清明临近，最近心情非常低落，基本上每天晚上都会梦见父亲，失去亲人的痛苦始终萦绕在我心中。回看自己这近四十年的人生，感觉最快乐的时光还是在高中之前，也不知道其他人是不是也是这样的，或许是长大后要做的事情多，烦恼就多了吧，但是我觉得这应该不是根本因素，至少也有不少人能快乐的过好一生。我觉得家庭才是快乐和幸福的源泉，家庭是唯一可以让自己丑的舒服的地方，我们没必要在家里道貌岸然，也没必要在家里担惊受怕，家庭可以让我们毫无压力。

      我清晰的记得父亲40岁生日的时候，应该是97年，那时我在上初二，我还特意请假回老家陪他过生日，父亲喜欢照相，那天我们拍了全家福，父亲当年真的非常帅气，相比现在我也快40岁，我看上去比他那个时候要老上10岁。从照片上看，他那时候是非常开心幸福的，我在重点中学寄宿读书，每两周会回家一次，两个妹妹在他们身边陪伴，家里虽然没什么钱，日子过的还算平稳，一家人相处的其乐融融。那时候我周末回家都特别开心，会和两个妹妹在家里跟着当年的老式录音机唱歌，就像现在我经常和我女儿跟着智能音箱一起唱歌一样，幸福有时候就是这么简单。我父母还有奶奶就在家里看电视聊家常，一间十来平的屋子里，聚集了我们一家6口人，没有什么家具，电视和那台录音机就是唯一的娱乐，也没有零食，但大家就是很开心，我觉得最重要的原因是整个家庭对未来都充满了希望，而我就是全家人的希望。那时候的我用现在的话讲就是别人家的小孩，是那种整个乡镇的家长都羡慕的小孩，长得干净秀气，都夸我像城里的孩子，成绩优秀，从小就比其他小孩成绩好出一大截，当年小升初，参加全县联考，以全县第五名的身份考入县重点中学，整个乡镇都在宣传我的事迹。那个时候我们家都是以我为骄傲的，我两个妹妹对我无比的崇拜。

      我对自己也非常有信心，但从小接触的东西其实还是非常有限的，视野还是比较狭隘的，我那时候都不知道读书的目的是什么，考大学对我来说没什么概念，我只知道我每学期要拿奖状，这样我们全家会继续开心快乐。这也就有了后来，当我有了自己的欲望后，我对读书就没什么兴趣了，因为我开始更关注自己的快乐了，这就是没有目标的可怕之处，所以我现在教育小孩，都是希望他首先能明白读书最终为了什么，能给自己和家庭带来什么，虽说有些功利，但是不至于走偏。我当年就没有这么幸运了，98年初三毕业季，我开始有点厌学了，因为初三是复习居多，没有新鲜感，而且凭我的基础，不学照样考的好，确实我中考还是考了全县的前二十名左右。到了高中，我还是不知道要考大学，或者说认为考大学还是很遥远的事情，我开始跟舍友熬夜打麻将，给女生写情书，学人家谈恋爱，虽然没有谈成，但是这些已经严重影响到学习了，可以这样说，这些东西的诱惑，让自己完全不想学了，加上成绩一落千丈，短短一年时间从班级前五掉队到倒数五名，我那时候几乎彻底放弃学业了。那最后是什么力量把我拉回正轨呢？还是家庭的力量。那个时候父亲独自在上海打工为我赚学费，那时候高中学费还是挺贵的，对于我们这种农村家庭来说，在家务农凑学费是有一定困难的，所以父亲只好出去打工。我觉得把拉回正轨的有三件事情，其中一件是母亲有一次来学校看我，知道我学习这么差之后，没忍住哭了，她可能觉得我只能回家种地了，全家的希望破灭了，那种绝望的神情，我后来很多时候都会想起来。另一件事就是父亲在上海打工的时候被一个从8楼掉下来的木料给砸到了肩膀导致骨折，差几厘米就砸到头了，那就没命了。老板准许他回家养伤，他还不忘给我买了一只高级电子手表，全班人都羡慕的那种表，虽然不贵，但是那个年代小县城里是很少有的，那只表我记得是29块钱，对于我们这种家庭来说算是贵重的了，相反直到我爸去世我好像就只给他买个一个刮胡刀，所以子欲养而亲不待，后悔莫及。那个电子表有8首世界钢琴名曲，我把它们设置为我的闹铃，就是那8首名曲，陪着我最后一年的高三冲刺，每天6点起床，12点睡觉，我坚持了整个高三，没有哪怕一次偷懒，因为我要用一年的时间弥补前面两年的空白。