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想写这个话题其实已经很久了。
几年前写过一篇说服了妈妈和外婆不催婚的文章，看完之后，有朋友跟我说，你能这么跟华妃（我妈）和外婆说，就是他们好说话。
言下之意就是，她家人不好说话。
怎么可能，华妃今天之所以这么好说话，也是我含辛茹苦多年培养的结果好吗！
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让家人不要催婚，总共分三步。
第一步，明确表达自己对结婚这件事儿的观点。
很多人光抗拒家人，但自己对待婚姻的态度相当模糊，那家人看你这么模糊自己又没个主见，当然想要出主意。
观点无非三种：
1.我想结，但是不是现在就因人而异了；
2.我不想结，这种在传统家庭中要做好被打击的心理准备；
3.我还没想好，但你要表示你在积极的想。
第二步，对应你的观点，做相应的动作。
1.想结，那么明确告诉家人你为此做了什么努力，未来将会做出什么努力，以及，最重要的，他们到底能帮上什么忙。
比如在我跟外婆交流的过程中，最终她意识到的是，她能帮上忙就是别添乱和好好活着等，这是个很重要的认知。
2.不想结，那么要给家人明确解释，为什么不想结。
所有说不明白原因的观点都会被家人扣上“没长大”和“不成熟”的帽子，你拿不到跟他们平等对话的话语权，只能被他们催死。
3.没想好，那么要给家人明确的时限，你大概在什么时候会做出决策。
然后在做出决策的时候，再做对应的1或者2的动作。
第三步，找各种机会，重申你的观点。
尤其是家人催婚的时候。
好了，什么最难？
——不想结的时候解释起来最难。
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其实对于婚姻的观点，还有第四种，比如像我一样，随缘。
就是，我不拒绝，在社交场合看到单身帅哥我照样两眼放光，朋友说要给我介绍对象的时候我也积极配合。
但别指望我把这事儿放在日程上，一天到晚心心念念寻寻觅觅，凄凄惨惨戚戚。
那么我就需要给华妃解释一下我不热衷于婚姻的原因。
以下分析不但适用不想结婚的妹子，对不想结婚的男森也同样适用。
我不但说服了华妃，还成功抵御了她身边试图劝谏的叔叔阿姨团。
04
既然说到婚姻，那么我们往前瞅瞅，把目光放到婚姻出现的时候。
婚姻制度一开始是怎么出现的呢？
是男性为了解决“亲子不确定性”而发明的。
亲子不确定性的意思是，如果女性生孩子，她通常情况下不担心孩子是不是自己的，自己肚子刨出来肯定是自己的。
但男性不是啊，在没有婚姻制度的情况下，男性其实很难判定某个女性的后代是不是自己的，那他也不太知道自己优秀的牛逼的可以改变世界的基因有没有传递下去，这很头疼。
于是后来，就衍生出了婚姻制度，也出现了早期的婚礼制度，把老婆拉到部落大会上秀一下，声明这个妞是我的，你们其他人休想再动她一根头发。
结婚之后，家庭通常有分工，男性负责外出务工，为家庭获取生存资源，女性在家培育后代，保证双方的基因延续。
所以最开始的婚姻，本来就是女性出让生育权，跟男性换取生存资源的一种合作模式。
在这样的合作模式下，只要男性能够提供足够充足的生存资源，那么他能够获得多个生育权，很正常。
所以长期以来，封建社会出现的一夫多妻制也很合理，没什么奇怪的。
那个时候离婚率很低，离婚不但是非常谨慎的事情，也是非常严重的事情。
但丈夫可以休妻的七出之条之中，有一条就是“无子”。
虽然随着妻妾制度的演进，以这条为由休妻的人非常少，但你也可以发现生育的重要性。
但这样的婚姻制度，随着我们现代社会的发展，已经发生了非常大的变化。
首先，工业革命之后，女性开始进入劳动力市场，尤其是在新中国诞生之后，我们国家还专门立法明确了男女劳动者平等拥有劳动的权利。
简单来说，就是，女性可以自己去通过劳动，获得生存资源了。
其次，随着1978年独立子女制度的实施，一个家族多年的积累得以交付给家里唯一的子女，尤其是独生女孩儿，那么她除了不缺生存资源之外，还拥有更多的安全保障。
这两个变化带来的直接影响就是，男性和女性都不再那么容易的，只是单纯用生存资源和生育权的置换，就可以完成婚姻的缔结了。
你可能会质疑，婚姻真的要把得失算的这么清楚吗？
不好意思，婚姻说到底是一种非血亲的契约，我这么算已经相当模糊了。
如果你想看个算得清清楚楚明明白白的，我推荐你另一篇文章，不过这篇文章真的特别长，我建议你在看完我的文章之后再去看。
《结婚前，我和老公签了40页协议》
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所以，现在进入婚姻的门槛变得非常高。
还愿意结婚的人，一共分三种。
1.被父母家人催得实在烦得不行的；
2.想生孩子的，尤其是女方想生孩子的；
