，心理还是会止不住的思念他，却又没有勇气与他联系。
终于，一天朋友说在了解金融，我把他的微信推送过去，并推荐朋友咨询。想着可以与他产生交集。然后并没有回音，日子每天细细碎碎地过～～
昨天突然朋友说，联系了他，云云。我自己心理乐开了花。开心死了。想着他会不会主动联系我。
傍晚，他微信我，上来就说，“高姐说你之前保险买的比较多，你有什么困难跟我说，”他这样直接，胆小的我还是躲闪了。顾左右而言其他，给他介绍了潜在客户高姐的一点情况。
终了，他又是那句：“要有困难就跟我说，不要想太多。”又一次让我泪崩，只是我不会跟他开口，回了那句：谢谢，每次都从你这里感受到温暖。
我也承认前面三年，自己在走下坡路，现在重新开始，自己也有浮躁的时候。但是我更希望听到的是，像过去那句“你能行！”那种无限的支持与信任。
现在确实面临经济的拮据，但是我不会跟他开口的。我自尊心受不了。
（二）
如果从原生家庭的角度看，我分析自己，是太想获得权威人物的爱，也就是父爱。
记得小时候，爸爸很忙，有一次我跟小朋友疯跑，之前膝盖的旧伤，撕裂出血了。爸爸路过看到了，心疼地抱着我去医院，包扎，换药，反反复复，现在膝盖确实有疤痕，只是我早已忘记疼痛，只记得爸爸的温柔。或许我的潜意识，会想把自己弄悲惨，去获得权威人物的关注。
只是现在我不想在别人面前做弱者，我自尊心受不了。太想与他平等对话，比肩同行。所以我要把那扇援助之门，死死地关住。就像我现在的老板说过的：关闭我雪中送炭的缝隙，敞开自己锦上添花的窗户。
（三）
昨天看公号Spenser的文章，讲三年前跟女友分手，女友到香港打拼，他随后也选择了香港。之间，在朋友圈看各自努力，江湖相望，何尝不曾想街角遇见，只是从未发生。
三年他们各自都从一无所有，到拥有了自己的财富，事业，社会成就感。再见面，依然惺惺相惜。不仅葆有了之前的美好，还比年少时更丰盛。他们各自努力的样子，真美好！
我也同他见了，只是他想给钱，而我要爱。欣喜，愤怒，平静之后。我也反反复复跟自己说，如果再见面，没有之前美好，宁肯不见。放下这种相思。
爱，有的时候，记得就好。我想该做点什么，让自己的生活更美好。比如沉下心来投入新的工作，每天早起一个小时写作。
如果再遇见，希望彼此都是一道亮丽的风景，如果真的不再见面，就拿自己更好的生活，去荣耀那段温情。
