今年又在一件非常重要的事情上交了智商税。
想想自己的人生，交智商还交的少吗？
回想当年父亲让我报省内的医学院，自己确固执的来到西安，上了一个不挣钱的师大，找了个一穷二白的农村人。
从此我的生活就陷入了谷底，一步错步步错。
方向错了，再不努力都是错的。只会让自己生活变得更加糟糕。
人只有一辈子，而且我的余生越来越短，我还在痛苦什么呢？我还在失望什么呢？我还在留恋什么呢？整个的人生都丢了，还在乎丢这一点机会吗？
人生不经历痛苦，就不知道反思，不知道反省。也许这就是老天给我制造的劫难，是我飞升上仙必经的劫。如果没有经过这次的痛苦，我可能还会继续稀里糊涂的过下去。假装自己很坚强，假装自己生活很完美。
老天就是不让我演戏，让我正视自己，正视现实，正视这残败不堪的家庭。
做真实的自己就那么难吗？对自己不喜欢的事情说不就那么难吗？余生没有几天了，该为自己好好活了。所以要对一切不情愿说不。
要和那些虚假的繁华告别。学生的成绩和我有关系吗？孩子懂事听话，成绩好和我有关系吗？家里有多少存款，他又挣多少钱，和我有关系吗？别人一句虚假的夸赞，跟我有关系吗？去掉我的名字，年龄和所有的纸片我到底是谁？没有发型和衣服的包装我到底是谁？我该如何存在？
我变了，彻底的变了，我怀疑自己有抑郁症。但也可能是没有，只是认清这个世界以后，彻底的绝望，彻底的觉醒。只是想真真切切的做回自己。
一直想自己到底怎么了。今天这么不安，这么痛苦，和那件事有关吗？好像也没有什么关系。和这个家庭有关吗？好像也并不是有绝对的关系。那为什么今天的自己会这么难过？有一种时刻想要爆发的感觉。可能就是彻底的觉醒吧。
今天彻底的说出了恨他，恨之入骨。反而没有什么担心的了，觉得很轻松。
我不敢点谷歌浏览器，我不知道自己在惧怕什么。那件事是我人生的痛，如果以此来评价一个人的成败，那我就败得很彻底。可是我心里太清楚不过，如果当初的人生十字路口当中，我没有选择师大，现在会不一样，如果当初没有选择他，现在也会不一样。现在所有的错，当时就已经铸就。只是我后知后觉，或者是一直在欺骗自己，现在才感觉到了痛。
所以当初就已经错了，那么后来所做的一切努力都是白费都是错，所以我还在奢求什么？
往后余生不需要再努力了，只需要说不，对自己讨厌的人或事，通通说不，做回本我。
被他左右，被他牵着鼻子走的人生，到此结束。
可悲的我远离亲人，没有朋友，身体和心灵都被他囚禁，这样的人生到此结束。
