看到这个标题可能你们会说“这么点小孩儿还抑郁症，纯粹就是小心眼。”“哪儿来的抑郁症啊，是你太爱计较了，想不开。”“就你事儿多，哪那么多事儿！”等等，可是我想说：如果你是我，或许不会这么想。
为什么要说疑似抑郁呢？因为我没有去医院，医生没有确诊。没去医院的一部分原因就是不想听到更多看似是在安慰其实却是不在乎的话。
从小听到最多的话就是：你好乖呀，这孩子真懂事。这孩子真老实。。。。。如果你跟我经历了一样的事情，就算你不懂事也会逼着你懂事。真的不觉得懂事是个好事情，因为你为这个，为那个都考虑了，唯独把自己落下了。
可能哪天你突然醒悟，觉得我应该为我自己考虑一下了，可是就会有人告诉你：不能这么自私、要为别人想想。
然后你就又回到了原来的模式。继续顾全大局，然后遗忘自己。
当你觉得心情低落的时候，想找个人聊聊天，自以为是在自救，其实是对方在把你推向深渊。朋友这两个字太重要了，你以为他听到这个消息会安慰你，让你想开点，给你出出主意，或者带你出去玩儿一下。可是你拨通了电话，对方听到这个消息，却说：你刚知道你有抑郁症啊！你刚知道你要去医院啊！工作上面的事情得你自己做，虽然你是新人，你要自己琢磨，不要老让别人帮你，要不然你哪份工作都做不长，干不好。那种心里的落差促使自己想快速挂掉电话，然后清干净微信里的所有好友。
后来我问他的时候他说他在告诉我：谁都有经历新人的时候，都有这个过程所以慢慢来就好了。尴尬吗？在我这儿听到的就是：你干啥啥不行，哪份工作都干不了两天，你这样不行，没有个固定的工作，哪行啊！
人倒霉的时候，干啥啥不行。从早上去上班到晚上睡觉之前都不顺，工作不顺，情绪低落，自杀的想法越来越强烈，唯独让我活着的理由还是家里人。晚上回到家想拨打阻止自杀的热线，还占线。。。那一刻真的崩不住了，原来自己这么渺小，渺小到没人在乎你的心情，没人关心你好不好，如果那天是我生命的最后一天，除了家里人，应该没人知道我发生了什么。或许连家人都不知道我自杀的理由是什么。
可能我还没有强大到一个人面对那么多的流言蜚语、讽刺、嘲笑。。。真的是应验了那句话：脾气好到生个气都是我的错。
有些人在讽刺你之前会说：我这个人说话就是直，你别不爱听。可能以前会点点头，然后听着他怎么讽刺自己，讽刺完了，还觉得他说的有道理。
现在我不想这样了，我想马上回绝：你这是道德绑架，你就是想告诉我，你说话直，所以我就要接受你说的所有我不爱听的话，有情商和没情商还真不一样。
可是也只是想想，自己在心里已经打他一遍了，现实生活中还是会默默地点点头，听着别人讽刺你。自己都觉得自己很没用。
我受够了这种随便什么人都可以在心情不好的时候来讽刺我的感觉，或许你连你自己都没管好，又有什么资格来说我呢？可能你会说：你这个人真不经逗，开不起玩笑。真想翻个白眼给你，你经得起开玩笑？行，你们家孩子长得真丑，学习真不好，你们真虚荣，占便宜没够，吃亏难受。你爱听这个？
这种假象式的怼回去心里真痛快，可是……现实生活中还是不敢说出自己的真实想法，毕竟人家是长辈，毕竟他是我朋友，毕竟得给别人留面子。听起来可真懂事，原来懂事这两个字要付出的代价就是遗忘自我。
那段灰色的时间里，仿佛大脑告诉我：你需要有人来保护你了，你承受了同龄人都没有承受得事情。然后我就看到了有两个跟我长得一样的女生坐在后排座位陪着我上下班。她们没有说话，只是静静的陪着我。
持续了一周以后，我觉得这样不是个办法，不能继续这样下去了，于是我在线上找到了我的医生，他告诉了我几个缓解情绪的办法，我觉得并没有什么用。反复找医生聊了几次，觉得心情有一些缓解，但是没有得到根治，医生建议我去医院检查一下，可是我不想去，可能……不想面对吧，不管是不是抑郁症，我都不想面对检查结果。我不想成为那个特殊的人，不想被别人当成孩子那样的照顾，可是心里又渴望家人可以看到我脆弱的内心。
可能我在以正常人的方式生活，但是心里却没有什么变化，固定的两点一线，固定的模式，已经让大脑处于麻痹状态了，我不知道自己想要什么，如果真的是抑郁症，我需要治疗，我需要心理辅导，我需要不受刺激，可是有谁愿意照顾一个抑郁症的人，什么都要让着你，是谁都会烦。我不知道自己能坚持多久，我只希望在我难受、走不出来的时候有一个人抱抱我，不要问我怎么了，只想这样抱着。