还有一件事就是，由于我上高中学费贵，家里没钱再供一个小孩，大妹就辍学了，在县城亲戚家开的饭店里帮忙洗菜洗碗，大冬天的也没有护手的东西，整个手都冻烂了，有一次她来我宿舍看我，撞见我打牌了，从此也开始跟着我妈一起苦口婆心劝我，也哭过好几回，我感觉自己再也不是她那个崇拜的哥哥了，内心受到非常大的冲击。这几件事情，让我在即将迈入高三的那个暑假，突然幡然醒悟，我要重新给家庭燃起希望。后来的高考虽然失败了，虽然分数超出二本线不少，可惜志愿没报好，没有录取到任何学校，但是我们家当时并没有特别绝望，因为看到了希望，不行就复读来年好好填报志愿。而且我已经点燃起内心的希望了，经过一年的奋斗，我也逐渐找到了自己的目标，我当时立志要考名牌大学，而且我对南京和江苏很向往，当时我给自己定了两个还算切实的目标，冲击南京某985高校，保底某211高校，反正好歹要上个像样的211工程大学。我自己也确实很争气，高考前的每次模考，我都是全校前二十名，接近高考的时候，有一次还考了全校第二名，而且以模考的成绩，我感觉到自己离名校就差参加高考了。天有不测风云，可能是我太渴望成功，身上也肩负了过重的压力，主要还是我自己给的，我高考第一天晚上居然失眠了，导致第二天的考试科目严重发挥失常，尤其是英语，因为没有休息好，注意力集中不了，播放听力时我整个过程都是懵的，然后就慌了，后面的阅读理解都没有稳定心思做了，英语最后都没及格。最后我考了一个模考时从来没有出现过的低分，比我平时最差的时候都少了三十多分，结果连一本线都还差2分，别说保底211了，连个一本都上不了。当时分数出来后，我是绝望的，我父母倒是没有那么绝望，他们对我的要求没有那么高，只要能考上大学就好，后来我听从父亲的建议，选择稳妥一点报考了我们省内的师范大学，因为小时候我跟我父亲说将来想成为一名老师，父亲可能是记住了，不过我已经不记得了，而且我其实对当老师也不是太感兴趣，可能小时候村里面只有老师不用干农活的原因吧，所以立志要当老师。我当时也是心灰意冷，心想就随了老头的愿吧，正好有两个要好的同学，考的跟我差不多，也说一起去这个学校，就这样稀里糊涂的报考了。

      师大的录取通知来的很早，收到录取通知书的那天正好是我生日，多么好的日子，不过那天是我独自一个人在县城的，我在房里哭了半天，后来是我几个要好的同学，给我安排了一个生日会，大家可能也看出了我难受，大家聚在一起给我安慰，顺带庆祝，怎么说也是双喜临门嘛。后来我上大学了，但是感觉很失落，毕竟自己的名校梦没有实现，大一一整年我都没有和父亲说过话，包括电话都没有打过。那时候我小妹也辍学了，我们一家人除了我都在福建打工，全家人供我一个人读书。那时候我经常和我妹妹写信，信中我也经常抱怨说不喜欢读师大，觉得自己没前途，当时我妹妹也跟着责怪父亲，说他逼我报考师大。其实我报考的时候我自己也没有什么把握被后面批次填报的江苏某二本院校录取，师大在提前批次，也算给自己多一个机会，我也担心重蹈上一年的覆辙，说到底还是分数没考好，真的不能怪父亲，他只是担心我而已。一年之后，由于母亲生病回省城治病，加上那年非典，由于学校封校出不去，父亲每周都会过来送些好吃的，那个时候我们开始才恢复了交流。由于一年多的冷战，我和父亲之间产生了隔阂，他慢慢的不敢跟我提意见，我慢慢的也不跟他商量。后来发生了几件事情，让我们的分歧更大。说来命运确实有点坎坷，由于我的不甘心，后来我选择了考研，但是第一次考研失败，总分超过录取线二三十分，但英语差一分，单科未过线，当时给我的感觉就是这辈子跟英语卯上了，而且总是一分两分的事情，命运就是这么的捉弄人。