这几日，朋友间经常会互道“新年好”。
有人问，这种客套话，有必要说吗？
其实，真的很有必要。
1
上个月，办公室新来了一个实习生，是今年就要毕业的小妹妹，叫小暖。
小暖人如其名，暖暖的很贴心，跟我们说话都很客气，总是把“麻烦了”、“打扰了”、“谢谢您”、“请多指教”挂在嘴边，还总是“前辈”“前辈”的叫我们，其实我们也总说她不要那么客气，毕竟我们也不比她大几岁，不过她还是说“你们都比我有经验，我请教你们的地方还很多，你们自然是前辈”。
因此，小暖一般问我们问题，我们都会很耐心的回答，也都会对她很照顾。
同在办公室的小雅却在背地里对我们说，“新来的小暖，你们看她好假啊，总是说这些客套话，无非就是想得到更多好处”。
诚然，我们在说“谢谢”、“麻烦了”、“对不起”、“您先请”、“请多指教”时，有时就像说“How are you ?”“Fine , thank you , and you ?”一样是程序化模式化的语言。
但有些话说了不一定是真的，不说却一定是假的，就像是我们过年时经常说的“新年好”，你说的时候或许并不是真的祝愿对方新年好，其实这无非是一种礼貌用语，但你对对方说了，至少说明你能在过年的时候想起来对方，你能把对方放在心上，并且记得以礼相待。可你要不说，就说明你都想不起来对方，自然也就不会说这么一句简单的“新年好”。
就像情侣间的“我爱你”，且不论真假，但说了总比不说要显得更有心。
客套话就像是另一种修饰性定语，它虽然可能没有太多实际意义，但却是必不可少的，因为它代表了说话人的态度与诚意。你在找人帮忙时，都不会说“谢谢”与“麻烦了”，就说明你根本意识不到别人是在帮你，而是认为别人为你做事情都是天经地义，这就是你的态度。
当然，你说了客套话，我也不一定会帮你，毕竟还是那句话，帮你是情分，不帮你是本分，但如果你的态度都有问题，你连求人帮忙的诚意都没有，那我又何苦自作多情给予你情分？
有人说，说得好不如做得好，客套话都是面子上的事情，对你好不好还要看行动。但你连面子上的事情都做不好，更何况里子呢？
人本来就是社会性动物。礼貌与礼仪是人类在进化过程中应运而生的，它就像是人们的另一套衣服，如果你连基本的礼貌都没有，那就像是你出门不穿衣服，这并不能显示出你的真实与爽朗，只能表现出你的粗鄙和无礼。你对别人都如此不尊重，又怎能祈求别人对你尊重呢？
2
有人说，相交甚浅的人应该注意礼貌，熟人之间就没必要了。
而事实上，熟人之间的“客套”，却是更有必要的，因为熟人之间的感情是经不起无限消耗的。
几周前，我跟朋友小杨约好一起去逛街。
我按时到达了约定地，等了一会后，收到了小杨的微信。
“我临时有点事情，晚点到，等我下啊”
小杨爱迟到，我倒没有太在意，便安下心来等她。
结果没想到，一等却等了两个小时。
小杨到了以后，也没有说“对不起”，也没有丝毫的愧疚，便拉着我开始逛街。
我心中有些不悦，小杨应该是感觉到了，便对我说，“哎呀，我们那么好的朋友，我只迟到了一会儿，你不会介意的吧！”
对不起，我真的很介意，但我不是介意你迟到，而是介意你连一句“对不起”都不说。
以前小杨总是跟我抱怨，说身边的朋友不知怎的就越来越少。后来我也终究知道了原因，无非就是小杨总是把“我们是朋友”这句话挂在嘴边。
自己饿了，还没有问过别人，就把别人的饭吃了，她会说“我们是朋友，就不跟你客气了啊”；把别人占好的座位抢了，害得别人没地方坐，她还会说“我们是朋友，你会让给我的吧”；找别人借了名贵首饰却不小心丢了，她仍旧会说“我们是朋友，你不会介意吧”。
