我不知道薛之谦要经历什么样的心痛和原谅之后他的心愿才会是世界和平，但是我知道，我现在也有那种“愿世界和平”的崇高愿望了。本来想说，愿每个相遇的人不要彼此折磨和伤害，才发现“愿世界和平”简单几个字更能完整地概括。
最近其实心情一直不太好，说不上为什么，可能女人总有那么一两天，又或者是压力太大了，我的压力源于我自己也源于身边的人。
回家那天我妈说，女生过了25以后就不好嫁了，她可能一直为这个事担忧，她希望我在25之前嫁出去吧，她可能是担心我嫁不出去。我一度想过这个问题，为什么现在的父母一致爱催婚，不外乎以下原因：
1、他们太闲了，好像不催婚生活就没有乐趣，想早点有个孙子带也好，打着为孩子分担的旗号以此来解决自己的无聊。
2、他们可能是真的想抱孙子了。
3、他们担心自己老得太快，孙子来得太慢，再老一点就没办法帮着带了。
4、催着玩玩（譬如我爸）
感情？爱情？婚姻？家庭？
说实话，即便我现在20好几，即便我自我感觉良好，可是对于这几个字眼我还是无法理清楚，感情？爱情？婚姻？家庭？我觉得自己还是个孩子，还不足以有能力去做别人的妻子或者未来孩子的母亲，也找不到一个足以有能力有责任心有担当的人来做丈夫，甚至是父亲。我也不知道什么时候才算是合适，更不知道自己什么时候才算真的有能力去承担这一切了，或者说我想要什么，生活是什么，爱情是什么，婚姻是什么？这些从来都不曾想明白过，有时候想太多总是头疼，但是又不想不清不楚地活。
身边很多活生生的例子，婚姻不幸，家庭不美满，这一切都成为我恐婚的莫大原因之一。我希望能有一个人来告诉我什么是婚姻，但总有人要给我讲，爱不爱不重要，重要的是两个人在一起能相处。不重要吗？遇到一个差不多的人然后结婚？过着差不多的生活和差不多的人生？我想这个问题可能到我七十岁的时候才能想明白，如果我能活到七十岁的话。
我其实有点人不得志的挫败感，感觉目前的一切不是我想要的，可是我又无法去改变这种现状，无法从这种生活里脱离出来，我不知道自己该怎么做，除了郁郁寡欢和让身边的人忍受着我的坏脾气，我真是什么都做不了，每到这种时候我就觉得自己可以去死了。
可是当听到更悲惨更糟糕的故事的时候，又觉得这算什么事儿，我这算什么事儿，为什么要把这种烦恼无限放大，它明明就是个芝麻小的事儿。我也不希望听到悲惨的故事，我不希望别人同样再遭受折磨，我希望人与人之间能不要彼此折磨，我希望每个人都快乐地活着，我希望世界和平。
以前有个人送了我一本《圣经》，他说希望我能得到内心的安宁，我除了把它用来藏钱以外就没翻开过，我知道即便我现在翻开来看也找不到想要的答案，所以写完这篇文章我就不想了。