接下来又面临着跟高考时类似的选择，是找工作还是继续圆我的名校梦，父亲坚持让我工作，我坚持要再考一年，期间我也做过妥协，他托熟人帮我找了份工作，不过最终还是没有成，好像是在上海的某职业学校做专业课老师，看样子父亲是太过相信我儿时的想法了，这其实也是我们父子之间的问题，我到县城读书之后，我们相处的时间就很少，后来他还经常在外打工，导致我们互相都不了解对方真正想要什么。不过我从小都是比较听话的那种孩子，要是这份工作真成了，我肯定是会去上海的，不过我当时的想法是边上班边备战考研，梦想的力量真的很大，我那时候就是有这股子不放弃的倔强。最终工作没成，我就下定决心备考了，那时候为了表明自己做的决定自己来扛，我没有要家里的钱，借了好哥们的钱做生活费，全心考研，这笔钱还是等我工作之后才还清的。又经过半年的疯狂备考，每天八点多去学校，上自习到晚上十点教室熄灯，没有周末，每天都是这样，最终收获了南京那所985高校的研究生录取通知书。我高中时代的名校梦，考上我心中的理想学校，终于在五年后实现了。收到通知书那天，我跟父母描绘了美好的未来，那一刻我觉得我给全家点燃了希望，我终于可以履行我的责任了。

      研究生三年还算顺利，但是后面并没有我想象的那么美好，名校给了我一个高起点，但是工作却并没有想象的那么顺利。本身我自己也并没有自己想象的那么优秀，一路走过来那么坎坷，某种程度上并不全是因为运气不佳，能力上肯定是也有不足的，只不过我从小就不认命，好不容易点燃起来的希望，我一定要去实现它。因此在工作中我比读书的时候还拼命，在某世界500强公司工作的八年，虽然有所收获，也在南京买房立足了，但是付出的代价也是很大的，身体变差了，头发秃了，帅气的小伙变成了中年大叔，比同龄人显得老的多。另外工作中也不是很顺利，也遇到过大的挫折，不过最终都缓过来了。这八年生活中也不太顺利，爱人两次流产，那几年一切都为了生个娃，也错过了最佳买房时期，完全没有了安全感，突然好像看不到希望。我和家人的矛盾也就在这段时期愈演愈烈。曾经我是一个很听话的孩子，但是大学毕业后的路基本上都是我自己选择的，圆梦名校，给了我自信，从此基本上不怎么再听家里意见了。那时候的想法就是希望家里面能任我去闯荡，然后荣耀归来，让全家过上好日子。但现实总是残酷的，正当我研究生毕业时，父亲病情复发，开始了将近十年的疾病斗争。开始的那几年，全家人目标明确，分工明确，我负责拼命工作赚钱，父亲负责养病，并做点力所能及的事情，母亲照顾父亲，我爱人照顾我。一家人也是和谐相处的，那个时候虽然辛苦，但是我感觉到很幸福，我们还是充满了希望，我似乎做到了曾经所追求的为全家带来希望，这个时候我们依然不富足，住的还是出租房，但是我们都坚信会慢慢好起来的，我的人生应该走上了轨道。但命运似乎在捉弄我，随着爱人连续两次流产后，打破了整个家庭的和谐。老人抱孙心切，似乎有点埋怨，爱人觉得家人不够理解体贴自己，本身我多年在外独自打拼，跟父母的沟通也出了问题，他们基本上也不能够理解我，我在中间调和都不起作用，导致他们和我爱人的矛盾愈演愈烈。跑了无数次医院，做了各种检查，也疯狂的锻炼身体，终于15年女儿出生，本来以为孩子的到来会缓解矛盾，没想到反而加剧了矛盾。有时候想，要是第一胎是儿子，或许真的就没有后面那么多矛盾了。但是说实话，有了女儿，我已经很感激上天没有遗忘我们了，但是家庭却没有因为女儿的到来变得和谐，重男轻女的思想，在农村根深蒂固，我们家也不例外，我爱人他们家也是深受这种思想的伤害，他们家生了三个女儿，直接被赶出家门了。有时候我觉得，我爱人可能是因为她们家这种情况，对重男轻女的思想反抗的更厉害，也更敏感。相互的猜忌，一点小事就能点燃战争的火苗，之前从来没有吵过架，后面爱人和我父母吵架次数就多了起来。家庭最怕的就是吵架，看似好像生活中难以避免，其实是每次吵架都会让彼此更疏远，家庭再回到和谐状态就非常之难，即便是表面的和谐，都是暗流涌动。彼此一旦心生嫌隙，那就很难看到对方的好，看到的想到的都是对方的恶，包容也不复存在，变成了斤斤计较，变成了互相算计。我夹在中间，苦于协调，始终没法调和矛盾，双方对我都有意见，父母觉得我没以前孝顺了，爱人觉得上了贼船了。搞的我自己也很疲惫了，以至于失去了主见，常常采用缓兵之计，看起来效果还不错，至少表面和谐，但其实是隐患重重，导致我和他们的心也越来越远，我父母也不怎么相信我了，有什么诉求都不敢跟我提了，我爱人也不再包容我的一些小毛病了，我似乎成了那个问题最大的人。

