我知道，一切都会过去。因为在这场爱情里，我们一个想燃烧，一个想取暖。总有一天，我们会背道而驰，在各取了所需之后。只是，在那依依无声的告别里，我要留给你什么呢，除了一个真实的谎言……

最是那不卑不亢的从容

和我相识的第二天，叶紫便和相恋多年的男友分手了。看着她脸上那五个清晰的手印，我说：“对不起。”叶紫却笑得灿烂：“这，跟你无关，只是早晚的事情。我不知道我们可以在一起多久，所以，只争朝夕。”

那个男孩来找过我，我必须承认，除了青春，他真的一无所有。于是，再面对叶紫，我无比心安理得。她这个年纪女孩儿想要的，我都可以给，重要的是，以我将近不惑的年纪，我知道什么是她想要的，也知道用怎样不动声色，但事半功倍的方式给。

我常常在为叶紫一掷千金时，问自己：为什么对她如此舍得？后来，叶紫给了我答案，她说：那是因为收到的效果很轰动。不像给你妻子，她一定会首先心疼钱，接着心疼自己男人的辛苦，最后才含蓄地表达内心的喜欢。这就是情人和妻子的区别。不是小三儿有多贪婪，而是妻子实在无趣。

我捏着她的鼻子，说：“叶紫，要不要把话说得这么露骨。”她说：“说破无毒。我们当小三儿的，应具备最起码的素质，那就是不自欺欺人。”

我喜欢叶紫的坦率与澄碧。

她会在我们的身体纠缠之后的缠绵里，那么大胆地告诉我：“老高，你把我教坏了，因为有时候，我觉得自己爱你的身体更多一些。可是，你比我大十岁，有一天，你会不会老？”这时我会用行动告诉她：“至少现在，我还没有老。我把最好的时候以及最好的自己，都给了你。”

叶紫升职那天，她带我参加了同事为她搞的小范围的派对。那天，她是这样介绍我的：“老高，已婚，我爱的人，简称爱人。”因为她的坦白，所以那天的气氛并不像我想象得那样尴尬、诡异。相反，因了叶紫的这份不设防，大家对我格外关照，那么迎合，那么迁就。他们关照的，不是我，而是叶紫的面子与感受。

这，不能不令我在感动之余，深深惭愧。我曾经不止一次带着叶紫进入我的圈子，只是，我自己知道那是出于一个男人怎样的虚荣。而每一次，叶紫总能为我撑足面子，无论何种场合，她都可以应付自如，是那种不卑不亢的从容。用我们几个男人私下底的评论就是，能把小三儿当得如此得体的女孩，不多。

你的勇敢遭遇了我的残忍

像所有的婚外恋一样，火势总是要燎及家庭的。妻子本来是想心平气和地解决的，但，满腔的怨没能让她控制住自己的局势，她越闹，我的心越远。当她闹得天下人皆知时，我铁了心结束这场婚姻。她不肯，我便搬到了叶紫那里。

那不是应该最开心的日子，却是我与叶紫最为人间烟火的一段。平凡生活因了她的创意而活色生香——百变的菜名、闻所未闻的影片，我们跑遍了这个城市的大街小巷，享受着我从未享受过的现代文明，看了午夜的星空，迎来了早上５点１７分的太阳……

我曾在朝阳跃然海上的那一刻，十分冲动地落泪，我说：“叶紫，就算此刻便是末日，我想我也可以微笑着说，我活过了。”

那些日子过得快乐而清醒，看着叶紫有条不紊地处理家务，在电话里温柔地布署工作，绝口不提我们的明天，我知道，这样的女子，其实不管她与谁在一起，都是谁的幸运，都是那人的幸福。

有一段时间，她加班加得很勤。每一次，我都会去接她。站在写字楼对面的那棵梧桐树下，看着她翩翩地飘出来，一直飘到我的怀里——她瘦了。“叶紫，其实，真的没有必要这样辛苦。别忘了，你只有一个二十六岁。”

这时，叶紫会在我的眼镜前摇来晃去，然后对着我眼镜里的自己说：“啊，我老了吗？我怎么可以在你面前变老呢？”

这时，我的心很酸，我问她：“让我陪着你慢慢变老，不好吗？”

我知道，这不算是严格意义上的求婚，以前，不是我不肯，是因为我越来越觉得自己没有资格。我宁愿她软弱而依附，希望我们之间像好多俗世里的婚外情那样，走到相看两厌的尽头，我可以用冷淡，用金钱为这段情感画上最为简单的句号。

叶紫在这个时候落下泪来，她拿出手机：“可不可以，把你刚才说的话再说一遍？”不是什么取证，叶紫说，不是所有的三儿们都能等到这句话，但几乎所有的三儿们都希望听到这句话。因为不管结局怎样，这句话意味着，这场情感不是逢场作戏。不管别人如何看，双方当事人都是动了真格的。