当然，我本来是不介意的，但你要是这个态度，我反倒要介意介意了。
同样的话，谁说很重要。情侣之间，如果男方做错了事情，女方说“我原谅你了”，和男方说“你会原谅我吧”，这就是完全不同的性质。女方说“原谅”，是因为情意与包容，但男方求“原谅”，那就是因为没认识到自己的错误以及带来的后果，而只想着赶快获得原谅。本质上一个是利他，一个是利己。
朋友之间也是如此，我说“不介意”，那是我把你当朋友，但你说“不介意”，那就是不把我当朋友，反倒是当成了佣人和老妈子，说了一句“我们是朋友”就如同说了一句“我是皇上”一样，要求别人容忍你的所有任性与错误。你用“朋友”对我进行道德绑架，就别怪我不能束手就擒了。你以为有了“朋友”，就可以肆意消费这个词，但一旦“朋友”所蕴含的感情消耗殆尽，朋友也就自然会离你远去。
朋友帮你自然不是为了求回报，但至少也是求看到吧，谁都不想自己总是在白费心血、浪费感情。但朋友帮你后，你却连一句“谢谢”都不说，那绝对不是因为你认为很熟没必要说，毕竟礼多人不怪，再熟的关系也担得起一句“谢谢”和“对不起”，你不说，无非就是认为这件事的确没必要感激，你都看不到别人对你的付出，别人又何苦再热脸贴你骄傲的冷屁股？
3
上个周五，同事小张邀请我们同部门的几个同事去她家吃饭。
同事娇娇当着大家的面说，“你是又做西餐吗？是的话我就不去了，上次你做的那个意面，真的太难吃了”。
她这话一出，场面瞬间尴尬。
其实我们都知道，娇娇属于那种“直肠子”的女孩，有什么说什么，不会藏着掖着，用现在的话说，那叫“真性情”。
真性情原是没有错的，但就要看你表现的是不是地方，表现的是地方，那在人眼里就是真诚、豪爽、实在，表现的不是地方，那在人眼里就是傻、二、不解人意。
至于怎样的真性情才是合适的？那无非就要看你是不是让人感到舒服，甚至是不是损害了别人的利益。打架斗殴的人，个个都是真性情，但却因为损害了别人的利益而触犯了法律。看到感人的电影而哭的上气不接下气，那也是真性情，但却因为不妨碍别人而反而看上去可爱。
有人说，如果真性情的人懂得挑时机、挑事情去展现自己的真性情，那就不叫真性情了。确实如此，但如果你在对人对事时，都不能做到基本的换位思考、为别人考虑，那真性情的同义词就是“自私”了。当然，这也不是错，但却会让你失了很多朋友。
娇娇不想去小张家吃饭，原本可以只说一句“我周末有事，去不了”这样的客套话来拒绝，但却一定要说真话让人难堪，无非是娇娇想不到这样说会让小张感到不舒服，而只想着说出来真话让自己舒服。久而久之，朋友们自然都被娇娇的“真性情”吓跑了。
有人说，路遥知马力，日久见人心，真性情的人确实容易得罪人，但接触久了会发现她没有什么坏心眼儿。但人与人交往，并不是每个人都有义务花时间去了解真正的你，更何况如果你三言两语就把人噎的遍体鳞伤，别人更不会满身伤痕的还要去努力发现你的美。
社交之所以称为“社交”，而不是“心交”，就是因为它只是一种有距离的社会交往，需要人们基本的社交技巧去维系，毕竟人类并不具备心电感应的能力，心肠再好，嘴上表达不出来，甚至口剑腹蜜，那也只能是伤了关心你的人。
得体的拒绝虽然是善意的谎言，但却加固了两人之间真切的感情。仍旧是那句话，话是假的，但情是真的，终究好过，话是真的，但却是无情。如果你都不能在说话上为别人着想，别人又何必为你着想呢？