      我开始困惑了，经历过这么多年的拼命奋斗，我终于在经济上实现了当初全家人的希望，但是为什么家庭反而却失去了快乐呢。而且我发现我自己也失去了快乐，有很长一段时间，我的生命中除了无休止的工作加班，就是家庭琐事的争吵，几经崩溃。后来有了女儿之后，让我重新找到了一点快乐的动力，但是随着爱人不愿意我父母带小孩的情况发生后，这点快乐的动力也被家庭矛盾给湮灭了。我很了解我父母，他们都是害怕寂寞的人，父亲生病后，变得异常敏感和脆弱，导致常常和我母亲吵架，我母亲就想着逃离，但是碍于父亲是病人需要照顾，又不好行动，所以就特别希望能来给我们带小孩，这样即使我父亲一起过来，也不至于她一个人来面对。这些心思，作为儿子的我非常清楚，所以在16年我奶奶去世时，我就当着亲属的面，承诺把我父母接过来。因为我父亲那时心态已经崩溃了，奶奶的去世加剧了他对死亡的恐惧，在治丧期间，他还跑去买了民间的偏方来尝试，结果那次偏方又加重了他的病情。我瞅准机会，把父母接到南京，爱人颇有怨言，但是碍于她没法当场反对，也就只能默许了。我当时还觉得自己终于出了一个妙招，但是后来经过几次吵架和冷战后，我父亲还是受不了，自己买好票回老家了。父亲就是这样的性格，在外非常谨慎胆小，但是在家里却是非常倔强，我当时劝他不要回去，也无济于事，回想起来我还是有点后悔自己不够坚决，我当时应该强硬的挽留他，这样或许他的病就不至于恶化的那么快，因为他回到老家两三个月后就变成尿毒症了，不知道他这几个月对自己做了什么，他是不会照顾自己的人，都是母亲管束着他，但是他又不愿意被管束，所以才离开南京，因为在南京我还会管束他，放纵的结果是病情进展到最后一个阶段。更让我后悔的是，我并没有吸取这次教训，以至于后来因为我母亲来南京照顾怀了二胎的爱人时，把我父亲一个人留在老家三个月，我原本想着等孩子出生的时候，趁着喜事好商量，把父亲也接过来，毕竟在南京透析会增加一笔家庭开支，爱人不是太同意，可惜父亲没有等到那一天，在父亲节的前几天某个晚上，不知道什么原因，摔在了地上，再也没有起来，直到第二天邻居发现他还没出来，才上门查看，当时父亲已经去世多时了。我记得那天早上，我刚到公司楼下在等电梯，爱人给我打的电话，说父亲可能走了，我母亲在电话旁边哭泣着补充道人已经走了，我当时脑袋嗡的一下，跑到楼道后面痛哭，满脑子都是后悔，那几天还盘算着父亲节给他买个礼物或者给他发个红包孝敬下，也盘算着还有两个月二娃就要出生了，差不多要考虑去帮父亲找透析医院了，这一切都在这突然的变故全部变得没有意义，直到今天我仍然痛恨自己的优柔寡断，痛恨自己所谓的平衡之道，痛恨自己的找准所谓恰当的时机。因为我再也没有机会为我的父亲做这些事情了，突然感觉我不是全家人的希望了，因为我的家已经不完整了，父亲没有等到我的希望，他还没有好好享受我带来的美好的生活，我突然觉得自己这些年的奋斗似乎失去了一大半的意义。 