紧紧地，将她拥在怀里，在那一刻，才明白了在这场爱里，她承受的委屈——需要怎样的勇气与隐忍，才能与别人共享一个爱人？！又需要怎样的挣扎与苦痛，才可以在自己最美的时光里陪伴一个自己也知道不属于自己的人？！

在这场繁华的爱里，我突然间看到了你的勇敢，还有我的残忍。

找一个缠绵悱恻的分手理由

那天，妻打来电话说，小宝病了。本来只是普通的感冒而已，我们却兴师动众地去了医院，抽血、输液。用一种马不停蹄的忙碌，来表达彼此之间那层曾经无比脆弱的关联。已经开始懂事的小宝，很配合地将我和他妈妈的手放在了一起，然后，无比安心地睡着了。

追忆着儿子成长的点点滴滴，原来，有那么多或可爱或辛酸的细节，是我从来不知道的。沿着关于儿子的话题，我们追溯了很多往事——原来往事也一直在那里，只是我们都忘记了去回忆。原来回忆也一直在那里，只是我们都不记得向它取暖。

后来，妻哭了。她说，那些独守空房的夜里，想到自己的男人睡在别人的身边，她开始动了杀人的念头，可是她不想让儿子有一个杀人犯的妈妈。所以，她只能大把大把地吃药，抗抑郁的、延缓更年期的、安眠的……

我的心软了，软到了自责。我不明白自己是怎么从当初那个整夜守在她窗外的同学少年，变成那个儿“狼心似铁”与她离婚的男人。她为我远离父母，她为我流了三次产终生下了儿子，她为我做过三年的全职太太，后来又重新投入职场，艰难地重头再来，她为我的母亲养老送终……

过去像一面镜子，我从中看到了自己良心的本色。只可惜，我坏是坏了，而良心未泯。我在反复的权衡中，决定回归家庭。因为与叶紫的风华正茂相比，妻在情场上已经没有多少竞争力。还有，妻是小宝唯一的妈妈。当然一个更重要而市侩得令人发指的原因是，如此回归，我，相当于毫发未损。

只是，我要怎样向叶紫开口？要找到怎样一个缠绵悱恻的理由？

谁让你爱得流离失所

当我拿着一纸诊断书出现在叶紫面前时，她的脸是那样苍白。她那么白痴地自语：“我曾经幼想过她出车祸，希望她自杀，可是，我从来都没想过她真的会死。你不能让她死，否则，我们的下辈子怎么活？”

我说：“叶紫，你不要怕，有我在，她不会死。只是，从此，我再也无法照顾到你，也许，我们再也不会见面了。”

那一刻，我不知道自己到底是为什么而哭。为了自己的虚伪，为了灵魂可以丑陋到如此以假乱真的地步，还是，想到叶紫的好油然而生片刻间真实的伤感？

我不敢仔细追究，我害怕自己会给自己无数个响亮的耳光。不管多卑鄙，都要活下去，和这个自己也无法认同的自己，走完这辈子。

叶紫以最快的速度离开了这座城市，尽管我相信像她那样勇敢而优秀的女子，无论走到哪里，无论何时都可以重新开始。只是，她的坚强独立不应该成为我伤害、欺骗她的原因。我把一个那么好的女孩，爱到了流离失所。

半年后，我收到一笔来自于珠海的汇款，五万元。

没有只言片语，叶紫用这种方式表达了她内心的歉疚。单薄的纸片，在我的手里，成为了一颗良心的炸弹。我再卑鄙无耻，也知道不可以将这笔钱据为己有。我动用了所有的关系寻找叶紫，只是当我终于得知她的确切地址后，我没有了见她的勇气。我只是将那笔钱汇了回去，又给叶紫写了一封信，我在信中说：叶紫，不知道该不该谢天谢地，经复查，她的病是误诊。人世间的好多一生一世，也许就是这样度过的。有时，与爱无关。而那些与爱有关的，常常因为极大的善良、足够的自律而夭折，譬如你我。

我再也没有见过叶紫，我再也没有听到过关于叶紫的任何消息，但我永远无法忘记我们最后告别时，她的苍白无助，还有我的以假乱真。

事实上，时隔多年，当我再次回味起那封信，我终于可以坦率地对你说：叶紫，我真的不求自己在你心目中的高大，我只希望在你偶尔回忆起我们在一起的这一段落时，你不会品尝到被欺骗的愤怒以及苦涩。这个你倾心倾情爱过的男人，最后能为你做的，只是骗了你，然后始终不让你得知真相。