前天周一，是“奥特曼”日，哥的好基友YY如期如约来到我们家里。
接园前，Y妈留言说：YY自己说今晚不留宿一哥家，到8点的时候Y爸去接回去。
然而，我觉得YY可能是“一时糊涂”瞎说话了，因为他之前已经“欢天喜地”留宿我家几次了，而且“奥特曼”日是他非常期待的日子。
但是，我又觉得，孩子在不断成长，也有可能真的不想留宿了。
于是，接园出来后，我先带着俩孩子去吃他们爱吃的意大利面，然后选择YY家附件的公园玩，就想着，待会儿8点，YY若真的要回家，方便我直接送他回家。
到了7:45，我开始跟YY正式谈话，让他明确告诉我是要回自己家，还是回一哥家？
YY非常确定地告诉我：“要回一哥家！”
这个决定，我前前后后跟他确定了3次，也把他不同的决定即将导致不同的去向、做不同的事情都一一跟YY说明白了，YY还是坚决地告诉我：“我决定去一哥家！”
至此，我认为YY还是那个YY，于是给Y妈留言后，就直接载着两个孩子回家了。
到家后，一切都和谐、顺利如前，睡前的绘本共读，是俩孩子一人挑一本，然后我给他们读。
一哥挑的绘本，主题是“为什么人要有肚脐？”，一开篇就讲“有两个雷神，会吃孩子的肚脐，他们把孩子的肚脐当饼干吃。。。。”
我感知得到“雷神”一出来，YY的神情就有点变，虽然后面整本绘本都没有再出现“雷神”的情节，但是YY 的神情一直有点凝重。
关上绘本的时候，YY问了我一句：
YY：这里有没有雷神？
我： 没有
YY：我要回家睡觉
然后就哇哇大哭起来。。。。。。。
当时已经晚上10:30了，如果再让Y爸过来接，孩子睡觉的时间会很晚，孩子他爸来回折腾也麻烦，也觉得我应该有办法搞定YY，毕竟他之前留宿过。
于是，我就开始使出浑身解数，抱着YY坐在床边，把学过的理论、实践过的真理都用出来，共情、拥抱、启发式提问等等等等。。。。。。
然而，这些都无效了，YY越哭越大声，而隔壁邻居是一位有心脏病的老人，我担心这么晚、这么大的哭声，会影响到老人家休息；当下的我，内心焦灼，大脑盖子好像摇摇欲裂、一触即开的感觉，而此时的哥，却在旁边嘻哈，有点嘲笑YY怎么连雷神也会怕。
我给哥使了个眼色，让他保持安静。
可没安静两秒钟，哥就说：
哥：妈妈，我要尿尿
我：自己去尿
哥：可是卫生间的灯没开
我：自己开
哥：我够不到开关
我：你以前不都是会自己开吗？自己去拿个凳子垫一下
哥：凳子在哪里？
。。。。。。
哥的这些“无能”的行为成了我“打开大脑盖子”的导火线，我脱口而出一系列“命令式、质问而非启发式提问的问句”，当然，这只会恶化事件。
当下的那幕，我很明显感觉到“这就是二胎家庭的现状，一个在哭闹，需要大人的安抚；一个在故意“无能”，求大人的关注。”
YY离家在外，我不自觉得就多理解他的感受，抱着他，跟他共情。
而一哥，我本能得认为他是处在舒适区，他就应该乖巧懂事，而他所有的“无能”行为就是故意找茬、给我添乱的，所以我就没好情绪对他。
哥尿完出来，要我给他刷牙，我说YY的事情还没处理好，晚上就不刷牙了，但是哥执意要刷牙，于是我脑袋里面立马蹦出一条横幅：“都是你惹的祸，你要是没挑那个雷神的绘本，YY就不会害怕，他现在就不会哭着要回家！”
但是，“都是”这两个字一出口，我就觉察到自己“太过分了！”
然而“都是你热的祸”这句话最终还是不受控得说出来了，只是我压低了声音。
当时我是抱着YY坐在床边，哥是站在门口，所以他没听清楚我的那句：“都是你惹的祸”，他问了一句：“妈妈你说什么？”
他这么一问，我马上改变措词，重新说了一遍：“可能我们刚才读的雷神，YY有点害怕，我们也不知道他会害怕雷神。”
其实，说完这句话，我自己反而放松下来了，我立马决定给Y妈发信息，让Y爸来接。
YY知道爸爸要来接了，就不哭了，表示要去客厅再玩一会儿，虽然当时时间很晚了，但两个孩子还是开开心心得在客厅玩了十几分钟，然后哥也开开心心送YY回家。
后来Y妈说YY之前也肯在阿姨家留宿，上次就突然不肯了，半夜哭着要回家。
收到Y妈的消息，我更加为自己当时压低了声音、改变了措词而庆幸。
试想一下，如果当下，哥听到我的那条“横幅”，而且还是带情绪责备他，孩子会如何感知、解读这样的语言暴力？
这样的语言暴力，会给孩子造成怎样的性格扭曲？
我想，自卑，是必然之一吧。。。。。