      一个多月后，儿子出生了，父亲心心念的孙子，可惜父亲没能看到。有时候觉得上天为什么要给我开这么大的玩笑，父亲的并发症明明好转了，而且稳定了大半年，他自己都放松了警惕，所以跑到乡下老家去小住。其实乡下老家交通不是太方便，从县城骑摩托车过去来回要将近2小时，对于父亲这样每周要上医院做三次透析，每次透析四小时的病人，真的不大合适，我们在县城的家离医院步行只要五分钟，比较适合父亲这种需要长期频繁跑医院的慢性病人。我们全家劝了他半年都没有说服，他就是这样，在家里就是个倔强的老头，问他原因也不说，就说乡下住心情会好，我也没有深究，毕竟觉得病人心情肯定会不好。但是我们客观分析过乡下住对病情会有影响，而且乡下没有其他人，在县城外甥女还在他身边，十来岁的大姑娘，也能有个照应，所以就一直没有同意。不过我母亲来南京后，也就没有人管束他了，他最终还是去了乡下，在乡下住了十天左右，就出事了。因为都没来及送医院，因此父亲最终怎么走的，我们都不知道，大家都很难接受，因为前一天母亲以及两个妹妹都和父亲视频通话过，状态挺好的。母亲担心他，所以每天都会和他视频，让他看看孙女，父亲因为想念我们，也会每天和两个妹妹视频，父亲唯独不会和我视频，因为他知道我在忙工作，怕打扰我。当天晚上睡觉前，父亲还在邻居家有说有笑，几个小时后人就没了，对所有人都是个意外。我最后一次跟他视频，是他去世前四天，当时他说最新体检发现了新的并发症，我问他医生有给了什么建议，他说还是早期，问题不大，注意下就可以，保持观察。后来我去医院办理出院的时候，医生也跟我说了同样的话，医生也挺意外的，医生觉得我父亲那段时间状态挺好的，只是就饮食上控制的不好，会有隐患。后来我们也猜测，可能就是这个饮食上导致的意外，因为在出事前一天，父亲跟母亲视频时，说自己前一天喝了一大碗水酒，是那种集市的摊位上的，后来我听说那种酒一般酒精度很高，而且还会添加一些添加剂，增加酒精的效果。出事后，邻居们也在议论是酒的问题，因为是其中一个邻居叫我父亲过去的，本来是叫他过去一起在摊位上吃个早饭，父亲说在家吃过了，看到邻居们在喝酒，就提出饭就不吃了，要不也喝点酒吧，因为农村摊位上，干活的人一般喜欢早上也喝点酒。村里人都认为是这碗酒害了他，但是也没有证据，而且也是父亲自己自愿喝的，我们也就没有去追究那个邻居的责任，心里面是非常记恨他的，内心是非常愤怒的，那几天都是含恨忍痛过来的。

      在父亲的最后几年中，父亲经常念叨着要拍全家福，那个时候我真的不知道该如何做才能让他积极乐观的跟病魔做斗争，他总是担心自己不久于人世，而我却一直乐观的坚信现在的治疗方案，虽然是保守治疗，虽然生活质量差些，但还是可以活命的。在我记忆中，从他40岁生日那张全家福之后，要到09年我小妹结婚的那一年我们才又拍了张全家福。后来我觉得确实应该要拍张全家福了，了却老人心愿。18年春节前帮父亲办了60岁生日宴，春节后匆匆忙忙的拍了张全家福，那时候父亲的并发症很严重，还没有好转的迹象，他很绝望，那次拍全家福他是当最后一次来拍的，没想到真的就成了最后一次。本来19年春节是可以再拍一次全家福的，但是当时考虑到爱人怀二胎大肚子，想等着小孩出生后再拍，没想到父亲还是没有等到。父亲是19年父亲节当天出殡的，原本计划父亲节给他一个惊喜，记忆中父亲节我还从来没有给他买过礼物，子欲养而亲不待，这句古语深深的诠释了我现在的内心。我的父亲，一个倔强的老头，我本应该比他更倔强的去保护他，而不是放任他倔强，最终酿成大祸，我本应该用感情去化解他的倔强，却跟他产生了越来越深的隔阂，如果五一节的时候我去老家省城办事的时候，能顺道回趟老家看他，兴许他能听我的劝不去乡下小住，如果端午节视频的时候，我能劝他去省城医院检查，兴许也能躲过这一劫。这世界没有如果，所以才有这么多后悔莫及。

      这就是我和我的家庭的故事，由于我的天资聪慧，我的家庭曾经充满希望，后来由于我的任性贪玩，我的家庭经历了危机，不过由于我的幡然醒悟，我的家庭又有了转机，最终因为我和我的家庭感情越来越疏远，导致我的家庭出现了变故。家庭是讲感情的地方，家庭不需要讲道理，也不需要权衡算计，这样的家庭才能和谐，才能真正的幸福快乐。我希望未来的我，能够吸取这些教训，好好经营我的家庭，持续为我的家庭点燃希望。