3.认为自己找到了真爱的。
其中，3是大家最愿意进入婚姻的原因。
而选1和2的女性，也难免不同时想要拥有3。
但什么是真爱？
女生的要求通常是对方可以温柔体贴懂心思会哄人。
男生的要求通常是对方可以温柔体贴好沟通不作人。
没什么能力要求，都是情绪要求。
可问题是，对于情绪的感知能力，存在那种很懂女生的妖孽，但在大比例来看，男性天生要比女性弱60%。
于是，女生觉得男生迟钝，男生觉得女生敏感。
愿意进入以“体贴”为前提的婚姻市场的男性大幅下降。
能够进入以“真爱”为前提的婚姻市场的“合格”男性供给也捉襟见肘。
结果就是女性以“男人都是大猪蹄子”为由纷纷逃离婚姻。
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话说回来，现行的生育制度和社会现状，依然避免不了女性进入婚姻之后产生的弱势地位。
说白了就是，结婚只是个开始，结了婚必然还有生孩子的关要过。
而生孩子除了某些牛逼女性可以处理的很好之外，都是耽误工作耽误事业耽误梦想的活儿。
在生育期间，生育之后，女性的社会地位都会产生不可逆转的变化。
对于这种变化，认为很好的“独立女性”相当少，更多的是“接受”和“发现”它的好。
为啥要“接受”和“发现”？
其实就是本来没觉得好但反正干都干了找点理由让自己开心点。
这不是歧视和污名化，这就是个事实。
而第一批独生子女现在年龄最大的也不过40岁，也就是说，这种社会现象还没有走过一代人，对于婚姻评判的话语权，很大程度上，依然捏在我们父辈手里。
所以，有那么多女性犹豫、退缩、抗拒，都很正常。
她们无法知道在她们处于弱势地位的那段时日中，枕边人是否能够提供足够和稳定的支持。
而无数的产后抑郁、产后感染、子宫脱垂导致的漏尿、生理涨奶、妊娠损伤……都只能由妈妈们自己来扛。
人们在讴歌母亲伟大的同时，很少明确指出母亲的代价是什么。
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还有一种鬼扯的说法，是说女性年龄越大越不值钱，年龄大了就不要挑三捡四了能嫁出去得了，还有说大龄产妇生孩子质量不好。
请问你生孩子需要什么样的质量算好，需要品评肉质拿去吃吗？
对此，我很早之前就跟华妃说。
我这么努力，费尽心思让自己成为更好的人，不是为了降低标准找个人凑合的。
哪怕你把我明码标价看作是商品，我作为一个质量更好的产品，也理应供给给更有档次和购买力的买家。
后来华妃想想好像是这么个理，就认了。
这让我很欣慰地觉得，嗯，孺母可教。
如果你深受这种思维所害，我推荐你看这篇文章：
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好消息是，类似的这些观念上的桎梏，正在慢慢地松动。
今天在知乎上看到一个问题，题主提到的女生，去医院做子宫内膜息肉切除手术（就是杨笠做的那个），结果因为处女膜没破，先后被三家医院，五个医生拒绝。
期间，还有医生建议其自己破坏处女膜之后来手术。
最后，是有一个医生在极度不情愿的情况下给做了手术。
办公桌上还放着一张“我已知晓风险，已征得我父母/老公/男朋友同意，决定手术”的条子。（不知道最后有没有签这张）
在问题的回答区，无论是什么立场和角度，都没有再纠结处女膜与女生贞洁评判的强相关性，更多的是论证医生为什么这么谨慎这么担心。
当然，有医学专业答主表示，如果破坏处女膜的话，的确是需要征得本人及家属同时同意的。（但男朋友的确不算）
我觉得这已经是我们社会很大的进步了。
不过这个知情同意书的措辞我觉得蛮有问题的，我的建议是：
“我已知晓该手术将导致处女膜破裂的风险，并已将该风险明确告知我的父母/老公（如有）/男朋友（如有），我与相关利害人均无疑义，要求手术。”
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当然，我也不是劝妹子们不要结婚。
好的婚姻能够为双方治愈很多由原生家庭带来的创伤，让彼此成功更好的人。
但婚姻永远不应该作为逃避的出口。
无论是逃避父母的催促，逃避当前不满意的生活，逃避年龄逐年增涨的恐惧，还是逃避一个人面对世界的孤独。
婚姻，不是你也不好我也不好然后我们两个就好了。
而是我也挺好你也挺好，我们两个一起，就更好了。
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这篇文章，我希望你收藏起来。
未来，如果你的身边有受到催婚正在纠结的，或者因为不想结婚自在痛苦的女孩子（也许男孩子也有用），请你把文章转给她看。
告诉她，你的想法，没有错，你没有伤害任何人。
你不因为不想结婚而不孝，也不因为抗拒亲密关系而有什么生理疾病。
愿每个渴望自由和独立的灵魂。
首先放过自己。
